Dear diary
每次寫一些日記的時(shí)候，其實(shí)都感覺自己有更多其它的事情要做辜妓。
我不想寫這一篇日記，可是我的心情太亂教寂，活了這么多年感覺自己跟沒活明白一樣，只是呆在自己的世界里执庐，真的是自己的世界酪耕，并不是一個(gè)公主，但還是被保護(hù)得很好轨淌，這得感激我的爸媽迂烁。
當(dāng)有一天我試著去長大卻發(fā)現(xiàn)自己之前待的世界是那么桃花源，遇到什么事情總是想逃递鹉，無數(shù)次的跟自己說過要堂堂正正的去面對婚被，可是總是沒能面對好。
今天發(fā)生的事情梳虽，我甚至不想寫下來址芯，那沒什么好寫的，我只是希望自己真的能學(xué)會(huì)一些東西窜觉，不要再這樣不清不楚的活著谷炸。我知道這件事情我這輩子估計(jì)都不會(huì)忘記，之前我一直在跟媽媽說不要忍受他人的欺負(fù)禀挫，可是媽媽的隱忍就像與生俱來的基因一樣旬陡，影響了她自己甚至遺傳給了我。
有時(shí)候會(huì)想语婴，大家都是一樣在活著描孟，為什么有些人就能活得那么自我，而我卻只能做到這般懦弱砰左，從小到大匿醒，我一直覺得自己挺懂事的，幾乎超越同齡人的懂事缠导，可現(xiàn)在看來從小時(shí)候的懂事廉羔，到現(xiàn)在二十打頭的年齡似乎沒有得到成長，有時(shí)候真的覺得自己就像個(gè)傻子一樣僻造。
我的道德觀承襲了媽媽憋他，求一分安定的生活，受他人一分的好必以十分向報(bào)髓削，有些恩受不起所以就不去受竹挡，執(zhí)拗的傻子。這樣的生活一點(diǎn)也不容易立膛。桃花源也就只是夢中的一場夢揪罕。
遇到事情，一些自己一個(gè)人拎不清楚的事情，有個(gè)人在身邊就好了耸序，這時(shí)候總是孤獨(dú)，我聆聽過許多人的訴苦鲁猩，我以自己僅有的能力去傾聽坎怪。沒有感同身受的事情，只能聽著抱怨廓握，有時(shí)或許還會(huì)矯情的說一句“都會(huì)過去搅窿，學(xué)到一些東西就好……”多是一些毫無營養(yǎng)的心靈雞湯，真的很沒有營養(yǎng)∠度現(xiàn)在我自己想抱怨了男应，才發(fā)現(xiàn)那樣的安慰根本沒有一點(diǎn)的作用，說的人不走心娱仔，聽的人也聽不進(jìn)去沐飘，自己遭受的還是要自己去消化，最后消化到什么程度只能看自己的道行牲迫。
我從自己身上找原因耐朴，其實(shí)我并不理虧，只是我不懂得怎樣去做一個(gè)厲害的角色盹憎，不懂得為自己去爭取筛峭。其實(shí)我自卑。說一句矯情的話就是不漂亮陪每，不聰明影晓，沒有背景，沒有一件因?yàn)橄矚g而做得很好的事情檩禾，再加上性格上的缺陷可以說是一無所有挂签，所以我將自己放得一低再低，別人稍微的肯定盼产，我將其視為恩賜一樣供奉竹握，我怕別人失望，怕人輕視辆飘，正如“守著愛還怕人看清一樣”那樣的卑微啦辐。
我還是要做自己，多年形成的東西蜈项，不是那么容易改變的芹关，我只是想要變得更好，不是像現(xiàn)在這樣守著自己的世界紧卒。跟自己曾經(jīng)的世界比起來侥衬，在成長的過程中我走的是墮落，并且是可怕的墮落。我不優(yōu)秀轴总，但是身邊有很多優(yōu)秀的人直颅，每次想到他們，都是心靈上的暴擊怀樟，同樣是成長功偿，別人怎么就變了模樣，不得不去相信這就是命往堡，給自己灌很多心靈雞湯械荷，二十出頭還拎不清社會(huì)。在這個(gè)瞬間我?guī)缀跏侨P否定了自己的虑灰，對于優(yōu)秀的人我沒法真心去祝福吨瞎，多問一句憑什么？這個(gè)答案終究是要自己給穆咐。
我不自信颤诀，我自卑，即便我很努力的去否定這樣消極的思想对湃，但是只要一認(rèn)真思考就會(huì)知道我就是這樣的人着绊，更加可怕的是這樣的自己還沒有什么實(shí)力，也不懂得努力熟尉，拼命归露。對于自己喜歡的事情，我可以去付出斤儿，這是我沒有把這喜歡以及付出給到我現(xiàn)在最需要的上剧包。遇到什么我隱忍，逃避往果，好像真的只要等到時(shí)間過去疆液，我需要面對的就能過去一樣，可笑陕贮。
早起的鳥兒有蟲吃堕油，早起的蟲兒被鳥吃。
Dear diary ?
碗安
2017-5-14
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