同事一到公司就吐槽:剛剛公交車上坐我后面那女的在跟人說她婆婆辛馆,我一聽,誒瑪百宇,簡直跟我婆婆一模一樣考廉!
我忍不住哈哈大笑:估計全天下的媳婦嘴里的婆婆都差不多,婆婆嘴里的媳婦也都差不多恳谎。
常言道:“家家有本難念的經(jīng)芝此”镄ぃ”其中“婆媳經(jīng)”幾乎可列為天字第一號難題因痛,直接影響到家庭生活幸福指數(shù)。
自古以來岸更,婆婆和媳婦就好像被上帝之手安排在了不同的陣營鸵膏,似乎對抗與斗爭就是她們的使命≡醮叮“婆婆”這兩字簡直讓廣大媳婦群體輕則嘆氣谭企、重則咬牙,說起來都是淚评肆。
婆婆們的“黑點”主要有哪些债查?
1.“我婆婆就是偏心,一碗水端不平瓜挽№锿ⅲ”
這個現(xiàn)象多見于非獨生子女家庭。給老大帶孩子沒給老二帶久橙,給老二買房沒給老大買俄占,用大兒子的錢貼補老二……老公非獨子的媳婦們多半會倒這樣的苦水。婆婆“偏心眼”淆衷,往往還會帶來兄弟關(guān)系缸榄、妯娌關(guān)系不融洽的不良后果。
2.“我婆婆不會帶孩子祝拯,跟她說怎么帶還不屑一顧甚带,說啥都不聽。”
因為育兒觀念差異欲低,產(chǎn)生矛盾的婆媳簡直數(shù)不勝數(shù)辕宏。觀念太舊、太慣孩子砾莱、習慣太壞瑞筐,這些簡直是育兒婆婆們的標配。給她們指出來吧腊瑟,常常會得到這樣一句回復(fù):“你/我兒子就是我這么養(yǎng)大的聚假,不也挺好!”(摔桌)簡直無法溝通闰非!
3.“動不動就說身體不舒服膘格,這兒疼那兒疼的,還總說在老家就什么都好好的财松”窦”
隔三差五就說不舒服,要么也不肯去檢查辆毡,要么帶去醫(yī)院也查不出什么問題菜秦,而且每次回老家就說身體都好了,這不就是不想在這兒給我們帶孩子的意思嗎舶掖?
4.“和我婆婆呆在一起就是不自在球昨,做點什么她都愛說上多少≌H粒”
與習慣早睡早起主慰、一日三餐規(guī)律的婆婆住在一起,常常晚睡晚起鲫售、不好好吃早飯晚飯的年輕人難免被念叨共螺。曾有一朋友訴苦:跟婆婆住在一起,周末想睡個懶覺就是奢望情竹,過了八點沒起來感覺就像犯罪藐不。而且她也不直接喊我,她喊他兒子起來鲤妥,其實也就是喊給我聽的啊佳吞。弄得我現(xiàn)在只要一聽到門外有動靜,就立馬跳起來下床棉安。
5.“我婆婆一個不高興就說要回老家底扳,要不是孩子沒人帶,誰想讓她呆在這兒啊贡耽≈阅#”
如今婆婆們和兒子媳婦常常是為了帶孩子鹊汛,因此這一點也成了一些婆婆的殺手锏,一言不合就拿“不給你們帶孩子了”來施壓阱冶,媳婦有氣說不出刁憋,只能默默在腦袋上貼個忍字。
以上是我身邊的“媳婦們”最有共鳴的抱怨木蹬,常常說著說著就恨不得抱頭痛哭至耻。我每次安慰他們,他們就會回我一句:唉镊叁,你不懂尘颓,你那是自己媽,肯定不一樣盎奁疤苹!
確實,老媽代替婆婆照顧我們的生活敛腌,讓我避開了很多婆媳相處的問題卧土,但是,我還是要捂住胸口表示“我懂”像樊,因為——以上癥狀尤莺,媽也會有噠!
