我和我喜歡的男孩子败富，小學(xué)就認(rèn)識了。
?大概是四年級的時候芒率，說起來有些不好意思囤耳，是玩奧比島認(rèn)識的。那個時候年紀(jì)小偶芍，并不會去想關(guān)于愛的事情，只是覺得有了一個遙遠(yuǎn)的朋友德玫。因為我從小一直就不太會社交匪蟀，雖然在學(xué)校里有關(guān)系還不錯的女同學(xué)，但是也沒有辦法融進她的交際圈宰僧。雖然是小孩子材彪，落單的時候也會覺得失落。所以期盼周五琴儿，眼巴巴的等著周五晚上可以在游戲里一起玩段化，講一講小孩子的煩惱。后來和那個男孩熟悉了造成，跟他說起努力結(jié)交朋友的經(jīng)歷显熏，那些以失敗告終的事，卻被他寬慰也有努力去發(fā)光發(fā)熱晒屎。那個時候喘蟆，2009年缓升，剛開始用QQ，列表里除了爸爸媽媽和一個關(guān)系好的朋友蕴轨，就加了那個男孩港谊。從互相交換QQ號，到互相交換手機號橙弱，然后交換了姓名歧寺。
?從你叫什么開始，然后有了全部棘脐。
初中的時候斜筐，雖然沒有再一起玩游戲，但是已經(jīng)變成了無話不說的朋友荆残。這個世界上還有這樣了解我的人奴艾，會跟我一起開心，會站在我這一邊内斯。跟他說的話太多了蕴潦，每一句都能被接住，我從手機屏幕里接收了許多的能量俘闯，被鼓勵被安慰被夸獎潭苞，我很依賴這些信息，躲在被子里反復(fù)讀過真朗。初三的暑假此疹，和他一起掛著QQ看同一部動漫，本來就應(yīng)該是很尋常的一天遮婶，但是看到一半的時候他突然說有事要出去蝗碎，過一會回來了就說他要跟喜歡的人告白∑炱耍看到他這樣講蹦骑，那是什么感覺呢，懵懵懂懂地回想起很多個握緊手機等待回復(fù)的時刻臀防，所有這些時刻疊加起來的期待眠菇，全都失重下墜，是這樣的感覺袱衷∩臃希回到小學(xué)四年級，我的QQ空間有了第一條留言致燥，來自遙遠(yuǎn)的小男孩登疗，他說“想要造一架飛機，這樣就可以來看你了”篡悟。我的QQ空間的第一條留言谜叹，也是分開之后清空空間匾寝，刪掉的最后一條留言。小孩子都知道兩個省的距離遙遠(yuǎn)荷腊，長大了幾年當(dāng)然更明白艳悔。所以不管是什么樣的感覺，也只能說出鼓勵的話女仰。
?然后猜年，望著聊天窗口里的“對方正在輸入”，看了很久很久疾忍，很久乔外，他打字打了很久，等待的時間很久一罩。直到他說“我很喜歡你”杨幼。
?我也是。我也很喜歡你聂渊。
不知道怎么打下這些字差购，收到告白的時候，竟然哭了汉嗽。我的那顆因為以為即將失去所以高高拋起的心，又被穩(wěn)穩(wěn)接住饼暑，躲開了摔壞的危機稳析。
初中的時候，最喜歡寫作文了弓叛，也喜歡看書撰筷，寫的作文會被當(dāng)作范文去讀闭专，那時候帶著獻寶的心情給他看了很多自己的作文影钉。這件事掘剪，直到分開之后聊天被他提起夺谁，還是說“覺得你讀了很多書馏艾，文章寫的好劳曹，很厲害”。而我已經(jīng)脫離被夸獎就會膨脹的年紀(jì)了琅摩，聽他講出褒獎的話铁孵，心里覺得非常非常難過。
?高中的時候房资，因為飲食不節(jié)制蜕劝，身型日漸敦實。然后因為越來越丑轰异，滿臉痘痘岖沛，性格也趨于自閉，聊天的內(nèi)容越來越多變成抱怨「日悖現(xiàn)在回想起來烫止，已經(jīng)沒有辦法好好聊天了，我固執(zhí)地躲進自卑的情緒里戳稽。不管他怎么敲門都不開馆蠕，跟他說你走吧別來煩我。其實高中三年我都很不開心的惊奇，渾渾噩噩的書也念的不好互躬，每天都在被各種困惑糾纏。其實我覺得我和那個男孩子之所以會分開颂郎，完全就是我的問題吼渡。因為我覺得自己太不好了，但是他在我心里太好了乓序。因為我從心里就把自己否掉了寺酪，覺得大家都在成長但是我卻變得很差勁，其實不光是和那個男孩替劈，我連現(xiàn)實里的朋友關(guān)系也搞砸了寄雀。其實從頭到尾都是我自身內(nèi)部的矛盾沒有解決，但是我把我和自己的矛盾外化成了暴躁的脾氣陨献，讓那些很掛念我的人都失望了盒犹。 所以到高三的時候，和那個男孩的關(guān)系已經(jīng)變得有些冷，也沒有那么多天要聊急膀。每天都是吃吃吃和做題沮协，遇到不懂的解決不了的問題就偷偷哭，很脆弱卓嫂。心里知道好多事情搞砸了慷暂，也知道考大學(xué)不能搞砸，不過后來也沒有搞好命黔。嘻嘻呜呐。其實有很多下晚自修的晚上，都想跟他說話悍募，隨便說點什么蘑辑。出于害怕把天聊死，都忍住了坠宴。只有一次洋魂，是因為養(yǎng)了很久的小狗死掉了，那時候心里想到的第一個最想傾訴的人還是他喜鼓，涕泗橫流地發(fā)信息卻沒有等到回復(fù)副砍。當(dāng)時他剛好在新兵連，吃了很多苦庄岖，都是之后他告訴我的豁翎。就這樣失聯(lián)了很久，久到每天重復(fù)著啃面包做題的我已經(jīng)來不及去思考為什么會失聯(lián)隅忿。也不會每天找他了心剥，也沒有總是給他發(fā)信息，如果有什么想說的就寫在日記里背桐，假裝告訴他了优烧。那個時候覺得怎么做都沒意義，反正不會有回音链峭。
