塑造孩子同理心的基礎(chǔ)是什么?

? ? ? 好幾天前拯辙,一個朋友問過我:“該如何塑造孩子的同理心郭变!”因為時間的關(guān)系,我并沒有全面地回答涯保。同理心诉濒,即共情力,這是一個成人世界里都不斷研究的課題夕春,也是人類大腦一項比較高級的功能未荒,對于孩子這方面能力的培養(yǎng),當(dāng)然不是一兩句話就能表述清楚的及志,本來今天是打算把共情力培養(yǎng)的方法寫出來的片排,但今天發(fā)生的故事普遍而又具有代表性,為什么你的孩子沒有共情力速侈,那么先聽我講講這個故事吧率寡!

? ? ? 今天在游樂場玩的時候,我和往常一樣倚搬,并沒有時刻看著孩子冶共,而是讓她自由探索,而我在忙自己的事情。突然間捅僵,孩子“哇家卖!”的哭聲,驚到了我庙楚,我急忙趕到孩子身邊篡九,發(fā)現(xiàn)一位奶奶正摟著我那大哭的孩子,連續(xù)道歉:“對不起醋奠,對不起!”邊說邊假裝打自己的孫子:“打哥哥伊佃,臭哥哥窜司!”我觀察了一下,孩子并沒有傷勢航揉,而小男生也木訥地站在對面任由奶奶拍打塞祈。

? ? ? 我走近孩子,張開雙臂帅涂,孩子很自然的摟住我议薪,傷心地哭,我一邊撫摸她的后背媳友,一邊說:“哦斯议,寶寶很傷心呀!”在這期間醇锚,奶奶在解釋事情的經(jīng)過哼御,無非是小哥哥推了一下依依,依依被嚇到就哭了焊唬。期間還聽到旁邊好心的家長在安撫我的孩子:“好了好了恋昼,不哭了!”

? ? ? 我沒有回應(yīng)任何人赶促,只是接著問孩子:“寶寶液肌,告訴媽媽,發(fā)生什么事了鸥滨?”還沒等我的孩子開口嗦哆,這位奶奶又著急解釋一次,我強調(diào)地重復(fù)問依依:“寶寶爵赵,你告訴媽媽吝秕,剛剛發(fā)生了什么事呀?”這時空幻,大家才沒有作聲烁峭,給出孩子解釋的空間,孩子用手指著對面的小哥哥說:“哥哥推我,我這里约郁,疼缩挑!”說著,手伸向小哥哥做出要“打”的姿勢鬓梅,手還沒伸出去供置,就被小哥哥的奶奶喝住了:“哎,你干什么绽快?不可以這樣芥丧!”一聽這樣的語氣,依依又做出要哭的狀態(tài)坊罢,奶奶著急地解釋:“你不能打他续担,我剛剛不是已經(jīng)打過了嗎?都已經(jīng)向你道歉了活孩,怎么還打呢物遇?”深深感嘆每個熊孩子身后都必定有熊家長,犯渾的路上有你的一半也有我的一半憾儒!事實上询兴,孩子很多能力的缺失和行為的偏差都體現(xiàn)了家長的教養(yǎng)和素質(zhì)。

? ? ? 首先起趾,依依一直以來都不會去打?qū)Ψ绞ⅲ看嗡踊蛘邲_突,其實都是一次幫助孩子認(rèn)知情緒的契機训裆,而我們往往都錯失了這樣的機會始衅,取而代之的是轉(zhuǎn)移注意力,并且用惡劣的方式去吸引他們忽視自己內(nèi)心的感受缭保。

? ? ? 當(dāng)依依和小哥哥起沖突的時候汛闸,奶奶示范出“產(chǎn)生矛盾要以武力解決”的行為方式,那么小孩子天生模仿能力就強艺骂,所以依依很快就習(xí)得了這樣一項技能诸老,馬上準(zhǔn)備學(xué)以致用,以手還擊钳恕,卻又遭到了這位奶奶“只許州官放火不許百姓點燈”的霸道别伏,并宣揚出“我已經(jīng)道歉,你就必須原諒”的不合理信念忧额。面對境界如此之低厘肮,并不是一兩節(jié)課就能幫她渡化的人,我只能選擇暫時閉嘴睦番,教育好自己的孩子就好类茂。

