爺爺堵泽，是的很抱歉半夜給你寫信其實從APP開發(fā)就開始使用軟件，喜歡里面的平靜生活恢总，是的我被吸引了迎罗。懷著好奇心寫下一封疑惑信收到了回信。很驚喜因為里面很溫情片仿，爺出生就離世有時懷疑自己是不是會帶來不幸纹安？因家人就剩爸，弟弟及我砂豌。而爸已52了明天就生日厢岂，現因疫情在烏魯木齊不能回來我很擔心。我大三專業(yè)不太好除非考研可對自己未來考研不了解阳距，想報輔導班卻又怕讓爸辛苦塔粒，很矛盾該不該考研該不該報班？

對啦其實談了個男友已兩年了而爸還不知娄涩，男友想等明年四月專升本告爸窗怒，他臨床醫(yī)學說明年專升本無論結果如何都該說了蓄拣，其實我們家庭都不富裕，我就不用說了爸一人支撐我和弟辜昵，他家還有妹和弟。說實話能感到我們結婚后壓力之大张惹，因不可能不管我爸和弟而他也不可能宛逗，作為長兄坎匿，雖離我們還較遠但真很迷茫，爺爺我該怎辦？

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你好孩子替蔬，爺爺看到你的來信了告私。感謝一直以來的關注和信任。

和爸爸弟弟相依為命到如今承桥，還在為了學業(yè)努力掙扎驻粟，很是不容易。爸爸獨自在外謀生凶异，為生活奔波蜀撑，你能體諒他的辛苦操勞就好。至於自己的學業(yè)自己盡力剩彬，為自己爭取未來更大的發(fā)展空間屯掖，無論家境如何，對自己的生活自己做主襟衰，也是每個孩子都要承擔的責任贴铜。想要考研，那就需要更多堅韌瀑晒，勇氣和決心绍坝，不一定非要上補習班，多和同學交流苔悦，改善學習方法轩褐，提高學習效率就好。也可以尋找勤工儉學的機會玖详，利用假期做些社會實踐把介。

和男友的關係，他選擇考試後跟家人說蟋座，或許也想讓自己多些信心拗踢，同時也更多些勇士面對你的爸爸。既然各自都有家庭責任需要承擔向臀，所謂窮人的孩子早當家巢墅，多些生活歷練，以後也會獲益匪淺券膀。改變命運君纫，看來更多要靠自己了，也要靠你和男友一起努力奮鬥芹彬，為了家人也為了自己蓄髓，迷茫中彼此扶持互相體諒，重新體會愛與被愛舒帮，共度艱難也是對你們戀情的重要考驗吧会喝。

冬安眨唬。

……

爺爺您好再次寫信已隔了好幾年，這幾年過得有些混亂也有些難堪好乐，以為18歲會像跟您寫過那樣順利美好，然21還會因自己感難過瓦宜。18時說要考美院要上最好藝術學院要做個藝術家蔚万，復讀兩年拿到央美合格證又趕上新冠。還記得在北京日子是真冷那時還覺不就傳染病嗎临庇？誰能想到一晃已好幾年反璃，拿到央美合格證還記得跟爺爺講，我倆談了好久好久但最后嘛我倆也分啦假夺。記得當初跟爺爺您講特喜歡他淮蜈，他是我的繆斯我的靈感，但后面壓力和考學就像一把刀已卷，插在我心頭梧田。

爺爺，我以為堅強但發(fā)現并不是……還耿耿于懷之前受過的傷侧蘸，分手也很正常因為我抑郁裁眯，因精神狀況不好那時常哭讳癌，經常反復質疑甚至暴躁易怒穿稳，也從心理轉化到身體不吃飯厭食想吐，成當時日常晌坤。失眠每天只能斷續(xù)睡著一小會就驚醒逢艘，那段一周就瘦11斤后被專業(yè)課老師要求休息。還記得躺畫室床上盯著床板看一上午日子骤菠，也記得她們都睡得著自己失眠夜晚它改，那時總想到底是不瘋了？直到分手覺那時我簡直就徹頭徹尾神經病商乎，迫切想要對方證明愛我甚至到極端搔课。忽視現實忽視許多許多，然后不歡而散分手截亦。

還記得看心理醫(yī)生時一直哭一直哭爬泥，甚至不想說任何話，一瞬只知哭直到哭不出哭到缺氧崩瓤，也正如前任說我一樣總把事情藏心里袍啡，偷偷把傷疤藏起來不讓任何人看見。但實際上痛苦來自多方面却桶，不知到底算不算幸運父母都公務員和國企職員额划，家庭算得上比上不足比下有余但不幸福，爸在我小時常夜不歸宿在外玩宴猾，媽就會拿我施暴沉眶。大一些到小學會因考不好或字寫不好被打，還記得打斷掉空心鋼管打爛拖鞋衷快，和坐不住凳子背上血印子。我總跪著求她讓她別打我了，求她也求我爸讓他回來救我黔攒。

也記得被光腳趕出家門，抱著樓梯欄桿不松手媽一口咬我肩膀上强缘，至今還留了牙印疤督惰。一直不松手她就拿指甲挖我手背肉，再大些到初中來自家庭施暴沒了旅掂，但更讓我感崩潰和絕望事發(fā)生了赏胚。班主任故意課間拽著頭發(fā)將我拽到走廊，并大聲喊著用手指戳著腦袋罵我商虐，說我來校不學好勾引男人觉阅，一個不夠勾引兩。到現還依舊夢見過那些冷眼旁觀的秘车，和嘻嘻哈哈笑著從我面前過去的學生留拾，只剩痛苦，自此自卑和敏感一直都圍繞著我無法社交鲫尊。也讓我變得易怒和崩潰痴柔，總會覺得別人說的每句話都讓自己不舒服。

而今夜更因專業(yè)課問題跟老師發(fā)消息被室友內涵疫向，內涵我勾引專業(yè)課老師咳蔚，老師下班回去哄對象說只是她學生。從那一瞬覺手腳冰涼仿佛整個人都失去思考能力搔驼，呆滯和崩潰圍繞著自己一直麻木坐椅子上直到去洗漱谈火。自己再也沒法忍住眼淚順著往下涌，等爬上床更無法控制自己情緒舌涨，躺床上哭到發(fā)抖哭到打寒顫糯耍，或許…她們都認為玩笑…但對我來說是痛苦，被打哈哈就過去但這是我努力忘記的事又一次被提起囊嘉，整個人只有痛苦……對不起爺爺温技，我越活越差勁和糟糕，再也不是那個18歲意氣風發(fā)跟您講要上最好美院扭粱，要成為更好自己舵鳞，有的只有這21歲敏感崩潰…很抱歉寫下這封全是負面情緒的信。對不起或許只有我在乎琢蛤，但真的很傷心和難過蜓堕。

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你好孩子抛虏，爺爺看到你的來信了。好久不見套才，歡迎回來迂猴。

幾年過去了，終於你靠自己的堅持拿到夢想學校的通行證背伴，可喜可賀沸毁，哪怕疫情反復，無法步入常態(tài)的學習軌道挂据，你也一直在堅持沒有放棄。情感之路曲折儿普，無奈失去了曾經那麼珍視的愛情崎逃，物是人非，壓力重重眉孩，難免心酸難過个绍，委屈茫然，也是人之常情浪汪。曾經在抑鬱的泥潭掙扎許久巴柿，再堅強的人也會有脆弱無力的時候，需要配合專業(yè)系統(tǒng)的藥物和心理治療死遭，幫你慢慢平復情緒广恢，穩(wěn)定心境。那時的你情緒動蕩呀潭，格外渴望身邊的情感支持與安慰钉迷，也是自救的努力，無奈愛情撐不住了钠署，落荒而逃糠聪。也是遺憾。

確實谐鼎，嚴重的抑鬱問題多半源於家庭成長環(huán)境的影響舰蟆，缺席的父親暴虐失控的母親，讓一個孩子在暴力肆虐中長大狸棍，很難有能力保護自己身害，也會因此更容易成為屢屢被人攻擊的替罪羊。包括師德不存的老師草戈，冷漠旁觀的同學题造，他們對你的傷害需要專業(yè)的心理干預，慢慢去面對慢慢平復猾瘸。你長大了成年了界赔，經歷這些需要學著保護自己丢习，他們的暴虐不是你的錯也不是你不好，自卑敏感淮悼，易怒崩潰咐低，是自我保護也會困住自己，讓你封閉在自己的圍城裡袜腥，孤單無助见擦。他們怎麼說，我們確實無法控制羹令，他們對你有嫉妒缺乏善意鲤屡，不是你的錯，恰恰說明你的存在被看到了福侈，有人因此惶恐酒来。你在乎也很重要，在乎自己在乎自己的感受肪凛，學著珍惜善待自己堰汉，尋找同類，才有希望伟墙。

