先引入兩個生活場景：
1、上午出門前屏富，孩子選了一雙偏厚點的鞋子晴竞，奶奶說：你怎么能穿這雙鞋呢？去換一雙狠半！
娃：我想穿這一雙噩死。
奶奶：這雙太厚了，怎么穿呢神年？去換吧已维？
娃：（有點生氣）我要穿這一雙。
我對奶奶說已日，隨他去吧垛耳，他感覺熱了自然就換了。
2飘千、中午吃飯時堂鲜，孩子沒吃完對我說：媽媽占婉，我吃飽了泡嘴！
我：吃飽了去玩吧！
然后娃跑到書架前抽了本書在看繪本逆济，兩分鐘爺爺過去了酌予。
爺爺：還沒吃完呢，吃完再看奖慌。
娃：（大聲）我不吃了抛虫。
我家孩子自主意識非常強，脾氣也大（隨我）简僧。這樣的事情常常發(fā)生建椰，孩子輕則提高聲音分貝，重則哭鬧岛马。爺爺奶奶的育兒觀念也還是很傳統(tǒng)的棉姐，再加上可能我沒有很好的起到橋梁的作用屠列，所以我家經(jīng)常有矛盾，孩子急得不行伞矩、甚至哭鬧笛洛。我經(jīng)常在這種矛盾中穿梭，筋疲力盡乃坤、異常煩躁苛让，有時候碰上我的情緒不好的話，那家里就爆發(fā)戰(zhàn)爭了湿诊。我經(jīng)常會想：如果爺爺奶奶能稍微顧及一下孩子的感受狱杰，在孩子探索的時候不干涉、在孩子關(guān)注的時候不打擾厅须，會少了很多爭端仿畸。然而，我掉進坑里了九杂。什么坑颁湖？
《活出最樂觀的自己》中有一節(jié)是“讓自己樂觀的ABC”—ABC模式。A-adversity（不好的事件）例隆，B-belief（想法-思考和判斷）甥捺，C-consequence（結(jié)果-感受和行為）。ABC 模式就是A發(fā)生后有了B想法镀层，得出C結(jié)果镰禾。
我往往會想，A發(fā)生了讓我很沮喪唱逢，如果這件事情不存在我就不會沮喪了吴侦，問題來了：即便A1不存在，可能還會有A2坞古、A3甚至A4……备韧，所以A不會完全消失。那么怎么辦呢痪枫？改變B织堂，就是我們的想法。拿我上面的問題來說奶陈，我一開始的想法是爺爺奶奶不干涉不干擾易阳，然而即便爺爺奶奶做到和孩子的想法完全一致，那么孩子在家庭以外呢吃粒？社會是個大染缸潦俺，五味雜陳無所不有，怎么可能全部按照他自己的想法去發(fā)展呢？所以A始終會存在事示，那怎么辦呢早像？剛開始我不知道怎么辦，我認為的B是理念不同很魂，結(jié)果C就是我很焦慮扎酷，因為總在矛盾中穿梭很累，還有點無助遏匆。突然有一天有一個想法出現(xiàn)在我的腦子里：當孩子和爺爺奶奶產(chǎn)生矛盾的時候，也正是教給孩子如何把持內(nèi)心做自己的一個機會啊谁榜，又能鍛煉自己的耐心幅聘，還能和孩子一起學(xué)習(xí)管理自己的情緒，一舉多得窃植，何樂不為帝蒿？此B一出，我就釋然了很多巷怜。這也是《全腦教養(yǎng)法》中說的把“生存時刻”當成“發(fā)展時刻”葛超，危機=契機。
說到這里延塑，想法改變了绣张，自然也沒那么累了。中午孩子說想和爺爺睡关带，后來我在房間里聽到爺孫倆哈哈大笑侥涵，為了不打擾他們，我悄悄從門縫里看了下什么事情讓他們這么開心宋雏？原來芜飘，爺爺給孩子放著音樂，小家伙在爺爺剛撐好的蚊帳里鉆來鉆去磨总。只是這樣嗦明，孩子高興得不得了。我愛孩子蚪燕，可想一想娶牌，去年孩子把我的蚊帳扯的不像樣子的時候我是惱怒的，我對孩子這一行為是生氣的邻薯。爺爺奶奶愛孩子裙戏，和我們的方式不一樣。是的厕诡，奶奶不會給孩子講故事累榜，也不會給孩子變著花樣做好吃的，但奶奶會給孩子洗衣服，孩子的衣服破了會給孩子縫起來壹罚；是的葛作，爺爺不會說普通話，也不會安撫孩子只會讓他不哭不哭猖凛，但爺爺可以騎著三輪車帶孩子兜風(fēng)赂蠢，在老家的時候可以帶孩子玩各種工具，爺爺奶奶表達愛的方式不同辨泳，看到了前者得到的是抱怨虱岂，抱怨引發(fā)無端爭吵；看到后者收獲的是感恩菠红，感恩帶來家庭和睦第岖。一個小小的改變，會有相反的結(jié)果试溯。
你看到什么蔑滓，做到什么，自然會收獲什么遇绞，孩子也會在潛移默化中習(xí)得什么键袱。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.6.27
