今天刷微博的時(shí)候，看到一個(gè)話題狞尔，你還記得你17歲時(shí)干的一件事嗎丛版？
說實(shí)話，我已記不得了偏序，5年的時(shí)光輕輕遠(yuǎn)走页畦，雖然這五年里我已歷經(jīng)坎坷風(fēng)霜，痛到無法自拔研儒。
可是豫缨，于我独令，這五年仿佛并不存在，所謂的失利失敗失望都像是一場永遠(yuǎn)不會醒的夢好芭。
這場夢燃箭，在我有限的認(rèn)知里，是很難醒的舍败。
但我還記得在我17歲那年招狸，在高考的大關(guān)面前心急如焚，渴望著瓤湘，渴望著數(shù)十年寒窗苦讀終得回報(bào)瓢颅，期待著出人頭地，自命不凡弛说，又自卑地挽懦，自卑地找不到任何價(jià)值。
高考發(fā)生了一件意外事情木人，心理準(zhǔn)備不充足的我潰不成軍信柿。
然后5年的時(shí)光就這么輕輕地飛過，以至于當(dāng)我22歲時(shí)醒第，才突然想起我已不敢說起青春渔嚷。
我的青春，太普通了稠曼，普通的像天上飛過的一只麻雀形病，你記得它嗎，不會記得霞幅，不會記得曾有一只麻雀倉惶地飛過廣袤的天空漠吻。
而我也快忘了這5年里過了什么，只記得回過頭來司恳，什么都已經(jīng)沒了途乃，該堅(jiān)持的，不該堅(jiān)持的扔傅，都隨風(fēng)散了耍共。
孤僻的人，是得不到幸福的猎塞。
除了翻看一些無意義的小說纺荧，做些作業(yè)氮兵，我已不知該做些什么糊秆。
看見這些方塊字我就想吐脚粟，異常，異常的煩躁骇塘。
其實(shí)伊履，我一直都是那個(gè)17歲的少年，而那個(gè)少年款违，也是恐慌不已唐瀑，如同他的十二三歲。
他不會社交插爹，沒有朋友哄辣，性格孤僻怪異，他憎惡同學(xué)赠尾，厭煩學(xué)校力穗，只懂得讓成績載著他的夢想，讓小說成為他逃避的樂園气嫁。
后來当窗，時(shí)間真的懲罰了他。
他學(xué)不會合作寸宵，驕傲的他甚至社團(tuán)活動都無法參加崖面。
而曾經(jīng)給予他莫大安慰的分?jǐn)?shù)，如今成了一紙空文梯影，笑著他的淺薄和無知巫员。
他終于明白過往如同一場紙片人搭成的戲，風(fēng)雨一吹紙片人就再也站不起來了甲棍。
這是他的孽简识，自己造的，無人能救感猛，無人可救七扰，而他，也不知道怎么自救唱遭。
他翻著大本大本的心理書戳寸，他試著去找尋一些自我價(jià)值……
他找到缺陷的成因，卻找不到治療的良方拷泽。即便是有良方疫鹊，他也不知，該怎么做司致，怎么說拆吆。
他試著參加一些活動，單打獨(dú)斗又心急如焚的他屢屢失敗脂矫。
他真像一個(gè)傻瓜枣耀。
他本來，本來就是個(gè)傻瓜庭再。
他羨慕著他的17歲捞奕，卻知道再也回不去牺堰。
17歲的他又羨慕著十二三歲。
如果回到我的17歲颅围，我會好好照顧他伟葫，他若是難過，我便陪他一起難過院促；他若是生氣筏养，我就好好的開解他；他若是想焦躁地想出去走走常拓，我也陪他渐溶；他喜歡杜甫不喜歡李白，我也陪他弄抬；他半夜里看著黛玉落淚茎辐，我也陪他。
畢竟他心里所有的沉悶眉睹，都只有我曉得荔茬。
即便如今的我也不知道如何解決。
但是我知道竹海，他只需要一個(gè)人的陪伴慕蔚，像風(fēng)，又像雨斋配，像他一直隨著的影子孔飒。
他緩慢而艱難地成長，卻不知前路何方艰争。