冬安翘鸭。

……

爺爺您好很高興能給您起筆寫下這封信，今年19高中畢業(yè)月底準備留學戳葵，人生剛開始很美好地方就乓，自認為有理想有追求愿意為之付出行動與努力。但不知沒體會到柴米油鹽麻煩事拱烁，還是原生家庭影響總感受不到自己档址，常覺自己像半空飄著，上面被吊著自己懸在半空邻梆。無法感受大地真實感體會不到自己情緒價值守伸，常過于迎合他人情緒而使自己感孤獨。有很多很要好朋友浦妄，她們對我很好尼摹，也一起約定要一直帶著這份友誼走下去。

但總會覺和她們中間有層磨砂質感薄玻璃剂娄，看的到他們感受得到她們靈魂但她們感受不到我的蠢涝，我很愛很愛家鄉(xiāng)很愛這世界但卻很難從半空下來，人生一直被推著走阅懦。父母說這好 朋友說這不行 最開始也會有質疑但現感到自己麻木狀態(tài)和二，很擔心沒法感受得到自己，照顧不了自己精神世界耳胎。因自認需以精神世界積蓄力量惯吕，陽光樂觀能量站就在這惕它。

也會擔心自己是否真有精神層面朋友？不知怎做有意義废登，即使平時灑脫大方說沒意義又怎樣淹魄，但還是很難不在乎結果。爺爺說何為愛己何為精神世界堡距？我想站地面上感受硬硬石板路甲锡，感受高高臺階感受一步步前行艱辛，也許有答案但不知怎做羽戒，爺爺缤沦，我打下這番話時有個聲音在內心說，你就物質條件太好才有心思在這矯情精不精神易稠，吃點苦就知了缸废，在這腦洞還很大。

另一聲音又覺精神世界才是人本生存之外意義缩多，如精神世界都過不好呆奕，那物欲追求有何意義呢养晋？每天耳邊都很吵各種各樣聲音衬吆，沒勝者沒輸家只有被聲音左右 被吊半空迷茫的我，不止寫下這堆雜亂無章話語是想收到什绳泉？可能暫時需要說出這些吧逊抡，爺爺如果您換做我會怎想呢，接下來會怎做呢零酪？這或許需要一個答案嘛冒嫡？謝謝您愿意看完，期待您回信四苇。

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你好孩子孝凌，爺爺看到你的來信了。

恭喜你結束中學時代月腋，準備進入新的人生階段蟀架，即將留學獨在異鄉(xiāng)，長大了也成年了榆骚，會有更多的機會感受生活的茶米油鹽衣食住行片拍，多些生活體驗的積累，也是人生的重要功課和歷練妓肢。漂浮空中之感捌省，人際隔離感，多半源於家庭成長環(huán)境的影響碉钠，有些情感鏈接的缺失無法靠物質條件替代纲缓，而是需要學習更多言語表達交流卷拘，少些迎合討好，多些獨立思考色徘，感受自己的真實想法恭金，真實需求，才能與人建立更堅實深入的情感鏈接褂策。

精神世界也並非虛空存在吧横腿，要靠點滴生活實踐的積累，靠真實感受積澱斤寂，硬硬的石板路高高的臺階耿焊，要靠自己一步步走過來，才能有屬於自己的獨特體驗遍搞。人云亦云罗侯，隨波逐流，是丟失自己的過程溪猿，慢慢被身邊各種聲音左右钩杰，淹沒，想要逃離控制诊县，就選了漂浮讲弄，不落地是一種自我保護，卻也讓自己失去了獨立自主依痊，為自己做選擇的機會避除。哪怕雜亂無章，也是屬於自己的真實表達胸嘁，難能可貴瓶摆，也是找回自己的努力嘗試。走出自己的圍城性宏，才有機會彼此感受群井，被看到聽到，互相溫暖毫胜，嘗試信任與依靠书斜，天地廣闊。

冬安指蚁。

……

爺爺你好菩佑。我剛升入高中高一新生，上高中前對高中生活沒點幻想 厭倦了那種日復一日生活凝化，每天學習 吃飯 睡覺 一點激情也沒 在校也沒自由 和在監(jiān)獄樣 所有人都要求我向前跑 不能落下 不能比別人差 要做到讓所有人滿意 讓所有人都說好稍坯。可爺爺 到底什才叫好呢 ？成績年級第一就好嗎 月薪一萬就好嗎 為什非要讓所有人滿意呢 瞧哟？爺爺 在新學校常感孤獨 也不想社交混巧。

開學快兩月 還沒把班里同學認齊 看著她們都有朋友一起吃飯 散步 我卻都自己一人 熱鬧好像都不屬于我爺爺 常對以前事感后悔 后悔沒去到更好高中 沒好好珍惜之前朋友 知人生總不圓滿知道行路難，知理想墜入泥潭而現實浮在云端勤揩。但仍要為這平淡生活 添上濃墨重彩一筆 要去看這世間萬物 要去看看塞北和江南 爺爺那就祝他們平靜吧 祝我起波瀾咧党。

7059/

你好孩子，爺爺看到你的來信了陨亡。

上了高中傍衡，厭倦感蔓延持續(xù)，繁重的學業(yè)壓力负蠕，外界的重重期待蛙埂，沒自由沒激情，確實讓人煩躁遮糖。覺得無聊绣的，倍感無奈，你的思考也是長大的蛻變欲账，當然可以選擇不配合外界的各種聲音屡江，可以拒絕，可以反抗赛不，也不必太過在意別人定義的所謂優(yōu)秀與第一惩嘉。那麼你自己到底在意什麼呢，你們都還只是孩子不是學習機器俄删，也不該成為大人們自己焦慮的出口宏怔，被迫背負他們對生活各種不如意的掙扎奏路。每個人都是孤獨的畴椰，只是我們仍然渴望有人懂得，有人看到聽到我們的孤單無助鸽粉，可以尋找志同道合的同伴彼此陪伴支持斜脂，鼓勵。

到了新的環(huán)境看著別人有朋友相伴触机，開始知道遺憾後悔知道不圓滿行路難帚戳，平淡生活中的濃墨重彩需要靠自己去描繪，筆一直在自己手裡儡首，你可以選擇再次錯過抑或多些積極主動片任，去尋找、去結識身邊志同道合的伙伴蔬胯。學著去表達交流对供，珍惜身邊人，抓住機會為自己爭取更大空間，拓展人際經驗产场，重新學習感受愛與被愛鹅髓。不想社交，那就享受孤獨京景，安於孤獨窿冯，自得其樂。內心獨立自主确徙，才能有勇氣面對孤獨醒串，保持獨立思考。

冬安鄙皇。

……

親愛的爺爺您好厦凤。今發(fā)生了一件事，妹妹搶走我平時用的碗育苟，她其實有自己的可偏偏用了我的较鼓，媽幫我重新洗了個可我覺媽偏心了很不服氣，于是就坐在那生悶氣违柏，然后媽就打我踢了三腳還往我背上踹了五下博烂。邊打邊罵能不能懂點事罵我沒用罵我懶。是的和父母間關系越來越糟漱竖，她說家里沒那講究禽篱，妹妹用了就用了說我一點不懂人情世故，學習也不差可他們眼里一無是處馍惹。打完我她讓滾出這家不要我了躺率，說為什不能體諒他們？我真離開了走沒多遠找到個角落蹲在那万矾，后爸找到我說我蹲的地方死過人趕緊回家悼吱，我不敢啊。

我怕回了家她又要打我良狈，爸病了治也治不好所有事都在媽身上后添，從小到大他們都會和我說大道理，說要怎怎體諒他們薪丁，前只希望家里能使用自己的碗遇西，不明白好像真怕回家總有種家里冷冰冰感覺，真做錯了嗎严嗜？蹲在角落時就在想還要上網課粱檀，距上課十分鐘就回去早飯也沒吃，小時不管父母說什都會聽漫玄，做的飯再難吃都會吃完學習也很認真茄蚯。可現做什都有種無聊感，媽媽說我太偏激第队，爸也說我叛逆哮塞。

真的我只覺無聊，一遍一遍重復他們罵我腦子笨不會轉彎在校也沒什朋友凳谦，現也覺自己很糟糕忆畅，媽總說我在校到底學了什？不如妹妹機靈尸执，好像出了學習優(yōu)秀點其他什都不會弄家凯，身體也不好常生病。甚至覺自己心理出了問題如失，可腦子卻很清醒绊诲，小時總覺自己比別人不同總能想到些規(guī)劃目標遥诉∠鹗纾或許這樣是能學好原因但卻在生活方面一竅不通，開始逃避現實沉迷網絡炉抒，其實網絡很無聊好像真討人厭脆丁，不知怎辦世舰？想這樣試試。希望您身體健康?_?

