今晚居然跟老爸電話聊了30多分鐘香伴。無非就是隔壁鄰居家的孩子考上了公務(wù)員不翩，堂哥在大公司幾年月薪已經(jīng)三萬多乍钻，表弟辭了深圳的工作帶著女朋友回家了。我呢甥桂，大學(xué)快畢業(yè)了，還沒有個(gè)穩(wěn)定的工作邮旷。老爸的語氣沒逼迫黄选，沒有著急，沒有任何對我的不滿婶肩，只是單純地在闡述事實(shí)一般办陷，卻令我更加的不安。
畢業(yè)季之前律歼，從來沒有過考公務(wù)員的想法民镜。總是覺得家里說的所謂的安穩(wěn)的工作完全不適合我险毁，年輕人就該要在外闖蕩制圈。公務(wù)員、銀行什么的畔况，我從來都是不稀罕鲸鹦。我一直以來的說辭都是：在外求學(xué)幾年，剛畢業(yè)就回老家跷跪，連一點(diǎn)機(jī)會(huì)都不給自己亥鬓，總該有點(diǎn)不甘心。讓我現(xiàn)在外面磨礪一下域庇，再不行我就回家嵌戈。
今年三月份開始了正式offer的實(shí)習(xí)，我以為還是像之前的實(shí)習(xí)一般听皿，我能夠輕松地應(yīng)付熟呛。只是生活的困難，比我想象的要大得多尉姨，你永遠(yuǎn)無法預(yù)先知道和做任何準(zhǔn)備庵朝。我承認(rèn)自己我遠(yuǎn)沒有面試工作的時(shí)候說的那么灑脫和堅(jiān)強(qiáng)，能夠應(yīng)付任何的環(huán)境又厉。我承認(rèn)自己有攀比心理九府，看到身邊的同學(xué)會(huì)有很大的自卑感。
但是即便在今晚覆致，我跟我爸依然是以前的說辭侄旬。老爸經(jīng)常跟我說老家并沒有什么不好，但是不干涉我自己的選擇煌妈。從小學(xué)六年級離家住校開始儡羔，我對于自己的很多事情都有著很大的自主權(quán)宣羊，家里一般不太會(huì)反駁我已經(jīng)做好的決定。這次也不例外汰蜘。只是仇冯，這次，心里已經(jīng)服輸族操，嘴上還在硬撐著苛坚。原本就沒有什么追求的人生，在遇到一點(diǎn)點(diǎn)的阻礙后色难，更覺得安穩(wěn)才是最大的幸福泼舱。
只是在沒有結(jié)果之前，我不會(huì)跟家里說莱预，去年找工作的時(shí)候在朋友圈忘了分組，從筆試到面試每一關(guān)都要電話咨詢一遍项滑，我已經(jīng)是有點(diǎn)害怕了依沮，害怕他們的念叨，也害怕讓他們失望枪狂。我不知道自己是怎么說服自己的危喉，或者就是這么自然而然的低下頭來投降了。我有點(diǎn)瞧不起自己州疾，但是安慰自己說：生活就是這樣辜限，試過了才知道對與錯(cuò)。
快要畢業(yè)了严蓖，不覺已經(jīng)在這座城市待了四年的時(shí)間薄嫡。如果有一天離開，除了我會(huì)為自己感到悲哀颗胡，其他人都可能覺得正常毫深。這座城市，沒有過多的溫情毒姨，更多的是冰冷的秩序和整齊劃一的步伐哑蔫。即便擁有全世界最大的繁華，你卻從來沒有真正擁抱過它弧呐。從城市的一角進(jìn)來闸迷，又從另一角出去，從來都是腳步匆匆俘枫，風(fēng)塵仆仆腥沽，這里沒有家，也沒有愛人鸠蚪。
前幾天學(xué)校已經(jīng)出了退宿通知巡球，但是我房子還沒有找好言沐，準(zhǔn)確地說是我連租房子的押金都拿不出來。生活不會(huì)理會(huì)你的哀嚎酣栈，會(huì)把你的無助和祈禱看在眼里的险胰，只有家人。于是那天厚著臉皮問老爸拿了幾千塊錢矿筝，在陽臺抽完了半包煙起便，狠狠地甩了自己一巴掌。生活還沒到什么絕望的程度窖维，我只是為自己感到羞恥榆综。
我們都不知道時(shí)光有腳，還可以跑得這么快铸史。雖然實(shí)習(xí)到現(xiàn)在算是已經(jīng)出來社會(huì)一年了鼻疮，但是想到就要告別十幾年的學(xué)生身份，還是感到一陣恐懼琳轿。不知道一個(gè)月后判沟，昨天晚上還在一起吃吃喝喝的一群人，還會(huì)不會(huì)見面崭篡；畢業(yè)前夕聊得熱火朝天的微信群挪哄，是不是就會(huì)漸漸地沉到最后，沒有人說話琉闪。
或者我們并不太懷念過去迹炼，我們只是單純地害怕未來。
笑得再大聲颠毙，裝得再堅(jiān)強(qiáng)斯入，我還是一個(gè)懦弱的人。
