我發(fā)現(xiàn)仅孩，我那些亟需要掌控的，比如東西要放在原位青抛，伴侶回家以后不允許他變動原有的節(jié)奏，既需要他多帶一下孩子滿足我逃離的需要酬核，又需要他回家以后有眼力見地收拾一下家務蜜另，還需要他還能坐下來跟我聊聊天，有情感的互動……
這就是既要愁茁、又要蚕钦，還要的真實體現(xiàn)亭病，這么羅列出來鹅很，站在伴侶的角度，也著實太貪得無厭了罪帖，簡直把對方當成了滿足我需求的工具人了促煮。
站在我的立場邮屁，又會發(fā)現(xiàn)這些欲求和期待就是我對現(xiàn)階段的家全部的寄托，就是需要伴侶更多地分擔菠齿。
我以為他的細膩佑吝、敏感與包容能夠支持我的這份需求，然而當一天天一月月一年年的日子過下來绳匀，才了解這樣的需求大多時候都是超載的芋忿。不僅我不堪重負，伴侶也不堪重負疾棵。
中年人的疲憊戈钢，兩個孩子的壓力，生活的重負是尔，沒有一樣能叫人輕松應對殉了。
當我在關系中感到失望與受挫時，我開始了沉默而漫長的自我療愈拟枚，當我懂得學習更廣闊的的知識并運用在自我觀照中薪铜，我才能夠緩慢地從泥淖中爬起來。
溺過水的人都知道恩溅，攀援的手不能去拉扯伴侶隔箍，否則兩個人都會深陷下去，只有去攀附救生圈脚乡，或者是幸運地扒住岸邊的石頭鞍恢，換口氣，再積攢力氣設法爬起來每窖。
走出自我期許被無限放大的泥淖帮掉，重新審視過往生活中受困的曾經(jīng)，我有一種獲得救贖的松快感窒典。
回歸自我的平靜變得容易起來蟆炊，我開始分辨哪些是我可以去承擔并不抱怨的，用一種“甘愿做歡喜受”的心態(tài)去實施瀑志，普通的家務也變得簡單了涩搓，陪伴孩子也可以逐漸變得舒心，安排生活再次變得從容劈猪。
而那些我實在不想去做的昧甘，哪怕是一件小事，我都會拜托對方去完成战得。于是生活里剩下的都是我愿意做的事充边，我攢住自己不多的心血能量，用來做我喜歡的事，比如寫作浇冰。
我把這樣的能力理解為精神獨立的能力贬媒。
只有我的精神獨立了，我才能創(chuàng)造更好的關系體驗肘习。
只要我愿意看見际乘，我自己就是創(chuàng)造良好關系的那個關鎖；并愿意承認其實掌控另一半的這個念頭是不必要的漂佩，我也清楚地看見脖含，那份射在伴侶身上的期待沒有得到應有的回應時就會激發(fā)出那套立即要清算的模式。
要掙脫這套不健康的心理模式的捆綁投蝉，回歸到獨立自如的狀態(tài)器赞，我需要做三件事。
第一步是看見墓拜，第二步是觀察港柜，第三步是接納。
看見就是讓覺知的光照耀進來咳榜，如實地看見整個模式的邏輯鏈夏醉；觀察就是抽離而客觀地覺察內(nèi)在的負面運作，仿佛全知之眼清晰而不帶評判地觀照著涌韩；接納就是懷著慈悲與涵容來接納自己在那個當下畔柔，不完美卻完整的本來樣子。
當情緒又開始因外界臣樱、伴侶靶擦、孩子帶來的所謂“不順心”再度踩下舊模式引擎的時候，用這樣三步法來觀照與應對雇毫，就會發(fā)現(xiàn)清算的代價會付出得比原來少玄捕，經(jīng)由一次一次的練習，就會比原來更少棚放，一次一次地就能更快地抽離枚粘，讓心境并回歸到平靜中。
最終我發(fā)現(xiàn)飘蚯，唯有收回那些向外抓取的能量馍迄，讓所有的焦慮不安和恐懼憂慮全部回歸到己身，專注在當下局骤，比如我現(xiàn)在正在創(chuàng)作的文章攀圈，我馬上要去做的午飯，以及計劃著整理寫作的思路……那些糾結就不知不覺地遠離我了峦甩。
當然舊模式?jīng)]有被完全清理掉赘来，不僅如此，它仍然虎視眈眈地蟄伏在內(nèi)心的陰影中，我甚至都可以聽到它喘息的窸窣聲撕捍。
我不是勇者，但我卻愿意為了降服心中這頭猛獸而接受試煉泣洞。