7060/

你好孩子槽卫，爺爺看到你的來信了跟压。感謝你的信任。

看似瑣碎家事歼培，姐妹競爭震蒋，可是父母的態(tài)度讓你倍感傷害，他們沒能一碗水端平躲庄，恐怕平時也是如此查剖，讓你很多委屈傷心，憤怒難過读跷，卻也倍感孤單無助梗搅，茫然無措禾唁。你沒有做錯什麼也不是你不好效览，為人父母往往有自己的問題和局限，看來他們比較偏愛妹妹荡短，把很多情緒通過你宣洩丐枉，讓你苦不堪言。所有孩子都渴望父母關愛掘托，呵護瘦锹，才能確認自我存在感價值感，感受自己值得被珍惜善待。他們的無能弯院，讓你多了些自我貶低自我否定辱士，習慣了以此碾壓自己，卻也痛不欲生听绳。

你長大了颂碘，不知幾年級了，要學著保護自己椅挣，避免太多跟家人糾纏头岔，好好照顧自己好好學習，快快長大鼠证，努力走出去峡竣，才有希望。妳曾一直努力討好迎合他們量九，也同樣無法換來尊重與關愛适掰，那就要開始學著為自己努力，爭取向外的更大的發(fā)展空間荠列。他們無力做到的攻谁，可以轉向身邊的同學同伴朋友，尋求情感補償和支持弯予，找到志同道合的夥伴戚宦，彼此扶持一起前行，也是人生的重要功課锈嫩。世界很大受楼，總有人有能力去愛去尊重，學著珍惜善待自己才好呼寸。

冬安艳汽。

……

親愛的爺爺您好其實這煩惱自己也不知怎說起，甚至不清楚算不算個煩惱对雪？四月選課課堂遇到一位學長河狐，開始以為對他感受和見過的男生一樣是欣賞，他皮膚很白皙手指修長衣品也很喜瑟捣。后漸漸才發(fā)現對他感情不一樣馋艺，上課時目光總跟隨著他，之前在校園從不在意來來往往男生長什樣迈套，現卻總在人群中尋找他直到現也沒法克制捐祠，他一個背影一閃而過側臉，遠遠走路姿勢我就能知桑李，那是他踱蛀。

這可能是喜歡吧但好久沒對一人心動了窿给，不確定這到底是什感受？為此最開始甚至還去查了百度搜索:【人類有沒發(fā)情期?】最后搜到結果:【我家狗發(fā)情期叫聲很難聽率拒，該怎辦?】很搞笑吧哈哈哈崩泡。后就許愿如可加到他微信就好了，覺不認識下真很可惜做朋友也沒關系猬膨。沒想到一次偶然機會真加了他微信允华，稍稍寒暄了幾句;盡管那天覺在他面前挺狼狽，但能離近點真很開心寥掐，周圍伙伴也都很替我開心靴寂。可自從那次后覺他好像還是把我當路人召耘，并不記得我;因他朋友圈也不發(fā)頭像和背景都很神秘百炬，只知哪學院不知他喜歡什，所以買了很多沒試過的衣服污它，想看看能不能引起他注意剖踊？可仿佛之前我兩交流沒發(fā)生過樣，仿佛這段記憶不存在只我一人記得甚至有時有點恍惚老想:【是不在做夢?】【其實他不是人類?

無法入眠常夢到但自打那次剛加上寒暄后衫贬，就沒找他聊過德澈，不知該怎開啟話題，還有我這要強性格甚至都不愿承認喜歡對方固惯。導致選課結束我們沒打過一次招呼梆造，平時上課也幾乎沒偶遇過，以為我倆緣分就這樣不了了之時葬毫，有天下午從圖書館出來還穿著新買的很漂亮黃色旗袍镇辉，遠遠望見了他白色無袖襯衫。不顧被高跟鞋鏈劃傷腳后跟快走了幾步贴捡，他剛巧踏上滑板向我駛來忽肛，本想擦肩而過他卻主動跟我說“Hi”,覺從沒如此開心興奮過像個小孩樣，真不可思議烂斋。原來心里有個人如此美麗屹逛。可太膽小不敢跟他說話不敢找他聊汛骂『蹦＃【喜歡】真是件很神奇事能把無論多自信的人擊碎成自卑模樣。結果就是懷揣著這短暫回憶香缺，又過了好幾個月手销。

即便再想要與他聊天同他打招呼，明明這人近在咫尺明明我精心打扮過图张，可還是只能在一旁默默嘆氣锋拖，無法上前開口只能選擇落荒而逃，他再也沒抬起頭看我過祸轮，目光總在手機上或從我身上略過兽埃。到現在十月了我想得勇敢點再下去真不行了，不希望他忘記我适袜。但卻看到他牽著一位女孩的手柄错，一眼就認出盡管頭發(fā)變長遮住眼睛，盡管有天早晨他扎起從沒扎起過的頭發(fā)苦酱，但還是認出他;還在心底欺騙自己那不是他還問舍友【為什他朋友圈都沒官宣，怎突然有了女友疫萤？】來以此證明颂跨，他其實不喜歡那女孩。

可事實擺在那扯饶。變冷天氣緊緊牽著的手恒削；自打那后每每想到這事，就自責地不行尾序，覺自己有一萬種理由可找他把話題繼續(xù)下去钓丰。卻一直在考慮一直在等時機一直在猶豫【我喜歡的到底是不是真實的他】抱著【把自己事做好，他就會愛我】這種思想每币。一直把學業(yè)事業(yè)放第一位對感情都以不屑態(tài)度携丁，卻從沒為彼此發(fā)展和未來真正考慮過，也從沒坦然承認自己感情兰怠。該給自己和對方了解彼此的機會则北，應去努力下主動點，每每想著如主動點痕慢，在他身邊那人會不會就我?但每次這想卻又會覺自己真很討厭尚揣，一直站在較高位子觀看自己的感情，矯情掖举、冷漠又無助快骗。

盡管如此不后悔遇見他，很感謝他出現讓我擁有了不一樣的自己;開始愿意嘗試不同風格穿搭塔次，因遇見他也有了不同寫作靈感方篮，嘗試愛好也多了幾樣。依舊生活得很好励负，但夜深人靜還會有遺憾想落淚藕溅，責備自己還厭惡自己，反反復復卻又不愿放棄继榆。爺爺這就年輕時心動嗎巾表？幸福都伴隨著痛苦汁掠，很想回到初遇很想重新來過心情，大家都會有嗎?不知該怎做集币？看到他和另一半才會釋懷點考阱。表達出【喜愛】真是件好難的事啊....想到他時心情從開心變?yōu)榭嗤催€帶著心酸，不知怎做才能不再這樣呢鞠苟？爺爺有過這樣情緒么乞榨？如是您會如何調節(jié)自己呢？感謝您看到這当娱，祝我們都能開心快樂吃既。祝您萬事如意健康幸福。

7061/

你好孩子跨细，爺爺看到你的來信了鹦倚。

這樣一段感情讓人忐忑不安，左右為難扼鞋，怦然心動卻也猶豫不決申鱼，從偶遇到寒暄，不斷在自己心裡上演著一幕幕感情的戲碼云头，現實裡卻也始終難以邁出主動的一步捐友。直到看見他身邊有了其它女孩，又會覺得不甘心溃槐，委屈茫然匣砖，酸甜苦辣，交織在這個讓你念念不忘的男生身上昏滴。年輕的感情往往如此吧猴鲫，免不了矛盾糾結，輾轉反側谣殊，自慚形穢拂共，想要冷漠旁觀，卻難以忽略自己熾熱的情感姻几。所謂看到別人宜狐，也看到自己，看到他的美好感受自己的美好蛇捌，擦肩而過的羞澀抚恒，故作鎮(zhèn)定的心跳，不屑卻又沉浸……

感情需要表達交流络拌，不然就成了自己心裡的獨角戲俭驮，自編自導自演，我們因為喜歡而想要讓自己變得更好春贸，也需要讓彼此知道心意混萝，需要勇氣面對自己真實的情感遗遵。被動等待，如同守株待兔譬圣，難免失望受挫瓮恭，也可能眼睜睜看著喜歡的感情滑走雄坪±迨欤或許性格如此，習慣了被動维哈，隔離绳姨，迴避，躲來躲去阔挠，徒增遺憾飘庄，追悔莫及。年輕的感情购撼，貴在勇往直前跪削，可以做任何嘗試，無論結果如何迂求，起碼給自己一個交代碾盐，也為自己的感情努力爭取過了，無怨無悔揩局。

冬安毫玖。

……

爺爺您好一直以來都想寫封信給您但一直猶豫不決。現遇到真很難過關凌盯，如不尋求下幫助真不知該怎辦了付枫？我已畢業(yè)一年多，上家公司做了一年今年九月離職至今一直沒找到工作驰怎，挺迷茫阐滩。不知人生走向，糾結在市區(qū)找工作還是在家鄉(xiāng)小縣城工作县忌，市區(qū)工作就需租房掂榔，可這樣下來實際能存下的錢沒多少了，從賺錢角度說在外工作意義就不大芹枷。

我是個有野心但沒頭緒沒勇氣的人衅疙，不愿平平凡凡待在小地方，可也沒能力在大城市打拼鸳慈。畢業(yè)后現每個決定都好重要饱溢，真不知怎辦了？父母希望去考公考編走芋，但考這也很難知自己水平真很難且很社恐很怕面試绩郎。爺爺像我這樣是不很失斉琐辍？不知活著意義是什真好累啊肋杖，不僅要努力生存還要人際交往溉仑，這些都沒做好…爺爺期待您答復，也祝您身體健康萬事勝意状植！