? ? ? 依依還在緩緩哭泣耍属,不過比剛開始要好多了,而這位奶奶也為自己“圓滿解決矛盾”而滿意離開巩检。

? ? ? 這個時候厚骗,我才真正開始幫助依依緩解自己的不良情緒。當(dāng)矛盾發(fā)生時兢哭,我強調(diào)讓依依自己表述事發(fā)經(jīng)過领舰,并不是我不知道事情的經(jīng)過是怎樣的,而是有兩個目的:1迟螺、讓孩子學(xué)會表達(dá)冲秽。2、復(fù)述事發(fā)經(jīng)過能幫助依依緩解情緒矩父,講出來后劳跃,就能客觀認(rèn)知自己的情緒。那這個時候浙垫,我繼續(xù)幫助依依認(rèn)識自己的內(nèi)心感受:“剛剛依依摔疼了嗎?你哪里疼呀郑诺?那你現(xiàn)在是不是心里很難過呢夹姥?”依依一一作答。我繼續(xù)告訴她:“小哥哥也不是故意推你的辙诞,他也是小寶寶辙售,還不會照顧你呢!剛剛他一動不動站在那里其實就是很難過傷到你飞涂!”其實我們在談?wù)撉榫w的過程中旦部,她就會慢慢緩解心里的不愉快,等我們討論完這一系列問題较店,依依已經(jīng)不怎么哭士八,并且被新玩具給吸引了,要求去玩梁呈,我放下她婚度,自己去玩了。

? ? ? 其實這樣的故事經(jīng)常發(fā)生官卡,孩子摔跤了蝗茁,爺爺奶奶用腳踹石頭:“臭石頭,害我們寶寶摔倒寻咒!”孩子撞了桌子哮翘,爺爺奶奶又拍打桌子:“臭桌子,撞我們寶寶頭毛秘!打你饭寺!”很多長輩用這樣的方法轉(zhuǎn)移孩子的注意力,成功地制止了孩子的哭泣,但是佩研,你有沒有想過柑肴,你教會他的,更多的是怨天尤人旬薯,對自我毫無覺察晰骑!很多家長也不允許孩子哭泣,好一點的會說:“好了好了绊序,寶寶硕舆,不哭了!”惡劣一點的會說:“你再哭骤公,再哭我就怎么樣怎么樣抚官!”所以,孩子長大后又怨恨孩子不懂得體會父母辛苦阶捆,木訥呆板亦或暴躁叛逆凌节,因為你在孩子幼年時就沒有給他鍛煉體察情緒的機會,連自己的情緒都覺察不了洒试,更何況他人的倍奢,他的大腦已經(jīng)喪失了這方面的功能,大腦對應(yīng)的神經(jīng)通路已經(jīng)關(guān)閉垒棋。

? ? ? 等依依玩了一會后卒煞,我接著問依依:“依依,你現(xiàn)在還疼嗎叼架?現(xiàn)在還難過嗎畔裕?”依依笑著回答,表示了否定乖订,所以扮饶,我接著告訴她一件事:“你看,難過的感覺是會變的乍构,剛剛還難過贴届,現(xiàn)在又不難過了對嗎?難過的感覺是不會一直在你心里的蜡吧,它會離開你的毫蚓。”依依似懂非懂地點點頭昔善。

? ? ? 有人可能會說元潘,這么深奧的問題,她又聽不懂君仆,說了有什么用翩概?其實有時候孩子不是不懂牲距,只是不會表達(dá)她所理解的內(nèi)容,但是钥庇,此刻她在觀察牍鞠,不斷地觀察就是一種積累,在心里反復(fù)演練千百遍评姨,有一天难述,孩子就“突然”會了,其實吐句,這都是我們努力的結(jié)果胁后!

? ? ? 很喜歡我的老師說的一句話:“因上努力,果上隨緣嗦枢!”

? ? ? 這里面我運用了哪些原理來引導(dǎo)她攀芯?明天我們繼續(xù)分析更全面的技術(shù)方法!


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