我媽也會拿我給她的錢貼補我妹妹凶硅,也會在帶孩子的問題上與我有分歧缝裁,指責我的不是扫皱,也會說我懶足绅、嫌棄我們丟三落四、亂放東西韩脑,同樣也會不時表示身體不舒服氢妈、帶孩子太煩太累,也會心情不好段多、冷若冰霜……
要想讓老媽開開心心與我們同住首量,不是光靠“女兒”的身份就萬事大吉的,我也是需要小心細致进苍、連哄帶巴結(jié)地穩(wěn)定“媽心”的加缘。
為什么跟父母住在一起摩擦那么多?究其原因觉啊,除了個別是年輕時愛作的人秉性難改拣宏,多半是因為——不管婆婆還是媽,都是老人家杠人。
所以說勋乾,婆婆們的表現(xiàn)問題大概要上升到老年人的問題了宋下。人過了更年期,身體臟器功能逐年老化辑莫,也會帶來各種心理變化学歧,大多數(shù)婆婆并非故意“作惡”,她們的種種行為多是心理需求沒能得到及時關(guān)注的表現(xiàn)各吨。
婆婆們?yōu)槭裁磹邸白鲪骸保?/b>
1.自身價值需要肯定
老人們大多愛說“年紀大了枝笨,不中用了”,嘴上如此自嘲揭蜒,心理其實十分在意伺帘。婆婆們大多從工作崗位退了下來,或是沒有經(jīng)濟收入了忌锯,難免有一些失落感和無價值感伪嫁,自然希望從家庭生活中,比如持家偶垮、育兒等方面證明自己的價值和地位张咳,因此干什么事都希望有自己的主張、講自己的閱歷似舵,這些都是自主心理的需要脚猾。
2.不安全感作祟
我們老家有話叫“老小”,是說隨著年齡增加砚哗,老年人會越來越像小孩子龙助,需要關(guān)懷和照顧。但現(xiàn)實常常是婆婆覺得兒子“娶了媳婦忘了娘”蛛芥,特別是現(xiàn)在小家庭媳婦當家的多提鸟,眼看費勁養(yǎng)了二十多年的兒子就這么對另一個女人言聽計從了,再加上有些兒子不懂關(guān)懷老人仅淑,婆婆心里多少有些不是滋味称勋,擔心被兒子“遺忘”,于是愛和媳婦“爭寵”刷存在感涯竟。
3.健康狀況壓力大
人人都希望健康長壽赡鲜,但進入老年期后,得高血壓庐船、糖尿病银酬、腦梗等各種“老人病”的機率都會明顯增高。婆婆們站一起一聊筐钟,誰誰誰生病了揩瞪,聽完多少會有心理壓力,甚至過分關(guān)注養(yǎng)生保健節(jié)目并將癥狀對號入座產(chǎn)生恐慌盗棵。
4.母親的私心和局限的認知
天下的媽媽都希望孩子過得好壮韭,婆婆也一樣北发,所以如果她有不止一個兒子,而兩個孩子生活條件有差距的時候喷屋,母愛的本能會促進她多去照顧“她覺得更需要照顧的孩子”琳拨。另外,上一代人受傳宗接代思想的影響屯曹,會對留在自己身邊的兒子投入更多狱庇。手心手背都是肉,但搓熱手心涼了手背恶耽,總難做到皆大歡喜密任。
其實,婆媳關(guān)系本質(zhì)上是一個人與人交往的問題偷俭,矛盾自然不可避免浪讳。
媳婦與婆婆相處融洽,那叫藝術(shù)涌萤;處得一般的淹遵,說明心態(tài)正常;難以相處的负溪,不妨先自檢行為舉止透揣,從心態(tài)、言語川抡、行為稍作努力辐真,拉近自己和婆婆的距離崖堤。
“收服”婆婆之道
一侍咱、調(diào)整心態(tài)
降低期待。不要用媽的標準要求婆婆倘感,就好像你也沒法把她當成親媽放坏。期待婆婆像對自己女兒一樣無私咙咽,那現(xiàn)實和期待的落差就很容易制造矛盾老玛。
學(xué)會換位思考。想想婆婆想融入子女家庭的處境钧敞、人到晚年的心情蜡豹,學(xué)會尊重對方的生活方式,不要苛求她們能完全跟上年輕人的思維溉苛。
加強交流镜廉。很多人受“婆媳難相處”的思維影響,從心理上排斥與婆婆交流愚战,能不接觸就不接觸娇唯,有不痛快要么憋著要么向老公抱怨齐遵,這是很消極的心態(tài)和處理方式,會導(dǎo)致原本可能多說幾句話就解決的問題演變出負責的婆媳矛盾塔插。
不要試圖改變對方梗摇。人說“江山易改,本性難移”想许,婆婆好幾十年活下來了伶授,很多想法和做法不是一朝一夕能改變的,在無傷大雅的事情上寬容以待流纹,在原則性的問題上多加指正糜烹,表明自己的立場。
二漱凝、甜言蜜語疮蹦、糖衣炮彈
