不知道你有沒有過這種感覺剂陡，在人生的某個時刻摊唇，突然渴望死亡咐蝇。

第一次意識到死亡這件事，大約是在十歲出頭巷查，一直被病痛折磨的姥姥去世了有序。懵懵懂懂被家人帶去處理后事，當(dāng)時姥姥已咽氣多時岛请，蠟黃的皮膚上褶皺似乎舒展開了不少旭寿，整個人冰冰涼涼。我知道崇败，姥姥死了盅称，再也見不到了，可同時我也在想后室，或許她正在某處看著我們缩膝，只是我們看不到。對于一個十歲孩童岸霹，更深刻的理解是沒有的疾层，甚至內(nèi)心里升騰出來的悲傷，我都不能完全理解贡避，只是一直哭著痛黎，聲音并不大的那種予弧，斷斷續(xù)續(xù)，哭一會湖饱，被來吊唁的人事打斷桌肴，轉(zhuǎn)移了注意力。過一會想起來琉历，又悉悉索索的開始流淚。從那以后水醋，便常常夢到姥姥旗笔，因為小時候是被姥姥一手帶大的，夢里幾乎全是小時候的場景拄踪，平常的好像死亡不曾發(fā)生蝇恶，我一直以為這是在天國的姥姥回來與我互動。直到慢慢長大到一個節(jié)點惶桐，夢做得越來越少撮弧，突然有一刻清醒的認(rèn)識到，夢只是夢姚糊。人死了就是死了贿衍，這個世界，再也沒有她救恨。

我開始害怕贸辈，姥姥去世時，媽媽哭著對我說過一句話肠槽，她說“媽媽再也沒有媽媽了”擎淤。我想我終究有一天也會沒有媽媽，我的孩子也會秸仙。而我不知道這一天是哪一天嘴拢，這太可怕了。我每天放學(xué)便匆匆跑回家寂纪，確認(rèn)我的父母安好席吴，這樣神經(jīng)兮兮的過了幾個月，把自己折磨的精疲力竭弊攘，才稍微緩和一點抢腐。但這個念頭一直沒有被我忘記，每隔一陣子就會出現(xiàn)襟交，有時候睡著覺迈倍，半夜里突然醒來，想起這個可能捣域，這件未來某一天一定會發(fā)生的事啼染，便瞬間清醒宴合，甚至嚇得一身冷汗抱著被子去父母房間，父母常常嘲笑我膽子小迹鹅，當(dāng)然我也從來沒有對他們說過我害怕的是什么卦洽。雖然還小，但已經(jīng)有對死亡不自覺的避諱了斜棚，仿佛說出來就馬上會實現(xiàn)一樣阀蒂，如果有一個上帝，主宰著我們的生死弟蚀，我想我不出聲提醒他蚤霞，他就不會想起來。

就這樣义钉，我的青春里昧绣，一直若隱若現(xiàn)的籠罩在死亡的陰影下。隨著年齡漸長捶闸，這種身邊人可能終會離開的想法有些竟已經(jīng)開始實現(xiàn)夜畴。無論你怎樣努力，都逃不出命運(yùn)既定的軌跡删壮，而我并不能事先預(yù)知這個軌跡贪绘。我害怕突如其來猝不及防的天人永隔。

于是開始企圖尋找各種證明人死后有知的證據(jù)醉锅，這樣兔簇，死亡就不是永久的寂滅，而是另一種方式的永生硬耍。我愛的人們都還在垄琐，他們在另一個世界，或許能看到我经柴，或許看不到狸窘，或許已經(jīng)轉(zhuǎn)生。我離世后也會到達(dá)那樣一個地方坯认，生命會長長久久的延續(xù)翻擒。這樣看來，我害怕的牛哺，大概是生命逝去后我們能得到的既定事實陋气，即消失，一個人徹底的被抹殺引润，仿佛你不曾存在過巩趁。在熟識你的人面前，也只是一個看不見摸不著的符號淳附。

書看的越來越多议慰，大千世界關(guān)于死亡的觀點層出不窮蠢古，越是如此，越是難以讓人相信别凹。有一瞬間讓我覺得我只有真正死去草讶，才能驗證死亡到底是不是永久的消失，死后是有知還是無知炉菲。一開始是害怕的堕战，每每冒出這個想法便猛地?fù)u頭打斷，怕被神明聽到并實現(xiàn)拍霜。在這點上也很矛盾践啄，一方面處在世界沒有神明，沒有永生沉御，人死即燈滅的痛苦折磨里。一方面又擔(dān)心自己不當(dāng)?shù)难孕惺艿缴衩鞯膽土P昭灵。矛盾使人變態(tài)吠裆，我想我越來越變態(tài)了，某一天清晨烂完，突然覺得死一下也無妨试疙，如果死后有知，就像埃及人信仰的抠蚣，生就是為了死去祝旷，那么我提早離開了人世的痛苦掙扎，先到達(dá)宇宙虛空嘶窄，魂歸大道怀跛，也算誤打誤撞的賺了。如果人死后無知柄冲，只要死亡的方式不那么痛苦吻谋，自身也并不會產(chǎn)生什么遺憾，因為這世界你的人你的思想你的感受統(tǒng)統(tǒng)不存在了现横。

只是還是要考慮下活著的人的感受漓拾，尤其是你還有至親的時候，再怎么也不能為了解脫自己讓親人遭受痛苦戒祠，就像我如今的一切想法皆起源于對失去親人的恐懼骇两。所以，我恐怕還要一直活在對死亡的無盡猜測想象恐懼和渴望中了姜盈。