生活中佛猛，有太多人處于“追求他人認同”的痛苦中惑芭，以至于失去了自己的生活自由和樂趣。但是继找，“不在意別人的評價”遂跟，似乎又是一件非常困難的事情。
今天就讓我們來看看婴渡，如何擺脫尋求別人認同的痛苦幻锁，得到真正的自由。
有一本書叫做《被討厭的勇氣》边臼，作者岸見一郎說哄尔，“所謂的自由，就是被別人討厭柠并。有人討厭你岭接，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記堂鲤∫诟担”
是的，為了自由瘟栖，我們需要有勇氣，那就是——被討厭的勇氣谅阿。
書中最讓我感動的一段描述如下：
“難道我們?yōu)榱藙e人的認同半哟，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？
要像滾動的石頭一樣耗損自我签餐，直到失去原來的形狀寓涨，變得圓滑為止嗎？”
是啊氯檐，多少時候戒良，我們能夠堅持做自己，不被外界所干擾呢冠摄？很難糯崎。所以几缭，我們都需要“被討厭的勇氣”。
另外我很贊成書里的一句話：“自卑感沃呢，是一種主觀的認定年栓。”
是啊薄霜，我們看到許多外表非常優(yōu)秀杰出的人某抓，有的時候竟然也有相當不自信的時刻或領(lǐng)域。就知道主觀的認定惰瓜，決定了我們一生中多少事情否副。
所以，“觀念”非常重要崎坊，我們都需要培養(yǎng)自己的正知正見副编，讓它們來“服務(wù)”你，而不是“宰制”你流强。
為了要培養(yǎng)被討厭的勇氣痹届，我們先要說說“為什么我們會討厭一個人”，然后再看看我們?nèi)绾螐闹薪馓住?/b>
為什么我們會討厭一個人
最近世界疫情的一大奇觀就是美國總統(tǒng)特朗普打月，他真的是一個特別的人队腐。當然，這樣特殊行事風格的人奏篙，一定會引起很多人的不適柴淘。
在美國疫情一開始的時候，我的確非常討厭他秘通，到了“厭惡”的地步为严。我是一個喜歡研究自己的人，當一個人招致我這么多反感的時候肺稀，我會去探索一下自己內(nèi)在究竟發(fā)生了什么事情欲间。
大家都知道心理學有一個名詞叫做“投射”惠窄，通常我們討厭一個人，是因為他展現(xiàn)出來的某些行為或特質(zhì)是我們的陰影——也就是說，我們自己也有沉唠、但卻很不喜歡的部分古劲，平常是被我們隱藏起來的掰曾。
看到另外一個人居然如此光明正大地展現(xiàn)這些我們厭惡的特質(zhì)授账，我們當然會對他起反感。
睜眼說瞎話黄虱，雙重標準稚矿，眼里沒有人只有錢，都是別人的錯、自己沒有一點不對的地方晤揣，自以為是桥爽、目中無人….
——反正我看到的這些東西，都有可能在我自己身上找到碉渡。
所以聚谁，你知道，當我們被討厭的時候滞诺，對方很有可能只是在投射他自己的東西在我們身上形导，他選擇在我們身上看到了自己不喜歡的特質(zhì)；
而另外一個人习霹，很可能把我們的這個特質(zhì)看成是優(yōu)點朵耕、好處。
比方說淋叶，有的男人喜歡個性爽朗阎曹、直接、甚至有點豪邁的女人煞檩，因為他們自己可能是扭扭捏捏处嫌、舉棋不定、思前顧后斟湃、模糊含蓄的人熏迹；
也有人不喜歡這樣的女人，因為他們覺得這樣的女人讓他們有“威脅感”凝赛，感覺駕馭不住對方注暗；
也有些男人就是喜歡含蓄、矜持的內(nèi)斂女子墓猎，感覺像一本深邃的書捆昏，永遠無法一目了然的快速讀完。
所以毙沾，對方不喜歡我們骗卜，是我們的錯嗎？當然不是搀军。就是口味不對膨俐，你不是“他的菜”。
一種米養(yǎng)百種人罩句，我們真的不可能讓每個人都喜歡我們，因為每個人的“口味”都不一樣敛摘、他投射的陰影也自然不一樣门烂。
當然，之所以會討厭一個人，也不見得都是因為投射的緣故屯远。還有可能是：他侵犯了我們蔓姚。
這個“侵犯”，極有可能是利益上的慨丐，或是觀念坡脐、立場的沖突，或是僅僅因為他的行為造成的一些后果讓我們不爽而已房揭，還有就是心理能量的沖撞备闲，這種就很細微了。
我不喜歡特朗普捅暴，更多是因為他沖撞到了我的利益恬砂，顯而易見的，就是我兩個孩子都在美國工作蓬痒；
由于他領(lǐng)導的政府浪費了一個多月（甚至更久）的時間無所作為泻骤，導致疫情如此嚴重，一定會影響到我的孩子梧奢，也讓我四月份去美國探望孩子的計劃泡湯了狱掂。
尤其是他故意把演講詞里面“新冠病毒”改成“中國病毒”，更是惡化了美國人的種族歧視亲轨，這點也是讓人非常不舒服的趋惨。
不過反過來想，他也許把美國這一下弄得元氣大傷瓶埋，工作環(huán)境希柿、生活環(huán)境都不好了，也許我的兩個孩子將來會考慮回國工作生活养筒，那我又是受益者了曾撤。
