我今年28歲，最近的狀況非常糟糕例证，不斷有人說我需要看心理醫(yī)生路呜。其實抑郁癥這回事，我早就感覺自己有了织咧，只是之前不在家胀葱，不和人過多的接觸，隱藏的比較好烦感。因為之前工作的公司倒閉了巡社，再加上心情不太好，過完春節(jié)我一直沒上班手趣，時間過的真快晌该，都有半年了。不上班的這段時間绿渣，我回到了老家朝群。一直以來，我都不太喜歡在家待中符，上學的時候姜胖，同學們都巴望著放假，一放假就早早的買好車票往家趕淀散，通常五一十一這樣的假期右莱，我就一個人在宿舍待著，不出去玩档插，也不回家慢蜓。可能是家讓我感覺不到溫暖吧郭膛，我家的經(jīng)濟條件不太好晨抡，從小就生活在物質匱乏的環(huán)境中，爸爸媽媽的感情也不好，他們自己都像小孩耘柱，所以對孩子的照顧也不是很周到如捅。我是家里的第二個孩子，我還有一個姐姐一個弟弟调煎，由于父母比較想一個男孩镜遣，所以我的出生并沒有帶給他們太多欣喜。相反汛蝙，我小時候經(jīng)常有我爸媽的朋友給我開玩笑說烈涮，星星，你媽說把你給我們了窖剑，跟我們回家吧。即便后來有了弟弟戈稿，爸媽也會常在我耳邊說西土，你要是個男孩多好，我們就不生你弟弟了鞍盗。我弟弟小時候比較淘氣需了，我屬于那種特懂事的孩子。爸媽這樣說應該也有比較看中我的意思般甲。我和我弟弟錯三歲肋乍，所以我三歲大的時候基本就體驗不到父母的抱抱了。三歲的時候我和我姐一起睡敷存，自己學穿衣服墓造，自己尿尿。在我的印象中锚烦，好像不太能記起來我媽媽幫我洗衣服的場景觅闽，記不得我多大的時候我就自己趴在盆里洗衣服，我姨來我家看到后涮俄，夸了我蛉拙，說這么小就自己洗衣服，那時候應該不超過六歲吧彻亲。即便是這樣孕锄，我的自理能力依舊非常差，內心總是處在一種孤立無援的狀態(tài)苞尝。都說沒人管的孩子早當家畸肆，可我就是什么也做不好。由于我爸媽一直給我希望我是個男孩的暗示野来，我從內心就刻意把自己向著男孩的方向去定位恼除。明明有著一顆玻璃心，卻要裝作很堅強，像男孩的樣子豁辉。

我媽媽姊妹五個令野，最小的是舅舅，上邊都是女孩徽级，我媽排行第二气破。可能是家里男人的原因餐抢，加上外公人老實现使，媽媽和我的姨們總是給人很好欺負的感覺。我爸爸年輕時長得很帥旷痕，我爺爺人也精明很會做生意碳锈，家里條件應該不錯，媽媽嫁過來后欺抗，總是被我爺爺奶奶低看售碳。媽媽是個馬大哈脾氣，總是丟三落四绞呈，因為這個常被爺奶奶吵贸人。她自己也改不了。爺爺雖然會做生意佃声，但他為人比較自私艺智，聽爸爸說他結婚后的很長時間還需要上交工資。爺爺把他賺的錢全都攥到自己手里圾亏，五十歲就過上了退休的生活十拣，孩子們日子過的緊巴巴從來不施援手，就在我爸爸下崗日子最難過的時候召嘶，爺爺分給每個兒子幾個鍋父晶，宣布分家了……可能是爸爸媽媽沒有在各自的家庭中得到足夠的愛，所以他們也不知道怎么去愛自己的孩子弄跌。由于媽媽隱忍的性格甲喝，不管我受到什么樣的委屈，她都只會讓我忍著铛只。所以我后來遇到什么事基本都不給家里說埠胖，都是自己扛著。有時候實在扛不住淳玩，我會祈求媽媽像對待病人一樣對待我直撤，而她也總是置之不理。每當看到別人的媽媽很愛自己的孩子蜕着，我心里都會有一種說不出來的難受感覺谋竖。從爸爸媽媽那里沒有得到足夠的愛红柱，這讓我也不知道怎么去愛別人，甚至是自己蓖乘。我也從來不知道怎么去拒絕別人锤悄，即使是受到了不公正的待遇，也會選擇忍著嘉抒。因為這樣的情況零聚，我也一直談不了戀愛，我弟弟的孩子已經(jīng)三歲多了些侍，我現(xiàn)在還沒有男朋友隶症，不是沒有人愿意接受我，而是我一直接受不了別人岗宣。從來沒有一個強大到讓我感到安全的人出現(xiàn)蚂会，不管是親人還是戀人，我一度感到非常焦慮狈定，似乎回到動物的狀態(tài)颂龙，常常是防御過度的狀態(tài)，擔心自己隨時會被捕殺纽什。

