其實我也不知道自己現(xiàn)在的狀態(tài)有沒有問題。

假期中斷斷續(xù)續(xù)也在寫論文枉疼，按照我自己的進(jìn)度皮假，現(xiàn)在只剩下兩小節(jié)就差不多要完成初稿了，但我卻停下了骂维。不是不知道要寫什么惹资，而是不想寫了。真的是難得我犯一次拖延癥航闺。

其實我并沒有拖延癥褪测，反而大多數(shù)時候積極的讓周圍的人看不下去，有任務(wù)我都會盡快完成来颤，能不拖延盡量不拖延汰扭。這大概也是造成我自己時常感到壓力大的原因之一吧稠肘。即便我知道有些事其實并不急福铅，但是因為從小就被我媽教育，今天能做完的事就不要拖到明天项阴，所以一直以來我都是保持著能早做完就早做完的心態(tài)滑黔。

而且我一直是個做事有計劃的人。雖然大家都說有計劃是好事环揽。當(dāng)然大多數(shù)時候略荡，有計劃確實是好事，讓我不會出現(xiàn)身邊很多人都會出現(xiàn)的慌亂狀況歉胶。但是不好之處在于汛兜，我的應(yīng)變能力很差，一旦自己的計劃被突發(fā)情況打亂通今，就會陷入焦慮粥谬，然后極度慌亂和焦躁。我喜歡所有的事都能按照自己的計劃按部就班的完成辫塌，極度討厭那些干擾到自己計劃的人和事漏策。哪怕是我最親近的人，只要做出擾亂我的計劃的事臼氨，我都會生出無比厭惡嫌棄那個人的情緒，直到我解決這件事。因為深知自己的這個臭毛病去件，所以我也會督促自己盡早完成已經(jīng)知道必須要完成的事荠医，以防被突發(fā)事件干擾。而且我沒有辦法同時做兩件事持隧，只能先完成一件事抑月，然后再去完成另一件事。遇到需要同時做兩件甚至更多的事的情況舆蝴，我也會變得極度焦慮谦絮，情緒不好题诵。當(dāng)然很多時候，事情不會按照自己預(yù)想的那樣發(fā)展层皱，不會讓你完成一件然后下一件才來性锭，所以自己只能盡力控制自己的情緒。雖說情緒控制住了叫胖，但自己卻一直處于一種非常不安的狀態(tài)中草冈。總之就是各種憂慮瓮增，擔(dān)心怎棱。曾經(jīng)有人問我，你到底在擔(dān)心什么绷跑？說真的拳恋，我也不知道我在擔(dān)心什么，但就是會不安砸捏。這種不安的狀態(tài)會一直持續(xù)谬运，直到我完成這件事。這些都是讓我沒有拖延癥的原因垦藏。

所以梆暖，本該沒有拖延癥的我，卻在論文只剩下兩小節(jié)的時候掂骏，犯了拖延癥轰驳，遲遲不愿繼續(xù)完成論文。哪怕有時間弟灼，我寧愿癱在地板上發(fā)呆级解，也不想動筆⊥嘧Γ可能自己是哪里壞掉了吧蠕趁，我這樣想著。

