熟悉的焦慮感再一次向我涌來……
果然這個時代的年輕人唐全，想要抵抗焦慮的唯一辦法，就是學(xué)會與它共生蕊玷。
老朋友了邮利，彼此了解，惺惺相惜垃帅。
這一次焦慮的又是什么呢延届？
房價？不贸诚，這種高級的焦慮我不配擁有方庭；
對象厕吉？不，我早就沒了這種俗世的煩惱械念；
存款头朱？我沒有……
工作？有龄减，但似乎朝不保夕……
夢想项钮？有，但是漸漸不愿提及希停；
事業(yè)烁巫？未來？唉……
上進(jìn)的心宠能？
上進(jìn)的心亚隙！
上進(jìn)的心……
一面奉行人生是一場體驗(yàn)的生存原則，關(guān)心居高不下的猝死案例违崇，以此安慰自己不用那么拼命也能活下去阿弃。
一面在意識里瘋狂抽自己的嘴巴，嫌棄自己的心未老先衰羞延。為什么不能少想一些恤浪，去踏實(shí)做一只上了發(fā)條的公雞？
一面對外宣稱自己毫不在意年齡肴楷，宣揚(yáng)隨性而活的生存理念，大有一股出世成仙的灑脫荠呐。
一面看著自己旁邊新來的赛蔫，剛剛畢業(yè)的新同事，牙根癢癢的羨慕撲面而來的朝氣泥张。并在明知是社會洗腦的情況下心甘情愿瘋狂給自己洗腦呵恢，在28歲的年紀(jì)便提前給自己的前途判了死刑。
一面覺得自己活的挺好媚创，灑脫輕松渗钉。
一面羨慕身邊的朋友。羨慕年薪20w的996閨蜜钞钙，羨慕雖然沒錢但是福利好也沒有后顧之憂的體制內(nèi)同學(xué)鳄橘，羨慕下定決心進(jìn)體制的朋友，甚至羨慕有勇氣跳槽漲了1k薪資的前同事……羨慕所有人芒炼，覺得所有人都比我過得好瘫怜。
我好像失去了向上生長的野心。書本刽，還在看鲸湃。技能赠涮，還在學(xué)習(xí)“堤簦可心卻是慌的笋除。
我做這些，好像只是因?yàn)楝F(xiàn)在社會上人人都做這些炸裆。就像沒趕在房價上漲前買房的人的悔恨垃它，害怕再錯過當(dāng)下的“自律”風(fēng)潮。
每個人都在趕風(fēng)潮晒衩，追風(fēng)口嗤瞎。即使掌控不了航線，甚至車上連空坐都沒有听系，但是還要先上車占個車把手再說贝奇。
可是，自己的節(jié)奏呢靠胜？
我到底什么時候掉瞳，才能是自己。
為什么浪漠，人人都在擠地鐵陕习？
我不知道這種焦慮是大家的共性，還是只有我一個人活的不明不白址愿。
不是怪社會不公窍侧，也不是對時代不滿。而是怪自己總也達(dá)不到“標(biāo)準(zhǔn)”的成就乙濒。
害怕一事無成毁嗦，并且真的漸漸一事無成。
討厭自己的性格娘纷，雖然有越來越多的人開始高呼“內(nèi)向無罪”嫁审。
憎恨無力的人生，憎恨無力的自己赖晶。
生活似乎沒有那么糟糕律适，我時刻提醒自己。并且努力讓自己對生活的美好保持敏銳遏插。這樣美好的一個世界啊……
我怎么忍心對枝頭初來的新花兒說不捂贿？怎么忍心對三四點(diǎn)就開始鬧個不停的充滿生命力的鳥兒說不？夢里懷念的曾經(jīng)胳嘲，此時似乎都鮮活的在我眼前眷蜓。
都沒變，又都變了胎围。
我活在這個世界吁系，我活在這個時代德召。我努力探頭想看清楚這個時代的底色，卻好像有什么遮住了我的雙目汽纤。
我想要無憂無慮上岗，沒有煩惱，如真空般純凈的生活蕴坪。只在不能如意時寫作肴掷，讓自己浸沒在消極之中。
可是背传，即便我真的有如真空般純凈的生活又如何呆瞻？我能抵抗得了那極致的白下產(chǎn)生的空嗎？或許我從一開始就是錯的……
我是個缺乏勇氣缺乏到不會自救的人径玖。
如果我沉入海底痴脾，我想我會放棄掙扎，放棄呼救梳星。
我想我會試著在深海底下睜眼看著魚群也被魚群看著赞赖。
我想我會在肺部保存最后一縷氧氣，直到調(diào)整好我躺在珊瑚邊上的睡姿冤灾。
我不想活太久前域。其實(shí)我想活很久，但如果是這樣焦慮韵吨、痛苦匿垄、看不到希望的活著。那還是不要太久了归粉。