?之前畦娄，本來約定了高中畢業(yè)會見面。 但是高中畢業(yè)的時候弊仪，他還在當(dāng)兵熙卡。都是暑假過了差不多一半的時候，才重新有了聯(lián)系励饵。大概聊了幾天再膳，其實那個時候心里也有感覺到有些情感可能消失了。但是不敢提曲横，假裝沒有問題，努力去維系關(guān)系。后來就分開了嘛禾嫉，那個男孩說“你太不穩(wěn)定了”灾杰。
后來分開了一年多又重新開始聊天，互相講了很多心里話熙参。 就是分開之后艳吠，開始努力減肥，然后很努力去理解自己的矛盾孽椰。有很長一段時間昭娩，以為只要自己變得好起來，就可以重新在一起了黍匾。很努力去變好栏渺。變瘦，學(xué)化妝锐涯，性格也變得很棉磕诊。其實自卑是不會消失的，我把它藏起來了纹腌，我覺得自己不好霎终，我一直覺得自己不好，但是我好努力去打磨自己升薯，想讓自己能發(fā)出一點光莱褒，好有底氣站在你身邊。 心里總是會想之前約定要見面涎劈。都沒有實現(xiàn)广凸。后來努力讓自己變好看，變有趣责语，減肥真的好難炮障，想要暴食的時候就會想如果和好了呢，如果和好了要見面呢坤候？這樣想就什么也吃不下了胁赢。
一直到現(xiàn)在，還是會夢到你白筹。夢到你來見我智末，我在出站口接你，看到你的時候什么也說不出來就哭了徒河。夢到你要回去了系馆，坐的渡輪，我問你留下來好不好顽照，你什么也不說由蘑，不搖頭不點頭只是看著我笑闽寡，然后我拉著你手，感覺你馬上就要離開了尼酿，最后鼓起勇氣跳上船爷狈。
?其實我是在，跟你分開之后才慢慢長大的裳擎。
沒有人一次次保護我的心了涎永，它受了很多傷。我就這樣擁抱著對你的想念和愧疚鹿响，慢慢長大了羡微。剛分開那一年多，我對自己特別狠惶我，把自己當(dāng)案板上的肉去磋磨妈倔。覺得很后悔。我一直很后悔指孤。如果沒有貪吃長胖启涯，是不是就不會變得那么敏感自卑，是不是就不會總是消極負(fù)面抱怨連篇恃轩，是不是就不會在你關(guān)心鼓勵的時候充耳不聞结洼。 如果我還是像以前一樣，努力發(fā)光發(fā)熱叉跛，你是不是就不會對我失望啦松忍。
?唉，我好想你呀筷厘。很想跟你講話鸣峭。這么多年了，我還是能背出你的手機號酥艳。但是不敢給你發(fā)消息摊溶。后來本來有了聯(lián)系，但是知道你有新的戀人了我就刪掉啦充石。 其實我有很長一段時間莫换，都沒有總是掛念你了。但是骤铃，每次做了關(guān)于你的夢拉岁，就會非常想。 很難克服惰爬，眼淚會無意識地流下來喊暖。
我現(xiàn)在，也不敢想跟你和好這種事情了撕瞧。過去這么久了陵叽，你對你的新生活一定也很滿意吧狞尔。 之前我們一起聽了五月天那么多歌，沒想到 “不打擾是我的溫柔”竟然變成真的了咨跌。
其實我這些年真的一般般啦沪么。沒有什么突出的長進，就是比之前好一些了吧锌半，至少我現(xiàn)在對自己也沒那么討厭了。我也可以去把一些事情做好了寇漫。雖然我還是很愛哭刊殉，但是有一半的時間都可以憋住。也不會總是對外散發(fā)負(fù)面情緒州胳。
?剛分開的時候记焊，真的很不快樂。悲傷持續(xù)了很久很久∷ㄗ玻現(xiàn)在也有慢慢開心起來遍膜，去看紀(jì)錄片看電影，讀書瓤湘，聽歌瓢颅，去看小狗小貓的視頻，在很多我覺得快樂的時刻弛说，都會忍不住想要是可以告訴你就好了挽懦。
距離認(rèn)識那年已經(jīng)過去十一年了。雖然我對朋友嘴硬不承認(rèn)木人，但是實際上我真的已經(jīng)是個大人了信柿。有很多隱秘的想法，找不到人說醒第，所以我每天都在回家的公車上發(fā)呆渔嚷，這些想法在顛簸的車廂里就被搖晃散架，我誰也不告訴稠曼。反正他們也不懂的形病，知道了也只會說我事多。 有時候我會想蒲列，要是可以跟你做朋友也好窒朋。一點也不貪心，就只是想還能跟你講話蝗岖。 可是這樣我也不敢侥猩，我怎么能忍住呢，朋友的界限早就被我跨過去了抵赢，我沒法往后退欺劳。我很希望你幸福唧取，但是我不敢知道。 昨天晚上又夢到你了划提，醒過來的時候枫弟，幸福的感覺還在。一邊洗臉一邊回想鹏往，夢里的內(nèi)容就慢慢模糊了淡诗，在心里告訴自己全都是假的。
借著沖洗泡沫的時間流了一點眼淚伊履。