這種拖延的狀況辛馆，并不是突然發(fā)生的俺陋。早在之前論文要完成大半的時候卻被斃掉之后，我就開始出現(xiàn)間歇性的拖延癥了昙篙。因為最初計劃要在五月的第一次相談會前完成論文腊状，跟打了雞血似的每天寫不帶休息地連續(xù)寫了三個月，結(jié)果相談會直接被斃掉了苔可，一下子就蔫了缴挖，萎靡不振了快一個月。那一個月真的是天天想死焚辅，完全不知道該怎么辦映屋。說真的苟鸯，論文被斃掉這種事，真不能全怪我棚点。畢竟我以為一月的那個構(gòu)想發(fā)表就是開題早处，當(dāng)時老師前輩也沒說太多，我以為就可以開始寫了瘫析，殊不知五月的這個相談會才算是真正的開題砌梆。（至今都想問問既然這樣，那一月搞個構(gòu)想發(fā)表是干啥用的贬循？就時間長了沒事非要折騰一下我們咸包？也沒提啥建議和意見……想起來就想罵人）開開心心寫了三個月，結(jié)果被斃掉杖虾，只能重新再來烂瘫。但重新開始后，我再也不敢也沒法兒開足馬力了亏掀。一直寫寫停停忱反，寫兩天泛释，歇三天滤愕，磨磨蹭蹭，還一直擔(dān)心下次發(fā)表會再次被斃掉怜校。就這樣间影，終于挨過了八月的中期發(fā)表。雖然這次沒被斃掉茄茁，但之后還是磨磨蹭蹭魂贬，就是不想寫。再加上中間出去浪了一周多裙顽，回來就更不想寫了付燥。即便如此，還是逼著自己斷斷續(xù)續(xù)寫了幾天愈犹，直到剩下兩小節(jié)键科，然后就停下來拖延到現(xiàn)在了。

在之前最痛苦的時候漩怎，還傳出來我們會被延畢的消息勋颖，無疑是火上澆油。那段時間真的是太難熬了勋锤。有時候真的想著再逼我我跳樓算了饭玲。但自己還是很怕死的，所以就只能忍著叁执。跟我媽哭訴茄厘，結(jié)果被非常嚴(yán)厲地教育了一番矮冬。反正就是跟誰訴苦都沒用，到頭來都是自己承受次哈。后來突然有一天就看開了欢伏，開始變“佛”了。不再逼自己按照計劃按部就班完成事情了亿乳，就什么都隨緣好了硝拧。也不再想以后的事情，什么將來的就職葛假，人生計劃之類的障陶，我都不再去想，或者說是強迫自己不去想聊训。形象一點來說抱究，就是把那些一想到就會讓自己陷入焦慮抑郁情緒的事情，全部裝在一個盒子里带斑，然后鎖上鎖鼓寺，只要不打開那個鎖，自己的情緒就可以保持基本的穩(wěn)定勋磕。反正就是妈候，走一步看一步，只看眼前這一片就好挂滓。這樣做以后苦银，明顯有了效果，自己確實不會再像之前那樣暴躁赶站，反倒是還能安慰來跟自己訴苦的朋友們幔虏，告訴她們不要想太多，做好自己的事情就好贝椿，想太多沒用想括。

大概也就是從鎖上那個箱子的時候開始，我開始沉迷于吸熊烙博。之前雖然一直很喜歡我的小熊瑟蜈，但最多就是買買玩偶和二手周邊啥的。現(xiàn)在會經(jīng)常給我的小熊們擺造型拍照习勤，然后編上會話踪栋，制作小漫畫，發(fā)微博……然后還更加瘋狂地四處收集小熊的周邊图毕。有時候我也會把制作的小漫畫發(fā)給我爸媽看夷都，我媽問我，“你做這些有意思嗎？”我當(dāng)時實在不想跟她理論囤官，就只說我覺得有意思冬阳。我知道，在我媽看來党饮，我所做的不過是浪費時間的事肝陪，沒什么意義，而且是很幼稚的事情刑顺。但是我現(xiàn)在就樂意做這些浪費時間的事啊氯窍。因為我知道，如果我現(xiàn)在不做這些無意義的事蹲堂，隨時都有可能壞掉。小熊已經(jīng)不單單是我喜歡的一個卡通形象了柒竞，更多的是我的救贖政供。有意思沒意思我不知道，看著他們朽基，給他們擺造型布隔，給他們拍照，編故事稼虎，這些都讓我樂在其中衅檀。別的女生想買口紅買包包買漂亮衣服，我想買小熊的玩偶服……我甚至想以后給他們專門準(zhǔn)備個屋子專門用來拍照渡蜻，然后這件事已經(jīng)成為我努力的動力了术吝。別人努力是為了讓自己生活的更好计济，我努力是為了給我的小熊們打造專屬拍照用屋子……要是讓我媽知道我的這個想法估計又會數(shù)落教育我半天了茸苇，所以這個愿望我就藏在心里默默實現(xiàn)比較好。