7062/

你好孩子浊竟，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任津畸。

猶豫很久終於拿起筆振定，寫出來說出來，是個不錯的開始與嘗試肉拓，也是一種自救的努力后频。說出來，就有機會被聽到看到暖途，多些討論交流的空間和機會卑惜，也能拓展思路。當你糾結於在哪兒找工作驻售，市區(qū)還是縣城露久，收入多寡，或許就會陷入狹窄的困境芋浮，阻塞了思維流動抱环。哪怕辭職了，求職受挫纸巷，工作經驗的積累同樣珍貴镇草，攢錢是不是現階段唯一目標呢？抑或還有更重要的方面需要多些經驗積累瘤旨，比如專業(yè)技能梯啤，比如人情世故，比如社會經驗……

有野心很好呀存哲，能力不足那就腳踏實地點滴積累因宇，從身邊事做起持之以恆，總會有收穫有回報祟偷。沒頭緒察滑，可以多實踐多體會多交流，沒勇氣修肠，則需要培養(yǎng)獨立思考的能力贺辰，成年了必然要自己做主自己選擇，吃一塹，長一智饲化，才能慢慢找到合適自己的方向和位置莽鸭。不善人際，恐懼社交吃靠，那麼還要不要聽從家人的安排呢硫眨，抑或可以堅持自己獨立選擇，自己承擔自己負責巢块，各有利弊礁阁，總要取捨，沒有完美的選擇夕冲〉活著的意義裂逐，或許就在這樣的歷程中吧歹鱼，感受自己，調整自己卜高，做自己想做的事弥姻，做真實的自己，最重要掺涛。

冬安庭敦。

……

親愛的爺爺您好！展信顏薪缆。我?guī)煼秾W校大四現正在幼兒園實習秧廉。所在幼兒園是所比較大的但覺園長待我并不好甚至說會找我茬。雖她在人前都一副笑瞇瞇樣子拣帽，但每次看到我做什事她總習慣性責罵疼电，覺我做的不好。今天我去做環(huán)創(chuàng)需用到膠槍减拭，要通電加熱才能用找了很久也沒找到插座蔽豺，好不容易找到個插座但離很遠。就找了個主任詢問這膠槍如何用拧粪，她說讓看另一老師怎操作的修陡。就去看了，另一老師先通電再用余熱使用我也就這樣做了可霎。結果園長看見了就對我劈頭蓋臉一頓罵魄鸦，說這膠槍要通電啊你去找個插線板，不通電搞到明天也搞不完癣朗，怎怎樣的拾因。

然后我當時已快搞完一個，就想先搞完再去找插線板，結果她又很生氣對我說你聽不聽得懂啊盾致，還要說幾遍說了要通電啊主经。然后她怒氣沖沖走進辦公室不再看我，我很委屈很難過庭惜。覺園長可以好好和我說要去借插線板罩驻，而不是開口就斥罵，因我也第一次做這事不是很熟練护赊∑笺玻可能她看到我做心里著急光酣，也有可能因看是我在做所以對我發(fā)脾氣，不管哪種覺都不能接受她用這樣語氣責罵我。不知要怎在這幼兒園待下去励幼，覺很難。很想回校不想再繼續(xù)實習不知該怎辦了柑蛇？愿爺爺每天開心寻馏。吳念

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你好孩子，爺爺看到你的來信了壁熄。感謝你的坦誠和信任帚豪。

大四實習，初入職場草丧，難免遇到各種人和事狸臣，覺得委屈不公，被斥責昌执，難受傷心烛亦，也是人之常情。園長不該隨意發(fā)脾氣懂拾，可能有些針對你煤禽，也可能這是她一貫的領導風格，她隨意發(fā)洩委粉，你不必太過在意呜师。她的不應該是她的問題，你的在意恰恰說明也被觸到了最敏感脆弱的部分贾节，引起了內心的某些部分轟然崩塌汁汗，比如對自己是否有足夠信心，如何面對這些責罵栗涂，如何處理權威關係知牌，這些都是重要的人生功課，無論到哪裡都可能遇到斤程，躲不開的角寸。

被罵了一頓菩混，當然心裡不好受，覺得自己無辜扁藕，覺得沒有得到尊重沮峡。只是，職場多半如此亿柑，很難有理想中的公平邢疙，更多要學著自我保護，磨煉抗壓能力增加自我確認感望薄，才能盡量避免被這樣的情景過度衝擊疟游，受到傷害。她是她痕支，你是你颁虐，她的話不是聖旨，你也可以繼續(xù)該怎樣就怎樣卧须，領導不是父母家人也不是朋友另绩，當他們沒有能力尊重別人，你要怎樣呢故慈，除了離開還有沒有其它辦法保護自己板熊，繼續(xù)實習堅守崗位，珍惜工作機會呢察绷？

冬安。

……

爺爺您好很久沒給您寫信了津辩，之前大學時您給我很大安慰拆撼，遇到一些問題都會在解憂雜貨鋪APP寫信。覺就像給在天堂爺爺寫信一樣喘沿，畢業(yè)后也去app寫信可每次都信箱滿了也就沒投遞闸度。剛突然發(fā)現關注了這公號，有些問題很想參考下爺爺您的想法蚜印，困擾很久很久莺禁。目前已結婚四年，和老公算網上認識窄赋，因當時剛畢業(yè)沒多久年輕啥也沒考慮哟冬，說實話也不知那算不算喜歡，算不算愛情忆绰？覺就喜歡別人陪伴感浩峡，雖談戀愛時他對我也并沒很好脾氣很差。過生日會把我一人扔那和朋友打牌错敢，但我那種和人談戀愛就奔著結婚去那種翰灾，不會輕易也不舍得提分開。

后一起去了上海期間他生病住院都我照顧，都算端屎端尿晚上也睡不好纸淮，后突然發(fā)現自己懷孕照顧他期間其實已懷了平斩，當時自己覺之后可能就和他結婚了也沒想過要打掉咽块。其實對這段感情爸媽當初反對，因覺他家條件不好】鄱眨可我和媽發(fā)了段話覺生活始終是我兩人自己過出來呻惕，兩人努力不求富裕能生活就行盲泛，我媽被說服村视。也由于我從沒說過他缺點，說實話到現困境也算我咎由自取勒虾，現婚姻生活中不能說他變了而是他一直都沒變玻靡。脾氣一如既往差蝎土，對我一如既往不在乎暴构，一如既往沒責任心沒上進心琉用。

今年我們結婚4年晶丘，我是那種小女生性格喜浪漫但不物質，并不追求多貴包包或其他奢侈品唐含，只希望被人放心上感覺浅浮。但四年或說加上談戀愛時送東西屈指可數，基本能約等于沒捷枯，但我們間矛盾并不因這些滚秩。生完孩子后由于上海太遠，也由于他之前上海公司倒閉就留長沙淮捆。我做外貿他高中畢業(yè)也沒啥技術郁油，就想我倆一起做外貿我答應了本股。可能也是我做的桐腌，比起和他結婚之外拄显，另一個錯誤決定。

本來我們談好我負責業(yè)務和外國買家溝通案站，他不會英語負責采購和國內工廠溝通躬审，剛開始那幾天還是他弄。后沒多久就開始采購業(yè)務美工蟆盐，所有事務都變成我一人包辦承边。他就幫一起包包貨后越來越懶散又遇到疫情，且啥事都我真有點干不下去也不咋賺錢石挂，我倆可能本身也不適合創(chuàng)業(yè)他完全沒自制力博助，而我也很容易被他影響覺不公他啥事不干。大概干了一年半左右公司結束誊稚，這段我賺的錢基本又都用在日诚枋迹花銷，所有支出也都我負責里伯；雖說他和我創(chuàng)業(yè)但基本相當無所事事混日子城瞎，差不多兩年都沒工作。

后面覺這樣下去不行待在家情緒不好沒收入疾瓮，于是重新找工作開始上班脖镀，也和他說出去上班還有兒子需養(yǎng)，我們也都不富二代狼电。他已不工作變得越來越懶散蜒灰，天天在家就刷抖音玩手機和朋友出去玩打牌，最開始在家還會做飯等我回來肩碟，到現又已過去兩年他還沒出去工作强窖，負債抽煙喝酒加油都需問我要錢，出去吃飯兒子花銷都我花削祈。然后他還說怎問我要錢這難翅溺，相當婚后一分錢都沒交過給我。

而且他脾氣很差每次說幾句讓他出去工作髓抑，說幾句就說我啰嗦有時吵架還說我怎不去死咙崎？什難聽話都說的出口。孩子也一直我媽帶他不帶吨拍，就偶爾周末開車帶著出去玩下褪猛，有時不愿陪都是我?guī)鹤油妫蝗缓蟪Ｕf不回就不回家了也不知在外干啥羹饰，現在外欠一屁股債車子都抵押借了錢伊滋。有時還問我借錢碳却，沒錢給他就開始惡言相向，說記你一輩子新啼，看以后有事求我別怪我做出類似這種話追城。覺我們之前已沒啥感情除了和兒子間聯系，想過無數次離婚每次想到以后未知生活就又沒勇氣燥撞，怕以后單身帶著個孩子生活座柱。