我媽媽她們和我舅舅的關系不好，舅舅從小不學無術躲叼，結婚娶了個很兇的女人做老婆芦缰。外公去世的早，我外婆省吃儉用攢的錢給我舅舅辦的婚禮枫慷，外婆在街坊鄰里間的人緣很好让蕾，可我那個兇舅媽卻對我外婆很不好，我們去看外婆拿的禮品 通常落不到外婆手里或听，基本上是我們還沒走探孝，就被拿到我舅舅屋了，有一年冬天誉裆，外婆去屋外接水做飯不小心摔斷了腿顿颅，從那以后就臥床不起，由于沒有得到很好的照顧足丢，兩三年后去世了粱腻。我媽和我姨們都很老實，即使我舅媽總是找事斩跌，她們因為各自隱忍的性格再加上是姐姐绍些，也還是總是想法子讓護她，討好她耀鸦。我外公的其他兄弟都沒有兒子柬批，舅舅是他們那以輩唯一的男丁，家里留下不少物業(yè)，可能怕我們她們給他掙氮帐，外婆去世后嗅虏，在舅媽的教唆下舅舅和媽媽姨姨們斷絕了來往。我爸爸兄弟們之間的關系也不是太好揪漩。所以我特別希望我這一代能把姊妹間的關系搞得融洽一些旋恼。可是弟弟結婚后奄容，我的這一愿望再次落空了冰更。

弟媳婦人很精明，我和姐姐都屬于老好人的類型昂勒，總是想著能怎么幫襯弟弟蜀细。可是弟媳婦對我們卻不太友好戈盈，總是在背地里說我們的壞話奠衔。她剛嫁過來的時候，我們的關系還好一點塘娶，她一直希望我能早點嫁出去归斤，可是四年過去了，我卻連男朋友都沒找刁岸。有一次她發(fā)脾氣當著我的面說脏里，我真想讓你趕緊嫁出去，很煩我的樣子『缡铮現(xiàn)在我得抑郁癥了迫横，雖然沒有去醫(yī)院確診，但是我知道我的狀況已經(jīng)比較嚴重了酝碳，已經(jīng)出現(xiàn)嗜睡的狀態(tài)矾踱，每天都會覺得活的很煎熬。我覺得我這樣的狀態(tài)不太適合去上班疏哗，也不適合去交男朋友呛讲， 我希望自己能把它調整過來，但是我的親人和我所處的環(huán)境都不能給我積極的影響沃斤。弟媳婦看到我天天在家不去上班圣蝎，肯定更加煩我。我覺得我無處可去衡瓶，即便在自己的家也會覺得自己是多余的徘公。身邊也沒有能溝通的人，我特別的想傾訴一下哮针，我覺得我能找到個合適的人聊聊天关面，他能給我一些鼓勵和積極的暗示我可能就會好很多坦袍，可是沒有。每當我和人一說我的情況等太，他們都會說我是自己墮落捂齐，不努力。沒有人會覺得我是生病了缩抡，他們會說我無病呻吟奠宜。

不開心的狀態(tài)持續(xù)了十幾年，冰凍三尺非一日之寒瞻想，只是最近表現(xiàn)的愈加明顯压真，每個和我進行稍微有點深度聊天的人都能感到我的異常。我屬于意志力比較強的人蘑险，雖然現(xiàn)在狀況很糟滴肿，但是我還是希望我有一天能好起來，但是我的家人不但不會理解接納我佃迄，還常常通過語言和行為對我進行打擊泼差，這樣會讓我每次自己掙扎著稍微好一點的時候，很快被打擊的再次陷入深深的絕望中呵俏，苦不堪言堆缘。在簡書上做記錄，是希望有天那個可以接納我的人普碎，可以通過這些文字套啤，更好的了解我澜掩。我始終相信碉哑，這個人是存在的哮伟。