另外就是，我把他想成是老天派下來搞衰美國的“黑天使”晕粪，好讓中國的實力扎根挤悉、崛起，這么一想巫湘，對他的厭惡感又少了幾分装悲。
當然，我看到他不重視老百姓的生命尚氛，滿口都是經(jīng)濟诀诊，也是和我的理念不合，我心疼美國人這次死傷眾多阅嘶，自然也不待見他這個人属瓣。
但說實在的载迄，特朗普真的是具備足了“被討厭的勇氣”。他眼里沒有別人抡蛙，人家說他是白癡他也一點都不在意护昧，這樣淋漓盡致的做自己的結(jié)果，就是專家們都預測粗截，11月美國總統(tǒng)大選惋耙，他還是極有可能會連任的。
因為大多數(shù)的美國人熊昌，還是挺欣賞他這種什么話都敢說的人绽榛，一點也不矯揉造作，真實的可愛浴捆。
所以說蒜田，我們看到了討厭人的理由，除了陰影投射之外（這個部分我們知道是無法控制的了）选泻，還有就是利益的沖突冲粤。
除了對方實際造成你的損失之外（像擋人財路、破壞別人關(guān)系）页眯，有一種利益沖突是比較抽象的梯捕，那就是，對方讓你的自我感覺不良好窝撵。
比方說傀顾，當我主張某種觀念，而對方在微信群里居然公開和我唱反調(diào)碌奉，那我肯定要討厭他短曾。
但是這里要注意，我們要是想做自己赐劣，讓自己自由的發(fā)聲嫉拐，就是必須理解：有些人緊抱著自己的立場觀念不放，你反對他的觀點魁兼，就是在對他做出人身攻擊婉徘。
（如果碰到這種人討厭我們的時候，我們要明白咐汞，對方其實蠻虛的盖呼，沒有什么東西可以為自己小我加分，就那么一點意見寶貝得跟什么似的化撕，就能體諒他會因此而討厭我們几晤、進而就不在乎他的討厭了。）
如何擁有“被討厭的勇氣”
很多時候植阴，每個人由于自己的立場不一樣锌仅，就會對同一個議題有極為不同的看法章钾。
比方說墙贱，你外遇了热芹，希望獲得其他人的諒解，別人為什么要諒解你呢惨撇？
一方面伊脓，那些自己深受外遇之苦的人，看了你就要大加跶伐（意即大規(guī)模地進行武力討伐）魁衙、除之而后快报腔！
另一方面，那些自己有外遇的人呢剖淀？會分成兩種——
一種是纯蛾，如果他的外遇還沒有人發(fā)現(xiàn)，他也不打算讓人知道纵隔，那么他會跳出來罵你罵最兇（陰影投射）翻诉；
另一種就是，那些自己外遇了捌刮、承認了的人碰煌，才會對你表示理解和同情。我們需要所有的人都接受我們嗎绅作？真的一點都不需要芦圾。這是事實。
我們還需要了解的事實就是俄认，有些人真的很虛个少，他討厭你、或是給你點贊眯杏，變成了他的一個權(quán)力工具夜焦，好像討厭你，就能讓他自己更加有力量役拴，反對你就會為他自我加分糊探，這種人有必要去在意他們嗎？
就像“取關(guān)”這兩個字河闰，常常讓很多網(wǎng)民有一些權(quán)力感科平，被威脅取關(guān)的人往往也會感覺不舒服。
但是我們務(wù)實一點去看姜性，你取關(guān)我瞪慧，我少了什么呢？愿意關(guān)注的人還是會關(guān)注部念，不愿意關(guān)注的人走了也好弃酌，省得整天留一些負面評論看了煩心氨菇。
有些人就是要靠罵人來獲得快感，這類人也真的蠻可憐的妓湘，我們需要這樣的人喜歡我們嗎查蓉？
最后，我還想說的是榜贴，我們之所以那么在乎別人的評價豌研，常常就是一種慣性而已，但這種慣性真的積習難改唬党。
從小我們的父母就教會我們要看臉色鹃共，他們不高興的時候我們就會膽戰(zhàn)心驚，因為我們那么小驶拱、那么脆弱霜浴，大人可是攸關(guān)我們吃喝拉撒睡的人，不能得罪啊蓝纲。
這個習慣行之有年阴孟，已經(jīng)成為我們性格當中根深蒂固的一部分了，想要改變驻龟，必須先學會觀察自己的本領(lǐng)温眉。
你要能夠觀察到，自己在看別人臉色翁狐，或在意別人評價時类溢，身體上的那種難受的感覺，有些人甚至會覺得：如果別人不認同我露懒，那種感覺就好像是快要死掉了一樣闯冷。
這時候，我們必須學會心一橫：死掉就死掉懈词，我心口再怎么痛蛇耀、我再怎么喘不上氣，我也不要受你的意見綁架坎弯，我要自由纺涤，我要做自己，我要擁有被討厭的勇氣抠忘！
這樣來來回回練習幾次撩炊，你就會愈來愈熟練，慢慢的這個慣性就可以改變過來了崎脉。
所以拧咳，想要擁有被討厭的勇氣，我們先要具備正確的觀念（就是我前面給大家分析的）囚灼，知道其實每個人討厭你骆膝、喜歡你是完全沒有具體標準的祭衩，他們自己說了算，所以你無法取悅所有的人阅签。
再來就是要學會和那個被討厭的難過感受相處掐暮，知道它殺不死你，只是會讓你慣性的難受而已愉择。
練習多了劫乱，你就逐漸擁有了“被討厭的勇氣”，那么一個開掛的自由人生锥涕，就在前面等著你了。