但其實自己很清楚離婚后生活不會比現更差，四年一分錢收入都沒他已很懶散根本沒法改變物舒，每天只想著玩在外打牌欠債且爸媽一直溺愛色洞。他家條件并不好他媽就一直說他這兩年運氣不好，讓我再等兩年冠胯，真每次都被氣到每次怪運氣不好火诸，難道你坐家能天上掉錢嗎？真對他及家人很失望了荠察。不上班沒收入不帶孩子置蜀，脾氣差這種生活還要繼續(xù)嗎？選離婚后悉盆，未知生活一人能面對嗎盯荤？爺爺能給點意見嗎？這樣生活真好累焕盟，我并不是女強人賺的錢也就勉強夠而已秋秤，為啥他覺我養(yǎng)孩子還得給他錢，還是理所應當脚翘？

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你好灼卢，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關注和信任来农。生活一直在繼續(xù)鞋真，雜貨店也經曆了一些波折，搬家到這裡沃于，所幸我們堅持下來了灿巧，也逐漸恢復了信件往來，也因為很多朋友一直不離不棄的陪伴揽涮。

你的生活經歷有些曲折。當初因為格外需要陪伴饿肺，兩人的感情基礎有些薄弱蒋困，雖然知道他的性格脾氣如此，也感受到他對你沒有那麼多溫情關愛敬辣，更多像是個長不大也不願長大的任性小男孩雪标，無法對自己負責零院，也更難承擔起對於婚姻家庭的責任，很難進入為人父為人夫的角色村刨。所以無論工作生活的方方面面告抄，你都會覺得委屈疲憊，卻也無奈無力嵌牺？幾年來你一直在選擇委曲求全忍讓遷就打洼，結果是他愈發(fā)懶散，失去了工作能力也無法善待你和孩子逆粹。面對公婆的溺愛募疮，你似乎也在放任他逃離丈夫父親的角色，獨自承擔生活壓力僻弹，像個受難者阿浓。

這樣的生活要何去何從，還要看自己到底看重什麼蹋绽，想要什麼芭毙，是繼續(xù)給這個成年人做保姆，做媽媽卸耘，讓他繼續(xù)任性下去退敦，如同公婆一樣，讓他繼續(xù)做個巨嬰鹊奖，抑或有勇氣面對自己苛聘，面對未來生活的不確定，可以自強自立忠聚，不再假裝婚姻的完整设哗。只有自己內心獨立自主，界限清晰两蟀，有能力保護自己网梢，拒絕被繼續(xù)利用，盤剝赂毯，才談得上保護孩子战虏，贏得尊重。你很能幹党涕，也很努力烦感，只是情感上在親密關係裡莫名猶豫，軟弱膛堤，放棄了基本的底線手趣。

冬安。

……

親愛的爺爺最近我過得不太開心肥荔，前段時間和他分了绿渣。真很喜歡哪怕知他完全是個人渣朝群。也不是沒談過戀愛更不是說非談不可。自從上大學來很少遇到心動男生了中符。她們都說我每段感情太草率姜胖，之前談過幾次只要別人對我好，就會接受根本沒考慮過合不合適淀散，或許太缺愛了吧右莱。都說原生家庭不幸福的女孩更容易遇到渣男，以前遇到的男生都挺好吧凉，或許我遭到報應吧隧出。

和他是怎認識的呢？說來也夠奇幻阀捅。他刷到我抖音剛好一個學校胀瞪，居然就住我對面抖音聊著聊著就加了微信。很順其自然一件事吧饲鄙。之前都沒見過彼此他比我小一級凄诞，我大三他大二。他體育生跑步特厲害忍级。個子高高瘦瘦力氣卻很大讓我很有安全感帆谍。更要命是他長得像我高中喜歡那男生，永遠都反復愛上同一種類型男生轴咱。他告我家庭不幸爸媽出軌汛蝙，之前一女友背叛他劈腿了，從那后就變了喜歡的一定要得到但并不會去珍惜朴肺。很驚訝他的愛情觀完全扭曲窖剑，但完全不知該怎安慰他，因我同樣不幸福戈稿。

爸媽兩歲時就離了西土，媽把怨氣都撒我身上從小到大都虐我，等長大點跟著我爸但她還是要掌控甚至打電話到學校鞍盗，說實話挺看不起她需了，現開始假裝對我好有什用呢？記得他們剛離婚時媽帶著我去爸部隊鬧事般甲，把我摔地上那時我才兩歲肋乍，只記得好疼好疼。恨她恨得要發(fā)瘋絕不會原諒她敷存。也告訴他了關于我的事住拭。心里對自己說哪怕我不幸福也想乖乖陪他身邊，只要他喜歡我總能改變他吧。就在他身邊做個小乖吧我這樣想滔岳。他帶我做過好多瘋狂事，雖我也挺叛逆挽牢，但還從沒翻墻出過學校谱煤。

他陪我學習做得很近，他不愛學就偷偷拉我手禽拔，我不喜歡這樣肢體觸碰刘离，還沒確定關系情況下《闷埽可因是他沒拒絕硫惕。不知是否因這讓他覺我很隨便女生？某天晚上逛校園逛累了在亭子坐下他抱了我然后要親野来。反復問不確定關系恼除，為什要親我？可他沒說話就要親曼氛。然后我們就真接吻了豁辉。那感覺到現還記得雖不是初吻但那天心跳聲，絕對20年來最快一次舀患。他對我說不想被管束徽级，比如晚上和朋友打牌時不喜女友打電話，說希望能做我朋友聊浅，永遠陪我身邊不想確定關系餐抢。

我說那喜歡我嗎？他說喜歡低匙。但不想分手后就不聯系旷痕。我說為什一定會分手呢？他不說話了努咐。最后他說我家庭原因苦蒿，怕一起又分手后受不了這種打擊。我真笑了說那就不要再聯系了吧渗稍。他慌了然后讓我選到底要不要在一起佩迟，如一起分手了不要太難過。我不說話了回去后把微信刪了竿屹，他加過好幾次也沒同意报强。最后一次他說喝多了讓去接他。我說如不能在一起就不要再聯系拱燃。他沉默了很久最后說秉溉，好。我知道了。說起來也奇怪明明校園也不大召嘶，明明就住對面卻再也沒見過他父晶。

或許從一開始就有緣無份。家庭不是我能選的啊弄跌，知或許他需家庭美滿女孩溫暖他治愈他甲喝，而我也是一樣需家庭和滿陽光開朗男孩拯救我，我們并不合適所有人都說铛只。對埠胖，我也知不合適可就喜歡他了怎辦呢？到現也忘不了淳玩。庫里老婆說得對直撤，不要找學體育的他們都人渣。我沒那種運氣遇到我的庫里蜕着，只希望他認真點谋竖，他說喜歡我卻要傷害我，真想不明白侮东。

最近真因他很難過每天都在哭喝得爛醉圈盔，我一杯倒朋友門都讓我別喝了，可真好想他悄雅。爺爺到底要怎才可忘記他呢驱敲？只想和他有個家啊，也想做那個陪在他身邊的人啊宽闲，不喜歡我管著他就不管很多事都可讓步众眨，哪怕最后會分開也不會怪他，為什拿著那么冠冕堂皇理由拒絕我呢容诬？說喜歡親了我抱了我娩梨，卻不能跟我在一起。我希望明年览徒，可以不要再想他了狈定。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了习蓬。感謝你的信任和坦誠纽什。

你的情感經歷有些曲折複雜，朋友說你總是開始得太草率躲叼，顧不上分辨是否合適芦缰，就一頭扎進去，也會屢次碰到所謂渣男枫慷，無法安心陪伴让蕾，哪怕很喜歡浪规，似乎也很難靠近很難維持關係。確實探孝，我們的性格特點和情感關係模式笋婿，多半帶有家庭成長環(huán)境的烙印，他的家庭問題導致他對戀愛的態(tài)度再姑，多了些不安焦躁萌抵，躲閃迴避，他要個確定的承諾元镀，無法面對自己的情感選擇，也無力對自己的感情負責霎桅。任何一段情感關係都包含了種種未知栖疑，不確定，其實沒人能確保什麼滔驶，重要的在於我們是否有勇氣一起面對遇革，一起承擔，哪怕兩個單親家庭的孩子揭糕，也可以彼此陪伴萝快，互相扶持，一起長大著角。

為何明明喜歡揪漩，也有親暱的舉動，最後還是選擇分開吏口，多半因為恐懼吧奄容，難以面對，難以抵禦产徊，太過害怕分離害怕被傷害昂勒，對自己的感情沒有信心，對你們共同情感關係也沒有信心舟铜。而你戈盈，想要的陪伴守護恐怕他也很難做到，他的喜歡和認真只能如此谆刨，他很驚慌同時也盡力了塘娶。所謂的渣，或許並不是人品問題痴荐，而只是情感的無力血柳，所以選擇逃離远寸。你呢批什，也選了離開，拒絕做朋友跨晴，要個確切的說法和確定關係，想要抓住他根吁，他反而逃的更遠了员淫。既然各自都選了，那就只能各負其責击敌，或者你願意繼續(xù)守候介返，耐心化解他的猶豫或者轉身離開，忘記或者不願忘記沃斤，也是給自己一個交代圣蝎，無法強求。