自己現(xiàn)在精神到底正不正常我也不知道沦寂，反正我已經(jīng)開始每天跟我的小熊們聊天對話了学密。沒錯，就像小時候跟自己的玩具說話那樣传藏。心智大概倒退回幼兒了腻暮。

不過也沒關(guān)系，總比每天想不開想死的強不是嗎毯侦。我還能慶幸自己還有愛著的愿意為之努力的事物哭靖，還沒有完全失去活著的動力，已經(jīng)很好了不是嗎侈离？

前兩天又出去玩了兩天试幽，但在返回的那天，又突然不知道為什么陷入焦慮卦碾，可能是前一晚睡覺被打擾沒睡好铺坞，也可能是因為馬上要開學(xué)又要面對窒息的研究室起宽。總之那天我一直臭著臉不想說話济榨，看見誰都煩坯沪。一想起來兩次出去玩都是我張羅著買票做行程訂住宿，經(jīng)常是問半天都沒有回音擒滑，其實心里是極度不爽的腐晾。但有時候就是這樣，一個團隊里總有一個人是要出力的丐一，很不巧赴魁，我就經(jīng)常是要出力操心的那個。其實我也很累啊钝诚，但是因為知道如果自己不管颖御，那很有可能最后哪里都去不了什么都做不成，所以就只能耐著性子∧模現(xiàn)在做行程的速度已經(jīng)是很慢了潘拱，出發(fā)前一個星期才訂住宿什么的。要是按照我之前的性子拧略，出發(fā)前一個月就差不多都弄好了芦岂，在哪上車在哪下車下車往哪邊走我都知道。做行程查路線的時候就能把當(dāng)?shù)氐牡貓D大致印在腦子里了垫蛆。因為以前出去玩禽最，帶的都是自己不認(rèn)識路也不想查，我走哪安排哪兒就去哪兒的人「し梗現(xiàn)在不一樣川无，雖說也有人完全聽從安排，但就是有人有其他想法虑乖，又不能忽視懦趋。然后這類人在我之前積極做行程的時候，又什么都不說疹味，告訴我都可以接受仅叫，或者到了以后再慢慢查，然后到地方了又提出不同意見糙捺，就搞得我頭疼诫咱，所以后來我干脆不做細(xì)致的行程了，都是只大概定幾個必須要去的目的地洪灯，其他的到時候再定坎缭。吃飯也是，以前出去玩，隨便買個面包路上吃了不餓就行幻锁，現(xiàn)在可不行凯亮，有個非常嬌氣的，一定要進(jìn)餐館吃才行哄尔，所以在哪里吃飯也是大問題假消，然后為了吃飯也能浪費很多時間。簡而言之就是岭接，買車票要催富拗，定住宿我不催沒人管，定行程結(jié)果就只能定個大概鸣戴，吃飯不能將就啃沪，這要是換做以前的我，早就炸毛了≌現(xiàn)在的我會一直在心里告訴自己创千，不可以暴躁，要有耐心入偷，大家都是一起出來玩的追驴，每個人有自己的想法，不可以強求……尤其是最近一次去的地方是我提出來自己想去的疏之，其他人也沒異議殿雪，算是陪我去吧。所以我就一直警告自己锋爪，大家是陪我來的丙曙，要控制自己的脾氣。結(jié)果最后一天還是莫名的很生氣其骄】髁回家后又不停勸自己給自己順毛才平靜下來。

雖然跟朋友一起也快樂年栓，但跟朋友相處結(jié)束后拆挥，還是會因為耗能過多需要自己獨處來恢復(fù)。果然我這種人還是自己獨處的時候最輕松快樂吧某抓。