七夕節(jié)那天沒有等來想要的結(jié)果。然后矯情的把微信的簽名改成了“好可惜啊，沒有成為你喜歡的女孩子”檐迟。后來朋友問我最近怎么這么喪辫呻。一瞬間的晃神干厚，卻不知道該怎么回答褐着。愣了幾秒后荧琼，我說我很好啊搞挣，很積極也很樂觀缅阳。
性格使然磕蛇，我是一個矛盾的人，難過的時候想讓全世界都知道我的悲傷十办，又害怕被人窺伺到我的矯情和軟弱秀撇。微博上有個話題#放棄了一個喜歡了很久的人是什么體驗#，我喜歡你向族，可是好像也只能到這里了呵燕。過去的我還不太懂，既然是喜歡的件相，為什么要放棄呢再扭？我以為，喜歡夜矗，當(dāng)是勝過一切道理泛范，當(dāng)是奮不顧身，當(dāng)是義無反顧侯养。朋友是異地戀敦跌，大學(xué)畢業(yè)后時常在為留在臺州還是回湖南兩難。我跟她說過很多話逛揩，大致都是希望她留下來柠傍。其實我也不知道這樣對不對，但我怕她遺憾辩稽，怕她難過惧笛。畢竟，我們只有這一生逞泄，能遇見患整，真的好不容易。
朋友也反問過我喷众，“那你準(zhǔn)備遺憾嗎各谚？”我不知道怎么回答她。已得和未得始終是不一樣的到千，就像我明白所有的道理昌渤，也知道怎樣用來安慰別人，卻依舊無法說服自己憔四。
其實我始終是遺憾的膀息。就像在那個微博話題下評論的人般眉，大多都是放不下的人吧。我其實很懶潜支，懶得思考甸赃，也懶得碼字。但好像唯有把這些情緒寫下來冗酿，我才可能找到一個出口埠对，我才可以真切的感受到，我對小哥哥的喜歡裁替，原來鸠窗，都是有跡可循的。
那種放不下的感覺確實難受胯究。可我卻愛極了這種感覺躁绸。是的裕循，我并不打算就這樣選擇遺忘。我還是很喜歡他净刮，即使不能擁有剥哑。或許他們都不懂淹父，既然不想放棄株婴，又為什么要切斷所有的聯(lián)系？那個時候暑认，我們大概有三個星期都沒講過一句話困介，我害怕這種僵硬，也更害怕這種僵硬會慢慢冷掉我對他的喜歡蘸际。是的座哩，我怕我就這樣不喜歡他了。
昨天逛街的時候買了自己心儀的包粮彤，那種喜悅有一瞬間是真的很清晰根穷，但隨之而來的是心底涌起的大面積的空蕩。我想导坟，如果我還有他屿良，好像什么都滿足了。
我沒有卸載刺激戰(zhàn)場惫周，我時常都想登錄游戲尘惧。但我始終害怕，我怕我連他的游戲好友都不是了闯两。我曾不只一次的假想過褥伴，如果我上游戲的時候發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不在我的好友列表里了谅将，我會怎么樣？好像也不能怎么樣吧重慢，我既不能讓他知道我的舍不得饥臂，也沒有再把他加回來的勇氣∷契猓可是啊隅熙，我就只是這樣想一想，都覺得好難過核芽，還有那一點點的疼囚戚。其實，我最害怕的是轧简，這只是我一個人的可惜驰坊，一個人的難過，一個人的不舍哮独，而或許之于小哥哥拳芙，我可能是一個無關(guān)緊要的人，我的那些傷春悲秋皮璧，不過是一場空席的獨角戲而已舟扎。
他們說，得不到的永遠(yuǎn)在騷動悴务。最后的最后睹限，你們可不可以告訴我，我現(xiàn)在所有的遺憾究竟是源于因喜歡而生的不舍得還是愛而不得后的不甘心讯檐？
