1

10月20日，我決定不再繼續(xù)的沉淪下去猜欺，開始了我的治愈之旅位隶。

回國后，在家休養(yǎng)20天开皿，便匆匆的離家出來工作涧黄。其實我內(nèi)心是拒絕的，我還沒做好重新工作的準備赋荆，我能做什么呢笋妥？我好像什么也不會。

可在家的每日窄潭，強顏振作弄得我筋疲力盡春宣，我不愿意讓爸爸和弟弟看到每日陰郁不振、食不下咽的我嫉你，所以雖然極度不想離開月帝，但還是逼著自己逃離，一個人躲在狹窄的出租房里更讓我舒服幽污。

況且為了我嚷辅，爸爸辭掉了工作，家里的生活來源也斷了距误。所以我必須出來簸搞。

2

上班一周，我?guī)缀踉跓o聲中度過准潭，我?guī)缀醪粫鲃诱f話趁俊，我也不想說。同事閑聊得嘻嘻哈哈刑然、熱鬧非凡時寺擂，我依舊安靜的坐在我的桌前，碼字闰集、看書或玩手機沽讹，任憑他們再大的動靜，我也不為所動武鲁，因為我累爽雄。當然，不去直視他們沐鼠，我也能清楚的感受到我成了他們眼中的另類挚瘟，曾經(jīng)和他們說笑叹谁、八卦的畫面依舊清晰可見。而現(xiàn)在的我像是掉入了萬丈深淵乘盖，想呼喊想逃離卻總是無能為力焰檩。

因為座位還在，可她已不在......

我失去了她订框。徹徹底底的失去她析苫。

近一年來，我想的不是我多么幸運的活了下來穿扳，所以我更應該努力的活著衩侥。而是為什么我還活著？為什么一點傷都沒有矛物，我懊惱茫死！不解！怨恨自己履羞，為什么峦萎？可這答案我好難找，我陷入了無止境的鉆牛角尖忆首，被困其中無法自拔爱榔，我出不來，也不想出來雄卷。

后來搓蚪，我想好起來蛤售。畢竟我不想像我媽媽一樣得抑郁癥丁鹉，那讓周圍的人有多痛苦我是知道的。我看喜劇電影悴能，看搞笑綜藝揣钦，看各種搞怪的網(wǎng)紅，我笑的咯咯的漠酿，笑聲在安靜的空間散開來冯凹。我開始為自己準備一頓營養(yǎng)的早餐，買一些水果炒嘲，也吃零食宇姚。我讓自己不再去想她，不再去看她的照片夫凸、不再看她送的東西浑劳，不去想關(guān)于她的任何一件事，即使想到了也馬上轉(zhuǎn)移注意力做其他的事情夭拌。

就這樣魔熏，我很久沒哭了衷咽。

3

可那天，我無意間又聽到了蒜绽，耳朵敏銳的捕捉到她的名字镶骗，正在電腦前工作的我，手頓時僵在那里躲雅，愣是敲不出下一個字鼎姊。

往事就那樣毫無預兆的一下涌上心頭，不給你一點準備時間相赁。從大學軍訓認識此蜈，四年同窗好友，一起爬山噪生、一起探險裆赵、一起喝酒、一起高歌......所有的一切歷歷在目跺嗽，像潮水一般向我襲來战授，如電影一般在我腦海迅速播放。她的容顏就在我的眼前桨嫁，是那么生動植兰、鮮活。好像還叫著我的名字......叫著只有她才會那樣叫的我的名字璃吧。

我再也忍不住了楣导，淚水毫無預兆的噴涌而出。我迅速進到辦公室關(guān)上門畜挨，止不住的抽泣......半響筒繁，才安定下來。

這段時間巴元，我一直以為自己已經(jīng)好了毡咏，以為自己已經(jīng)釋懷，可沒想到一個名字就硬生生的攻破我苦心建筑的防線逮刨，我依舊無法控制情緒呕缭，無法接受她的離開。

原來逃避修己，傷痛是好不了的恢总。

如此反復，惡性循環(huán)睬愤，仿佛之前的一切努力都前功盡棄片仿，好像一不小心就會掉入回憶的陷阱，我被自己弄得筋疲力竭戴涝。所有的回憶如一根根針扎的我體無完膚滋戳，好疼钻蔑。

國慶七天，我像具行尸走肉般奸鸯，在小小的房間里呆著咪笑，朋友想帶我出去散心，也被我各種借口拒絕了娄涩。我實在太累了窗怒，和回憶做對抗用盡了全力，到頭來卻絲毫沒用蓄拣，我需要休息扬虚。拉上窗簾，把自己狠狠的裹在被子里球恤，昏睡過去辜昵。我也不知道自己到底睡了多久，夢中是我們約好一起學車咽斧，可她被不知名的人就那樣帶走堪置，我怎么叫都叫喊不出來，恐懼襲來把我驚醒张惹。

掙扎著起床舀锨，餓了就抓起能吃的吃，至今我也記不得自己吃了些什么宛逗，吃完后長時間的坐在那里發(fā)呆坎匿，想到她又開始情不自禁的哭，肆無忌憚的哭雷激。七天替蔬，好像沒出過門，又好像出去買過吃的侥锦，我不記得了进栽。

我的生活一片混亂德挣。

4

就這樣恭垦，我又迷糊的過了十多天「裥幔看著鏡子里蒼白憔悴的臉番挺，我又再一次意識到自己不能這樣消沉下去，像之前很多次一樣屯掖。

我開始給自己定目標玄柏，寫作、運動贴铜、旅行粪摘。

10月20號開始的瀑晒。

我并不知道我能堅持多久，但也就這樣一步一步走著徘意。我再也不想過得之前那般渾渾噩噩苔悦，那般對早已發(fā)生的事不知所措。

我決定不再逃避椎咧，我怕悲傷吞噬自己玖详。

我看以前我們的照片，不再把它們束之高閣勤讽；我花很多時間回憶我們之間的點滴蟋座，不再像之前唯恐避之而不及；我依舊哭脚牍，依舊不容易控制自己的情緒向臀。

我們都習慣于在朋友陷入困境時充當雞湯導師的角色，各種鼓勵诸狭、安慰的話說的頭頭是道飒硅。可真正輪到自己的時候作谚，我才知道自己當時說過多少屁話三娩。朋友的安慰勸說全然聽不進去，現(xiàn)在我才知道除了自己妹懒，誰也幫不了你雀监。

我努力著，掙扎著想要走出那該死的夢魘眨唬。

來到簡書会前，生活好像有一方面有了一點條理，一個喜歡一條評論一個關(guān)注匾竿，都讓我興奮不已瓦宜。是呀，我真的喜歡寫作岭妖，悲傷都快把我喜歡的東西淹沒了临庇，不過幸好。還有旅行昵慌、爬山假夺、運動，我想去做我想做的事斋攀，做讓我感到幸福的事已卷，我想放過自己。

好起來好像很難淳蔼，不過我想好起來侧蘸。

治愈才剛剛開始裁眯，希望你能堅持。

我是巷西讳癌，我們都應好好的愛自己未状。