多夸贊。沒有女人不愛聽好話茸炒,婆婆也需要哄挚币,嘴巴甜一點,有事多喊兩聲“媽”扣典,平常生活中常常不經(jīng)意地夸贊她妆毕,“媽這件衣服挺好看”“老媽做的這道菜是我吃過最好吃的”,婆婆聽了心里舒坦贮尖,做的事情也會讓你舒坦笛粘。
多表達關(guān)心。其實不管婆婆還是媽湿硝,目送孩子離自己越來越遠薪前,總難免失落感懷。這時候关斜,兒女的細心關(guān)懷能極大地安慰他們示括。但往往兒子們不善表達,媳婦這時候如果能擔負起這個責任痢畜,絕對是加分項垛膝。天氣涼時提醒他們穿衣,記著她提到的小病小痛不時詢問關(guān)心一下丁稀,這極其尋常的一小步會換來改善婆媳關(guān)系的一大步吼拥。
不要補刀,避免爭吵线衫。我媽常說“婆媳不像母女凿可,一旦吵過了,就像白紙揉皺了很難撫平”授账,我十分贊同枯跑。前面也說過惨驶,婆婆不是媽,溝通方式自然也不同敛助。跟自己媽有分歧敞咧,你大呼小叫老媽氣一下也就過去了,“沒辦法辜腺,誰讓是自己生的”這是我媽的口頭禪休建。
但是,換成婆婆评疗,就算某件事她確實做得不好测砂,但因為沒有這樣二十幾年的感情基礎(chǔ),如果你太強硬地指責百匆,她可能還是會覺得你是故意讓她難堪砌些。我個人以為,得饒人處且饒人加匈,如果婆婆已經(jīng)知道自己做得不好了存璃,就不需再強化斥責了,有些時候無聲勝有聲雕拼。
比如說纵东,婆婆給孩子換尿布的時候,不聽你的建議放隔尿墊啥寇,表示“就一會不會尿的”偎球,結(jié)果這么巧孩子就把床尿濕了,這時候如果你再接著責怪她“我跟你說要放尿墊你偏不放辑甜,這下好了吧¥&……*”衰絮,那么就算婆婆自知有錯心里也很不爽。這時候不如什么也別說磷醋,看著她默默地去洗床單就行了猫牡。
家人之間,并不需要補刀“打臉”邓线。
三淌友、舉止恰當,發(fā)乎情褂痰,止乎禮
不過多評價干涉婆婆的生活亩进。作為晚輩,對長輩適時表示關(guān)心即可缩歪,不要評價過多他們的生活和喜好,婆婆愛跳舞谍憔、愛購物匪蝙、愛和公公斗嘴主籍,這些都是她自己的生活,給她自由空間逛球,只要沒在你睡覺時調(diào)大音量跳舞千元、向你要錢瘋狂買買買、斗嘴演變成家庭大戰(zhàn)颤绕,那就告訴自己“不打擾幸海,是我的溫柔”。
在婆婆面前與老公相處得體奥务。這里的“得體”包括不要太親熱物独,還有不要太使喚。想想辛苦養(yǎng)育愛護的孩子被別的女人隨意使喚氯葬,換成誰也會心疼和不滿啊挡篓。而和老公過分親熱,不管在誰的面前都是對人的一種不尊重帚称,更何況面對的是可能會嫉妒的婆婆官研。所以,家庭生活中闯睹,有些事需要關(guān)上門戏羽,當然,如果要夸老公某些品格婆婆教育得好楼吃,千萬要找人多的時候蛛壳。
正確使用老公的“調(diào)節(jié)”功能。“老公”是媳婦和婆婆間的調(diào)節(jié)器所刀,但用得不好反而可能讓事情更糟衙荐。所以,在讓老公參與婆媳事務(wù)的時候浮创,一定要注意以下原則:
不要因為一點小事就在老公面前抱怨婆婆忧吟;
如果對婆婆的做法不贊同,可以讓老公在婆婆又犯的時候即時指出來斩披,不要背后傳話溜族;
如果老公與婆婆之間有矛盾,一定要批評老公垦沉、安慰婆婆煌抒,時刻站在婆婆的一面。
看到這里厕倍,有的人可能要抱怨:真累寡壮,這也要注意,那也要注意,怎么這么麻煩况既,活得隨意一點不行嗎这溅!
此處應(yīng)該有一句老話:愉快幸福的結(jié)婚生活是需要經(jīng)營的。原本互不相識的人經(jīng)過短短的相處要在一起生活幾十年棒仍,要想喜樂圓滿悲靴,就意味著要開始一項費心費力且漫長的調(diào)和工程。
小至婆媳之間莫其,大至人與人之間癞尚,很多矛盾沖突,往往是因為大家都先想著讓自己舒服乱陡,結(jié)果往往是誰都不舒服浇揩。如果能換個角度和思維,嚴于律己蛋褥、寬以待人临燃,很多問題就會由大化小。
當然烙心,如果你的婆婆是一個油鹽不進膜廊、蠻不講理的人,那不妨打開天窗說亮話:如果她想讓自己的兒子在夾縫中痛苦不堪淫茵、不得安寧的話爪瓜,就盡管放馬過來吧,公道自在人心匙瘪。