冬安衡瓶。

……

展信悅爺爺您好徘公。好久沒聯系了甚是想念與您真很像遠方朋友，又像距離很近親人哮针，上次還幾年前吧當時對自己很是不解关面，但漸漸打開了心扉相信真誠永遠都是必殺技。隨著時間推移不再孤單真很感謝您十厢，但最近又有些迷茫更多不知所措等太。今年馬上18剛高考完，應很多跟我年齡相仿的都有這困擾就成績沒考好蛮放，我在山東中考成績不理想毅然決然選花高價上私立高中缩抡，覺自己肯定會逆襲肯定會翻身。但私立學校整體氛圍不好筛武，老師經驗不足只有極個別老師認真負責缝其，但這并不能彌補我們別的科目弱項。

想著不管別人怎樣爸媽也沒對我報很大期望徘六，不是說非得考個山東大學之類考上本科就行内边，高考前兩個月一個勁學數學做數學基礎題〈猓可一坐在考場上傻眼了漠其，今年高考改革創(chuàng)新題型基礎題更沒幾道，一出考場那根崩了很久的弦還是撐不住哭了竿音。那堅持了很久的勇士高考前全力學數學還是輸了和屎，覺沒得到想要成果，都基礎太差都自己貪玩不努力很難過春瞬。成績出來后還是忍不住大哭了一場接受了這事實柴信，緊接著安慰自己可專升本，既然結果不如自己所愿宽气，就好好努力專升本一樣也可以随常。你看自己性格開朗還有那多好友潜沦，一定不會被人看不起。

接著又填報志愿但分數沒什可選擇的绪氛。學校很多人說山東專升本很難唆鸡，壓力很大想去外省，可父母又覺外省學校不了解去了氛圍不好的就更完了枣察，但說實話挺想去省外想去江蘇那邊争占，又不知報什學校不知所措也不知自己真正喜歡什？要說最大興趣愛好就看電影序目，覺能看盡人生百態(tài)是件很有意義的事臂痕，高考完兩個月頹廢了兩個月也不上進，不知自己該干什猿涨，不能考駕照也沒兼職可做刻蟹，每天吃完就睡覺很沒意義，每天都想著要努力要學英語要備考四級可自己總拖嘿辟，對自己很無奈。有時想真很差勁嗎片效，做這些對我來說到底有沒意義红伦？真不知所措沒了方向。

相信自己同時又覺就這水平不愿面對現實但又不得不接受現實淀衣，因疫情影響我們學校差不多山東最晚一批開學昙读。家人都在說考上專科也得好好學膨桥，努力專升本蛮浑，各種聲音耳邊回蕩。這三年到底該干什也真不知只嚣，覺人生好累啊每天都面臨選擇沮稚，每個選擇都改變著我的未來那會怎樣呢？這篇有吐槽有困惑文章有點長册舞，謝謝您存在可讓我把一些話分享給你聽蕴掏，爺爺謝謝您出現，治愈了我們很多人调鲸。

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你好孩子盛杰，爺爺看到你的來信了。好久不見藐石，歡迎回來即供。

中考高考連續(xù)受挫，看得出你一直在努力于微，也盡力了逗嫡。你在努力補習基礎青自，適應環(huán)境，也在鼓勵自己肯定自己祸穷。私立學校也好專升本也罷性穿，確實關乎心態(tài)如何調整如何適應環(huán)境，總會有人可以堅守自己的目標雷滚，腳踏實地點滴積累需曾，總會有收穫有回報。既然有自己的興趣愛好祈远，也想去更遠的地方試試呆万，以後還有機會，或許你也還沒有做好準備车份，走出去獨立生活谋减，聽從了家人的建議多半有些不甘心有些委屈迷茫。頹廢了幾個月扫沼，還是要開學出爹，開始新的大學生活，無論環(huán)境怎樣缎除，自己要走怎樣的路做怎樣的人严就，還在於自己。

做了有沒有意義呢器罐，做了才知道梢为，路一直在腳下延伸同學朋友們都在前行，越是茫然無措轰坊，越是可以做各種嘗試铸董，這是年輕的特權，無所謂對錯肴沫。不斷實踐積累經驗粟害，才有可能慢慢找到合適自己的方向和位置。長大的歷程多半如此樊零，經歷蛻變我磁，做出選擇，拿出勇氣去面對去負責驻襟，走出去夺艰，天地寬廣，等著你去探索求證沉衣，去努力為自己爭取更大的發(fā)展空間郁副。事在人為。

冬安豌习。

……

爺爺您好第一次給您寫信有些激動存谎。今年上高一拔疚，暑假對高中充滿期待，以為會遇到同初中一樣友好朋友既荚，有老師關懷有充實生活稚失。但好像想太簡單了軍訓了五天上課了兩天。大校園那多學生可我只能一人很怕孤獨恰聘，想念初中同學老師了句各，但他們都在新學校認識了新朋友，關系越來越疏遠晴叨。新同學也不喜歡和我這種內向的玩凿宾，只敷衍隨意交談。嘗試著一個人但感不到快樂兼蕊。

重點高中但我只是運氣好遇到一次最簡單中考初厚，從中等生逆襲一下超過平時比自己好的學生。在新班級同學都人中鳳孙技，我本已做好會墊底心理準備产禾，認為這沒什。但現影響到我的是上課題目都沒讀完牵啦，他們都報出答案下愈，老師也與初中老師不同，聽到多數人會了就跳過蕾久。開始為以后自己擔憂。另外也沒強大學習動力對自己無力感絕望拌夏。最后發(fā)現上學真要很多錢僧著。家里還有個在上大學的姐，媽爸賺不多但爸還是會去賭博障簿，與他談談都沒用盹愚。最近學校又要買平板我真很無力擔憂。身邊也沒可傾訴的人站故，所以想告訴爺爺皆怕，希望給我寫安慰和鼓勵。

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你好孩子西篓，爺爺看到你的來信了愈腾。感謝你的信任。

到了新的學校岂津，新的環(huán)境虱黄，新的學業(yè)壓力，新的人際關係吮成，倍感孤單無助橱乱，茫然無措辜梳，有些焦慮不安，也是人之常情泳叠。需要給自己多些時間和空間作瞄，慢慢適應，調整危纫。學習節(jié)奏不適應宗挥，那就調整學習方法，不恥下問叶摄，自己課前課後多做些準備属韧，慢慢縮小差距。除了運氣之外蛤吓，你其實基礎不錯宵喂，也有潛力，只是性格特點有些習慣性地自我貶低自我否定会傲，容易自怨自艾锅棕。以前可以交到朋友，以後也可以淌山，只是你有自己的節(jié)奏裸燎，或許比較慢熱，那就慢慢體會泼疑，慢慢尋找德绿。以前的同學朋友依然可以保持聯繫，自己多些主動才好退渗。

至於學習動力移稳，多半在於自己，除了家境有限会油，背負家人的期待个粱，還有自己未來的發(fā)展，也靠自己的持續(xù)努力翻翩，才能逐漸改變命運都许。家人有他們的問題和局限，或許他們也盡力了供養(yǎng)你繼續(xù)學業(yè)嫂冻，卻也無力給出你想要的情感回應胶征。長大了，就要努力走出去桨仿，向外發(fā)展屬於自己的同伴關係弧烤，學著去表達自己，才有可能被看到聽到。一味被動守株待兔暇昂，難免失望受挫莺戒，也容易困住自己。要主動尋求身邊其它家人朋友的情感支持急波，多些渠道疏導情緒从铲。

冬安。

……

爺爺你好讓我想到了自己爺爺澄暮，我爺15就去世了很想他名段。我現普通大學生暑假由于在家也沒事干，每天樂趣就跟朋友一起晚上喝酒泣懊，打卡各個網紅地點在某個不知夜晚伸辟，喝酒喝斷片了。第二天醒來在酒店大概一個半月前馍刮，最近發(fā)現私密部位有增生物以為是痔瘡信夫，又過了一段發(fā)現不對勁，去到醫(yī)院醫(yī)生看了眼就說感染了尖銳濕疣卡啰。當時真要崩潰静稻，不是同性戀，出現地方也在后面匈辱，醫(yī)生分析可能被下藥振湾，我才20發(fā)生這種事也不知怎跟父母講？

醫(yī)生建議做檢查可檢查費就800亡脸，拿著單子走出門得到結果押搪。醫(yī)生沉默許久說這可治愈，但未來一段得頻繁往醫(yī)院跑浅碾，治療費也2000到20000不等嵌言。不知這情況算多嚴重？也不敢去想現網上買了些藥品花了1500多及穗，很疼很難過很后悔。現打算就看效果怎樣绵载，實在不行國慶回家當面跟父母說下吧埂陆，但也不知會不會惡化會惡化什樣，徹夜無眠娃豹。希望能有效焚虱。先謝謝爺爺了我也不需安慰，遇上這種事很大部分也自己活該懂版。只想找樹洞傾訴下鹃栽。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了躯畴。感謝信任民鼓。

