我從來沒有像此時此刻這樣討厭自己望抽。
有些話加矛，是不能說出來的。說出來的話煤篙，別人聽到都只會罵你斟览，沒有人性。
說實話辑奈，我討厭這個家苛茂，討厭這個家里的人。這種想法不是說一時興起鸠窗，而是很早就有了妓羊。
我討厭弟弟明明享受著這個家里所有人的愛護和照顧，卻依然對待所有人都一副頤指氣使的樣子稍计。我可以理解你是在青春叛逆期躁绸，但是我不能忍受別人勸說你不要老是玩手機，寫點作業(yè)時臣嚣，那提高了一百分貝的一句“你管我”净刮。
別人沒有義務天天順著你，你想要鞋硅则，買淹父。你想要衣服，買抢埋。你想要滑板弹灭，買。你想要自行車揪垄，買穷吮。你想要手機，買饥努。我不覺得我們所有人有義務為你服務到這個地步捡鱼。讓你吃飯你不吃，你伸手要錢買零食酷愧。我每次看見你都只能是欲言又止驾诈。因為，我知道溶浴，你不會接受任何人的勸說乍迄。包括我。
別人都說士败，他不聽爸媽的話闯两，但是聽我的話褥伴。他媽的都是些廢話。他要是能聽我的漾狼，他會變成現(xiàn)在這個樣子重慢？
我既不想看著他這樣繼續(xù)不知禮數(shù)蠻橫無理下去，卻也對他這種行為無可奈何逊躁。時至今日似踱，我只想保持沉默態(tài)度。我再也不想說任何沒有用的話了稽煤，你的人生也該你自己去走核芽，我他媽再干涉有毛用！當然念脯，后果也當你自己承擔狞洋。
我討厭………………
剩下的那些話我不想說弯淘，我討厭的人就是我的家里人绿店。每個人都有讓我討厭的理由。我不知道自己這樣是怎么了庐橙〖傥穑可能我他媽的真的有病。畢竟我討厭的是我最親的人态鳖。
我覺得我的家庭環(huán)境不怎么好转培。小時候的我，不懂事浆竭，對于不喜歡的人直接當著他們的面說些不好聽的話浸须，包括長輩“钚梗可是删窒，我的媽媽并沒有教育我，這樣的行為是不對的顺囊。我從我媽媽那接受的教育永遠都是挨打肌索。我的媽媽只是擰著我的臉，打著我的胳膊特碳，一個勁兒地訓我：叫你不聽話诚亚，叫你不聽話，你看看人家那XXX怎么怎么樣午乓，你怎么就這么不聽話站宗。
對，就是這三個字益愈。不聽話梢灭。我這輩子最討厭的三個字。我的家人并沒有在我的思想道德形成初期教育我，如何禮貌待人或辖，懂得禮節(jié)瘾英。只會機械性地在每次訓我的時候，捎上“不聽話”這三個字颂暇。也就是這種教育讓我現(xiàn)在很討厭我的家庭缺谴。到現(xiàn)在，我們家的教育方式也一直是這樣耳鸯，我弟弟可能最煩的也是“不聽話”這三個字湿蛔。所有的教育都不能從本質上解決問題，說再多只會引起被教育者的反感县爬，又有什么用阳啥。
我很討厭現(xiàn)在的自己。我是一個脾氣很不好的人财喳。我不能說這是家庭環(huán)境所造成的察迟，因為畢竟自己現(xiàn)在是什么樣，都是自己活出來的耳高。這種不負責任的話扎瓶，的確不應該說。
我曾經很多次告訴我自己泌枪，我不能這么暴脾氣概荷。他們對我那么好，你怎么能對他們發(fā)脾氣碌燕。但就像狗改不了吃屎一樣误证，我看到弟弟那種不可一世的態(tài)度，聽到爸媽爺爺奶奶那種“不聽話”的教育模式修壕，我就感覺很生氣愈捅。
我沒有辦法，沒有能力改變這種現(xiàn)狀叠殷。我不知道采用什么樣的方法去教育弟弟改鲫，也不知道怎樣改變我們家里人這種固有的教育思維。人活著本來就有很多無奈林束。
我跟自己說過像棘，要成為一個樂觀的人，對所有人都很好的人壶冒。但我并沒有做到缕题。而且此時此刻的我完全變成了一個悲觀到極致的人。是的胖腾，我做不到烟零。所有那些對自己的期望瘪松，都會在一瞬間幻滅。我是真的做不到锨阿。我討厭自己宵睦，非常討厭自己。
我很想有一種可以擺脫現(xiàn)在的方法墅诡。
我想成為一個沒有思想也沒有靈魂的生物壳嚎。
不需要思考，更不需要成為一個人末早。
