為什么大家戀愛會有分手？
一句話：所有的分手意蛀，其實都在為真愛讓路淆珊。
從心理學(xué)的角度上來說夺饲，我們?yōu)槭裁葱枰獝矍椋?/p>
其實愛情最本質(zhì)的開始來源于『人際吸引』，也就是說，人從本質(zhì)上屬于群居動物往声，那么也就意味著人本身需要不斷地建立親密關(guān)系擂找，從而滿足與個體對他人的依賴和歸屬。
人們之所以要尋求異性交往浩销、需要一段段親密關(guān)系來維持歸屬感贯涎，其實源自于自身生存的遺傳特性，為了排解壓力慢洋、尋找歸屬感塘雳，那么就需要與他人進(jìn)行交往。
因此我們老生常談的『親密關(guān)系』普筹，從廣義上來說败明，是我們需要一個互相依賴、互相影響的個體來陪伴我們成長斑芜。而從狹義上來說，我們尋找的另一半祟霍，其實是在“尋找這個世界上另一個自己”杏头。
從某種意義上來說，人們在親密關(guān)系上的依戀沸呐，其實是在滿足自己在童年時期需求感的缺失醇王。簡單地來講，我們之所以會深深地愛上一個人崭添，是因為這個人身上存在著“能彌補我們從未體驗過的情感需求”寓娩。
哈嘍，兄弟呼渣，我是戀愛秘籍《南浩攻愛術(shù)》的筆者棘伴，作者君以前也是一個對感情中的各種事一無所知的小白，但是經(jīng)歷了幾段失敗的感情屁置，學(xué)習(xí)了《東一云戀秘籍》這本講述男女交往各種要點焊夸、雷點以及追女套路、技巧的秘籍之后后蓝角，才知道了原來追女生是一件很簡單的事情阱穗，這本書里有很多追女生的干貨，我就是照著里面的方法徹底改變了自己的戀愛思維使鹅，即便有了獵女術(shù)揪阶。作者君想說的是戀愛并不困難，但是我們要拒絕做渣男患朱，當(dāng)然也要享受戀愛鲁僚，你們懂得。
比如你在童年時期的成長過程中，極度地缺乏他人的認(rèn)可和賞識蕴茴，那么你在尋找親密關(guān)系伴侶時劝评，會不由自主地對那些“能夠給予自身關(guān)注感的人”青睞有加。
再比如說倦淀，你在童年時期經(jīng)常面對父母的出軌和爭吵蒋畜，那么你在成年之后的擇偶選擇中，會更偏向于那些能夠給予自己安全感的人撞叽。
所以我們?yōu)槭裁磿是髴賽郏?/p>
是因為每個人成長過程中情感需求姻成，未必是飽滿的、完美的愿棋。所以當(dāng)我們脫離了原生家庭之后科展，我們希望有一個人的出現(xiàn)能夠滿足自身“曾經(jīng)未被滿足過的情感缺失”，那么愛情也就隨之應(yīng)運而生糠雨。
因此當(dāng)你遇到一個心愛的人時才睹，你之所以會產(chǎn)生沖動，不僅僅是荷爾蒙作祟驅(qū)使著你甘邀，更多的是這個人在一顰一笑琅攘、一舉一動之間，都在向你透露著“他好像能夠滿足你曾渴望的戀愛需求松邪∥肭伲”
那么為什么談戀愛會有分手？
其實愛情的產(chǎn)生在于需求感的彌補逗抑，而維持愛情則靠的激情＋親密＋承諾剧辐，這三者缺一不可。
所以你會發(fā)現(xiàn)邮府，有些人能夠滿足你產(chǎn)生戀愛的需求荧关，但是他無法滿足你維持戀愛的需求，這就是我們常說的“愛而不可得”的人褂傀。
也就是說羞酗，相愛只需要短時間的需求互補，而維持一段愛情需要的則是激情紊服、親密和承諾檀轨。
兩個相愛的人之所以會分開，表面上看起來可能是膩了欺嗤、或是不合適参萄，但是究其根本，其實是由一方或雙方無法做到維持愛情最基本的需求煎饼。
“不是說有了愛讹挎，兩個人就可以同甘共苦、排除萬難。
而是說筒溃，我們在同甘共苦的過程中马篮，不斷地檢驗他到底是不是那個值得托付一生的人，當(dāng)我們對一個期待感和依賴感破滅的時候怜奖，這就證明著感情走到了盡頭浑测。”
所愛之人歪玲，未必是那個對的人迁央。兩個人曾經(jīng)相愛過的人之所以會分開，是因為共同為彼此的真愛讓路滥崩。
這看似很殘忍岖圈，但這其實是兩個曾經(jīng)相愛過的人，對于彼此最后一次的負(fù)責(zé)與成全钙皮。
所以分手一定是某一方的過錯而引起的么蜂科？
其實分手并不是全是由出軌、背叛和欺騙所引起的短条，更多地來自于一方或兩方失望感攢夠了导匣、認(rèn)定了“對方并不是那個值得托付一生的人”。即使都沒有做錯什么慌烧，分手也會如期而至逐抑。
所以我經(jīng)常在說這樣一句話：
“想要談一場不分手的戀愛鸠儿，并不是說雙方的愛意有多么濃烈屹蚊，而是雙方能否持久地滿足伴侶的情感需求。
同時你若想有一個能陪伴自己一生的伴侶进每，那么你首先要做的是汹粤，擁有陪伴對方一生的能力√锿恚”
因此你會發(fā)現(xiàn)嘱兼，所有的分手矛盾其實都不是因為某一件事兒而起，真正的分手其實都是需求感喪失所導(dǎo)致的贤徒。
而作為心理咨詢師的我們芹壕，其實教給大家的并不是經(jīng)營感情、挽回愛情的技巧接奈，更多地是傳輸給大家“如何彌補對方喪失的需求感踢涌、以及如何具備持久愛一個人的能力⌒蚧拢”
所以想明白了么睁壁？
大家談戀愛之所以會分手，不是說愛情是殘酷的、短暫的潘明，而是很多人在剛開始接觸愛情時行剂，不懂得如何愛對方、如何滿足自己钳降，缺乏了給予伴侶需求感的能力厚宰，因此才會導(dǎo)致分手的降臨。
所以有些人牲阁，覺得雙方真的不合適固阁，選擇了離開、同時去尋找那個真正能夠滿足內(nèi)心需求的人城菊，也就是我們常說的“真愛”备燃。
而有些人，覺得這段感情可以繼續(xù)凌唬，雖然分開了并齐，但是在分手之后不斷地改變、學(xué)習(xí)和成長客税，讓自己重新成為了對方眼中的“真愛”况褪，那么感情也會破鏡重圓。
分手更耻，其實是在告訴彼此“你不是那個能夠滿足我內(nèi)心需求的人”测垛，那么是選擇離開尋找新歡，還是選擇改變重修舊好秧均，這來自于兩個人的耐心和期待感食侮。
因為我們沒有辦法知道“誰才是那個最對的人”，所以人們常常會選擇“分手”來驗證這一個疑問目胡。
分手是常態(tài)锯七，但是一段失敗的感情沒有教會你成長、沒有教會你最基礎(chǔ)滿足異性需求的能力誉己，那么你可能在今后會遇到那個對的人眉尸，但是不見得在那個人眼中，你會是那個“對的人”巨双。
別恐懼于離別噪猾，也別因為恐懼而不敢去談戀愛。