長大了成年了薇芝，進了大學，開始了新的人生階段丰嘉，假期在家朋友聚會夯到，飲酒助興本也是年輕的樂趣。出現了失控的情況饮亏，醉酒失憶耍贾，身體沾染病毒，猝不及防路幸，惶恐不安荐开，也很自然。這是常見的病癥简肴，不必過於恐慌晃听，選擇正規(guī)公立醫(yī)院接受正規(guī)專業(yè)治療，很重要着帽，不要聽信各種其它途徑的各種說辭杂伟。

潔身自好，自我保護仍翰，是每個成年人在外為人處世的基本準則赫粥，所謂吃一塹長一智，以後對自己的言行多些必要的約束予借，增強防範意識越平，就好。至於父母家人灵迫，可說可不說秦叛，這個情況屬於個人隱私，如果可以自己處理瀑粥，那就自己面對挣跋，也可求助身邊的朋友。長大了狞换，也會面對外界各種更複雜的社會關係避咆，人情世態(tài)，都要更謹慎小心些修噪，特別是酒後意識不清醒很容易失控查库，發(fā)生無法預料的情況，可能對人對己都會造成傷害黄琼。

冬安樊销。

……

爺爺您好，我今年高考生高考成績很不理想。知成績后眼淚沒掉只覺有點懵一直處于宕機狀態(tài)围苫。不知怎形容那種心情裤园？看見爸媽微微有些失望的眼神，仍安慰我能上學就好够吩。問成績電話與微信不斷轟炸比然，僅存理智突然崩潰了。填志愿那段心情起伏很大周循，和家里關系也不知為什有些緊張强法？雖志愿填得勉強順意，但后續(xù)情緒崩潰怎也沒想到會這強烈湾笛。周圍朋友們陸續(xù)發(fā)著耀眼通知書饮怯，看見自己情理中錄取學校很難過，又開始莫名其妙情緒低落嚎研。直到最近這種情緒低落蓖墅，又達到頂峰。

我們學校開學較晚位置離我家也不算太遠临扮，不知為什突然有種很想離開重慶的念想就很強烈很強烈论矾，現一直埋怨自己為什沒選省外學校，至少旅途風景新環(huán)境的新鮮會沖淡這種失落杆勇。在家坐立不安不知該干什贪壳，總會收到一些高校視頻推送，不論前段很火的“高校甩海報”還宿舍吐槽蚜退，都讓自己有種莫大悲傷，一次次埋怨自己為什文綜沒上去钻注？一直想要填省外是不就好了，至少想回家這種念想沖淡對學校不期待幅恋。對開學毫無期待實際是對學校不滿捆交，很清楚這點淑翼，但確實別無選擇，分只這點沒更好學邢得Γ可選了诵盼。

當初在志愿選擇時省內省外毫不猶豫選了省內，現后悔了但又知人生無論怎選都會有遺憾，一人沒法同時得到兩份人生风宁。對這些痛苦認知清楚又模糊洁墙，導致玩手機會焦慮躺床上會難過，有很多想要改變的東西但一想著學校就提不起勁戒财。甚至不敢去看高中學校說曾在那就讀热监，因只有失敗的人才會不斷提起自己過去輝煌，當然本身并不優(yōu)秀饮寞，到這一步似乎情理之中孝扛。

情緒一會兒平穩(wěn)一會兒波動都說不清是種什感覺，甚至認為自己應去看心理醫(yī)生幽崩，想過算命甚至無數次深夜都想早點死掉就好了苦始，可一想到還有好多年人生沒走完又沒繼續(xù)想下去。沒法改變現狀慌申，現種種似乎已成定局只能明晃晃地難過陌选，不想讓家人知道因知了后多成倍悲傷。爺爺網上雞湯都看太多蹄溉，什二本逆襲案例看了數不勝數沒太激勵到我咨油。從不是幸運者沒一技之長，長相不出眾身高不出挑身材也不好柒爵，普普通通民辦二本文科生役电，甚至有些社恐什都占齊了。

對我的未來有信心但現真真走不出餐弱，不知我的花期在哪兒宴霸？或許一輩子都不會有雖沒絕望但也沒太多希望，積極不起有些麻木痛苦膏蚓。整夜整夜睡不著瓢谢，腦子一直想想不通就會看手機，又會刷到學校相關視頻就很難受很難過驮瞧，但又會告自己不能這樣氓扛，要坦然接受現實。無數次告自己有書讀已很好可還是沒法自愈论笔。想給爺爺寫這封信也已好久采郎，不知爺爺什時能收到？

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你好孩子狂魔，爺爺看到你的來信了蒜埋。

高考過後，人生新階段開啟最楷，有惶恐無措整份，迷茫未知待错，也有失落委屈，是人之常情烈评。各種思慮起伏火俄，矛盾糾結，羨慕嫉妒讲冠，焦慮不安瓜客，莫名低落，背負著外界各種聲音的壓力難免崩潰竿开，需要多些時間和空間慢慢梳理慢慢平復谱仪。學校不如意，不甘心德迹，又很無力無奈芽卿，想要逃離又無處可逃，這個過程總要經歷胳搞，無論省內省外卸例，無論學校如何，都可以讓自己過得很精彩很豐富肌毅。前路漫漫來日方長筷转，事在人為，做自己想做的事悬而，只要自己不放棄呜舒，總能慢慢靠近目標，點滴積累腳踏實地笨奠，才會有收穫袭蝗。

焦慮難過之後，以後的路還要走下去般婆，外貌是天生的到腥，氣質是自己磨煉的，素質也要靠慢慢積累蔚袍，身材也是可以自己努力改善的乡范。我們都是普通人，做真實的自己啤咽，豐富自己充實內心晋辆，培養(yǎng)獨立思考能力，自然散發(fā)人格魅力宇整。既然對未來還有信心從身邊事做起就好瓶佳，過好每一天，等待花期自然到來鳞青。麻木痛苦霸饲，輾轉難眠索赏，捧著手機也忐忑，確實要珍惜現在的學習機會贴彼，為自己努力爭取更大的發(fā)展空間。哪怕暫時還無法坦然接受埃儿，全力投入生活器仗，感受身邊的美好和希望，多些表達交流童番，才能走出自己的圍城精钮。

冬安。

……

致可愛的爺爺您還好嗎剃斧？兩年前給您寄過信小蠻很抱歉辜負了您期望轨香，還是那個野蠻蠻沒成長的樣子翩腐。兩年間逐漸意識到母可能真不喜歡我俯抖，討好她順從都不在意，后來想她可能只不喜歡我罷了不管小時還現在范删。她已不在管因我違逆了她根蟹， 本身就不是好小孩調皮搗蛋不聽大人話脓杉，可現已是大人了可以聽自己的話。爺爺简逮，我現已不上學了在上班哈哈球散。交到一個很好朋友是我的心理醫(yī)生，很可愛像個精致易碎品散庶，很喜歡她蕉堰。

兩年來拋出話題永遠沒人接，一開口說話就冷場所以現也不愛怎說話悲龟，有段還挺害怕屋讶，總看不清大家的臉就開始說臉盲記不清人，覺得可能近視了但直到現那副五十度眼鏡也沒帶過幾次《闵啵現也很少去玩跳傘跟蹦極丑婿，修身養(yǎng)性爬山呢哈哈，甜心會因這跟我吵架她生氣就會胃疼没卸，常帶我去畫展和游樂園絮絮叨叨像個傻瓜羹奉，不過我這種聽她絮叨的才像傻瓜吧？老覺跟不上年代了约计，大火的瓜新歌诀拭，總很久才能知也沒喜歡的明星歌手和樂團甚至很少玩游戲，甜心老笑話我是山頂洞人煤蚌。不明白她總很關心我耕挨，有什好處嗎细卧？

最近胃部有些不舒服，猜測可能因以前吃藥期吃辣吃冰造成筒占，但總不長記性實在有些抱歉贪庙，和她成為朋友后才知吃藥時不能吃冰辣燙。把醫(yī)生話當耳邊風翰苫。去年住院見到媽還很年輕和弟說話很不開心止邮，我想可能因她在弟面前總很溫柔，現想想還真二百五奏窑，生病人果然喜歡胡思亂想都已不在意她了导披。沒必要為她不開心。其實有些不明白刪減半天卻還覺有點神經難道因沒吃藥埃唯？一點都不在意她了現已有人很喜歡我了撩匕。有點不舒服頭暈暈的是因空調太高感冒了嗎？甜心不在家好像什事都做不好墨叛。爺爺再見不會變成笨蛋止毕。人總要向前看。晚安

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你好孩子漠趁，爺爺看到你的來信了滓技。好久不見，歡迎回來棚潦。

你長大了令漂，也開始獨立工作了，結交了新朋友丸边，從調皮搗蛋蛻變到現在叠必，很是難得。慢慢接受家人不喜歡妹窖，他們有他們的問題和局限纬朝，有他們的情感無能，這樣的缺失恰恰需要通過走出去骄呼，構建各種新的人際關係來彌補共苛，重新學著表達交流，重新感受愛與被愛蜓萄。家人無力去愛隅茎，還有其它很多人很多有能力去愛的人，學著去表達愛接受愛也付出愛嫉沽，才能真正長大辟犀，才更有勇氣走向獨立自主，愛自己也有能力愛身邊的人绸硕。

