我前半生也曾是鮮衣怒馬少年倍奢，也有一日看盡長安之花的豪情朴上。只是半生蹉跎，心結難解卒煞，一路浮沉痪宰，最終孤旅飄零！
我曾經以為我應該是誰筆下朝思暮想的少年，在絕城的荒蕪里也能輾轉成歌酵镜。最后我忠孝難全碉碉，一個人在絕城里茍活于世，不是出世太難淮韭，只是難以瀟灑而去垢粮。
我曾想，我雖沒心沒肺靠粪，但不曾傷害一人蜡吧！我也不曾巧言令色，傷你半分占键，那怕我在別人眼里一無是處昔善，哪怕我已不是少年。
我以為我再不堪畔乙，也曾走南闖北君仆，相交滿天下，舉杯之手牲距，觥籌交錯也不是一日可語返咱。只是知己無一人！
有些人牍鞠，只愛自己咖摹！而我有可能是連自己都不愛的那種人吧！畢竟难述，我會把自己的心掏出來萤晴，看著它碎了，然后松手胁后。
我小的時候店读，沒有玩伴，特愛在樓上翻找我爸上學的時候的各種書籍攀芯。語文两入，歷史，政治也閱讀都是我的最愛敲才。哪怕好多字都不認識，哪怕好多字都叫錯择葡。在猜想與拼湊之間故事最后也還是完整的了紧武。
重新上四年級的時候，我已經很怪癖了敏储。下課玩耍阻星，上課就是看小說。恰巧那個時候學校的圖書館雖然早就不開放了，但是我一個同學的母親是學校的老師妥箕，而且也管理著學校的小書館滥酥，而且他家也藏書頗多。
于是那個時候大家還在糾結方程式怎么解畦幢，作文怎么寫的時候坎吻。我已經知道金庸，古龍宇葱，梁羽生這些大家寫的小說了瘦真。還有一些現(xiàn)在記不起名字的武俠小說了。我記得五年級的時候黍瞧，班主任一次突擊檢查在我桌兜里一次搜出來了十幾本小說來诸尽。
直到很久以后我才明白，那段時光我不知道是好是壞印颤。哪怕我輟學您机，我怕一個人瞎跑這么多年，我還是一個人喜歡在圖書館里拿起一本書年局，蹲在角落里一待就是一個下午际看。
在我很小，還不怎么懂人情世故的時候某宪。我的心就已經閱盡上海灘的風華和紙醉金迷仿村，那些說不完的愛恨情仇和爾虞我詐，我似懂非懂兴喂。
然后我又在金庸小說里看盡江南柔情和漠北風沙蔼囊，在古龍小說里閱盡快意恩仇，酒衣迷，浪子畏鼓，美女的天下。
然后我的世界觀早就變了壶谒，哪怕我浪跡江湖十年云矫。哪怕我被騙，流血流淚一直到今日也沒能掙扎出來汗菜∪觅鳎可仍然沒能認得清現(xiàn)實，只是因為在那懵懵懂懂的時候陨界，心里那顆種子的芽胚剛剛準備破殼的時候巡揍。我的世界早就和別人的不一樣了。
母親遠走菌瘪，父親服毒腮敌，我被自認為手足的兄弟坑的五年還沒能翻身。可我仍然是心比天高糜工，命比紙薄弊添。有人說人呀，總是不撞南墻不回頭捌木。
我呢油坝？我怕是把南墻撞得頭破血流也不想回頭了吧？哪有回頭的路呢钮莲？往前不知山高水長免钻，往后背無可靠，不如把那南墻撞穿如何崔拥？且不快意呢极舔？
有些東西，有些詩與故事年輕的時候我們都看不懂聽不懂链瓦。只有經歷過了差不多的故事的時候才會懂拆魏。
我自認為看透了，所謂的孤獨不就是慈俯；我洗了個頭渤刃，穿了自己很中意的衣服和剛買的新鞋子，出去溜達了一圈贴膘，回來的路上卖子。買了一斤鹵豬頭肉，一包花生米刑峡，小店里拿了一瓶二鍋頭洋闽，一晚上就這樣過去嗎！
可是偏偏不是突梦，我一個人走一路诫舅，怎么會懂兩個人的路呢？我一腔孤勇宫患，我滿懷期待刊懈，我自認為我一個人很好了，我自認為我是涼薄之人娃闲⌒檠矗可我卻把我認為的溫暖之事全部做給你了，只是縱我有真心和力氣皇帮，卻不知道如何去取悅你泽疆，雖然我比誰都認真。
幾世輪回玲献，終不會無休無止，唯獨你，值此一生捌年，成為永恒瓢娜。我愿意為你去紅塵等候，哪怕我不知道我何時倒下礼预。
既然我不是誰筆尖朝思暮想的少年眠砾，那我就去做那個執(zhí)筆的人吧。