世上沒有壞孩子只有失職的父母堂竟，在新的人際情感關係裡互相關心魂毁，彼此在意，一路前行出嘹，也是美好席楚。慢慢面對和家人的關係有心酸委屈也有無奈無力，長大的歷程多半如此税稼，因為不是所有為人父母的都有能力關愛呵護自己的孩子酣胀，既然如此能夠找到合適自己的同伴朋友，就更重要娶聘。與家人之間少些糾纏，開始學著照顧自己甚脉，學著珍惜善待自己丸升，好好吃藥好好吃飯睡覺，好好調理身心牺氨，天地廣闊狡耻。為自己爭取更大的發(fā)展空間，腳踏實地猴凹，點滴積累夷狰，未來可期。

冬安郊霎。

……

爺爺好上次寫的信一直沒收到回復沼头，不知有沒發(fā)送成功？所以寫封信給您希望能收到您解答书劝。目前已開課開學但還在家上網課进倍，覺自己有些高度內向、社恐和戀家或許還有點自卑购对？雖已讀研一猾昆，但還是對即將迎來課業(yè)和人際交往十分恐懼，想到要離開家就控制不住自己會哭很久想一直和家人待一起骡苞，有需展示或課上交流環(huán)節(jié)會不由自主緊張結巴垂蜗，導致每次都發(fā)揮不太好。

覺自己好像腦袋里住著雙面人解幽，一面想自己不能墮落要自信要堅強贴见、要努力變好，另一面又只想逃避想哭很膽怯躲株，不敢主動面對挑戰(zhàn)蝇刀。看了很多相關視頻想要努力提高和改變徘溢，也知只能自己做出行動去改變吞琐，但始終不知該如何做也不敢踏出舒適圈捆探，不由懷疑自己真一無是處為什好像只自己這樣的呢？為什大學四年過去卻讓我變越來越怯懦呢站粟？爺爺覺該怎改善這些情況呢黍图？怎做到自信又強大呢？期待爺爺回信奴烙，祝身體健康萬事如意~

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你好孩子助被，爺爺看到你的來信了。上次的來信已經回復切诀，只是公告篇幅有限信件來往週期拉長揩环，還有疫情影響，需要更多耐心等待幅虑。也可以看看其它夥伴的信件往來丰滑，或許也會有類似的情形，類似的感悟倒庵，可以彼此借鑒褒墨。

你所說的內向，自卑擎宝，社恐郁妈，戀家，看來有些內在的聯繫绍申，作為性格特點多半帶有家庭成長環(huán)境的烙印噩咪。從小缺乏關愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感极阅，習慣了依賴也就沒有太大動力走出去剧腻，害怕長大，害怕面對外界的各種不確定涂屁，想要一直留在家裡做個小寶寶书在，於是恐懼面對真實的自己，真實的情緒情感體驗拆又。已經讀研了儒旬，就意味著已經成年了，你的心理狀態(tài)更像是個很小的孩子帖族，不願長大栈源，不想獨立，也不想被外界看到竖般。

矛盾糾結的內心甚垦，想要自信獨立，想要努力，又被膽怯淹沒艰亮，缺乏行動力闭翩，逃來逃去，其實遲早會發(fā)現無處可逃迄埃。因為身邊的同齡人都在長大疗韵，進步，都在努力前行侄非，只留下你滯留原地蕉汪，猶豫不決，左右為難逞怨≌甙蹋或許家庭養(yǎng)育方式也是如此，並不鼓勵孩子獨立叠赦，也不肯定孩子的發(fā)展驹马，於是你也沒有足夠動力要走出去，要為自己爭取獨立發(fā)展的空間眯搭。怎樣變得強大呢，從身邊事做起业岁，腳踏實地鳞仙，管理好自己的學業(yè)和生活，培養(yǎng)獨立思考能力笔时，主動結交朋友棍好，感受友情愛情的滋味，多實踐多積累經驗允耿，才能慢慢長大蛻變借笙。

冬安。

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爺爺您好较锡，我應屆畢業(yè)生學前教育專業(yè)叫靜靜业稼，學校要求去幼兒園實習然后蓋章，等實習完才給畢業(yè)證來到家鄉(xiāng)一小小托育園蚂蕴。其實剛實習三天還好也都正常早七晚六(六點半)可后就開始加班低散，每天都要十一點十點半才下班可還沒加班費。記得有個星期搞活動骡楼，十二點才下班那時出去吃飯飯店和餐廳全部關門熔号，只一家燒烤店老板問要吃點什，我哽咽這說有沒炒飯或米線鸟整，我們才下班還沒吃飯引镊，他說沒但看我們很可憐也很心疼我們就炒了兩碗炒飯，帶回宿舍吃。

話說從沒那又難過又無奈無能為力弟头，緊接著周末也不給休息要給小朋友和家長上公開課和體驗課吩抓，已一個月沒回家周末上班也沒工資。每天從早干到晚真很累很難熬堅持不下去了亮瓷，知發(fā)工資了我傻眼了相當于一天才38元琴拧，我這拼就為這38元，就為實習章和畢業(yè)證真不甘心可沒辦法嘱支，真不理解為什幼師這苦工資那低蚓胸？后才曉得朋友們也在幼兒園，同樣工資卻早八晚五除师，從來不加班沛膳，為什我要這樣每天就免費壓榨，做的好她看不到汛聚，做不好可以一直揪著這事一直不放锹安？

一直說真熬不住了每天以淚洗面每天都好焦慮，狀態(tài)很不好甚至有天晚上倚舀，十點半下班了還去醫(yī)院買安眠藥想自殺叹哭，堅持不住了和爸媽說，他們卻以為我只在幼兒園輕松帶小孩玩玩又不累痕貌。和學校老師說卻要我堅持风罩，說她也從這階段走過來，每人都要堅持真要被憋瘋逼瘋了舵稠。不知要怎辦超升？誰也不能理解我每天狀態(tài)都很不好，覺像個神經病樣活著好累哺徊，在幼兒園每天都被說室琢，被pua被畫大餅。

直到9.24那晚上百度搜索落追，怎自殺不痛就出了個頁面“這世界雖不完美盈滴，總有人守護你”上面有全國24小時免費心里咨詢，抱著試一試心態(tài)想知是不真有人守護我轿钠，我想有人救救我想有人把我從這泥潭里拉出來雹熬，真好痛苦好痛苦于是打了兩個號碼，第一個沒接真好難過都騙人的谣膳，不甘心想再試試竿报，不接的話真自殺了。第二個是廣東免費心里咨詢继谚，她通了是個很溫柔聲音很甜美姐姐烈菌，謝謝她一直開導我耐心聽我傾訴，我好感動。

真好久好久沒和人溝通傾訴了芽世，每天都在憋著真憋不住了爆發(fā)出來挚赊，我們打了一個小時電話，從之前百分百想自殺到百分之一济瓢，很感謝謝謝她救了我荠割。但現有點糾結要不要繼續(xù)留在這讓我痛苦的幼兒園，還是去自己找個幼兒園實習（自主實習）旺矾，爺爺可不可幫幫告我要怎辦蔑鹦？如要換幼兒園很麻煩，真會有大麻煩箕宙，可不換要一直在這痛苦園里嚎朽，怕那天真崩潰會自殺。

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你好孩子柬帕，爺爺看到你的來信了哟忍。

看到你的困境，也聽到你的吶喊與掙扎陷寝，委屈憤怒絕望锅很，渴望被尊重，無法繼續(xù)忍受被踐踏被碾壓是人之常情凤跑。從學校到職場爆安，開始實習進入社會，接觸到複雜的人情世態(tài)饶火，遇到彪悍的領導各種欺壓鹏控，貶低否定致扯，確實很艱難肤寝。超長的工作時間，不公的薪酬抖僵，精神上的攻擊鲤看，加上家人老師的不理解，和同學比較之後的失落耍群，你的心理狀態(tài)確實讓人擔憂义桂。所幸，你一直沒有放棄自己蹈垢，一直在努力嘗試自救慷吊，也撥打了危機幹預熱線，尋求到了專業(yè)人士的幫助曹抬，從抑鬱焦慮的沼澤中掙脫出來溉瓶。

要不要留下還是換個實習幼兒園，還是要樂觀評估自己的身心承受能力，包括性格特點堰酿，不必太過勉強自己疾宏。或者可以給自己多些時間触创，慢慢調整適應環(huán)境坎藐，多些渠道疏導情緒，主動尋求同伴朋友的情感支持與陪伴哼绑。你的抑鬱焦慮問題岩馍，也需要得到重視，需要及時去醫(yī)院心理課就診凌那，接受專業(yè)評估和治療兼雄。或者可以下決心走出來帽蝶，不怕麻煩赦肋，為自己找個更合適的實習地點，也可以請身邊同學幫忙励稳。也要做好準備佃乘，遇到的人際難題可能再次出現，仍然需要不斷磨煉驹尼，學著守住界限趣避，保護自己，更獨立勇敢新翎，才能贏得尊重程帕。

冬安。好運地啰。