有時候蓖乘，愛與不愛都只是在一念之間指么。
冷空氣四處席卷座柱，像是冬天提前到來，捂緊了衣服穿行在城市里迹鹅，覺得自己像個臃腫的笨熊，已經好久沒有這樣外出走走了贞言，要是再不出門斜棚，估計自己便要與這個世界產生太多的脫節(jié)。
戒煙的日子依舊時斷時續(xù)该窗，天剛剛亮起卻又被黑夜所泯滅弟蚀，有太多的事情我不敢去想也不敢去猜，每每從朋友那里打聽到關于她的一點點消息酗失，我便總是興奮得徹夜難眠义钉。
曾經的一蹶不振讓我失去了更好的工作機會，曾經的悲痛欲絕讓我失去了再愛的能力以至于如今過得還不如從前级零，好朋友說我該恨她断医，建議我該將她拉進人生中的黑名單里，永遠也別想讓從中解禁出來奏纪。
可每當我下定決心要做的時候鉴嗤，卻還是到最關鍵的時刻放棄了那種選擇，不知道為什么序调？總感覺一直放不下她的存在醉锅。即便她讓我一無所有，即便是她將我傷得遍體鱗傷发绢，可我依舊還是對她所做出的種種無情決定恨不起來硬耍，如果有人要我對她做出那些違背我自己內心意愿的事情垄琐，我就感覺是在逼著我走向犯罪的深淵。
外出的時光很短暫经柴，但我不是僅僅只為了出去透透氣或是散散心狸窘，其中想出去更大的目的，是我懷念起了曾經和她一起坐過的公交車坯认，一起吃過的牛肉拉面翻擒，一起拍照游玩的景點。
或許是和她分開的時間過于太久牛哺，我擔心自己會慢慢地將她忘記陋气，而僅留下一絲絲殘影夜晚在冰涼的床上孤獨想念。
我保持著僅有的一點理智和精神引润，站在等了很久都沒有來的公交車站臺巩趁。
我以為今天可能就這樣了，不會再有那輛248的公交車經過了淳附，心灰意冷準備去借酒消愁的度過這無聊的一天议慰。
我不知道是自己想她想得太深沉，還是眼花看錯了眼燃观，突如其來的公交車上竟然她就站挎著包站在窗邊褒脯，即便是背對著我，可我還是心跳加速的感覺那就是她缆毁。
一雙深褐色的長筒靴番川，一件之前穿過的粉紅色風衣，一卷燙得不是很好的長發(fā)脊框，這一切都讓我迫不及待的想要走到她的面前颁督。
我滿懷期待的以為公交車上的女孩就是她，即便這是我不切實際幻想出來的一切浇雹。沉御，但我也對它的存在感到熱血澎湃。
或許是曾經的那輛公交車早已換了路線牌昭灵，讓我不再對你有任何的想念吠裆，可如今這輛公交車上和她背影十分想象的姑娘出現在了我的面前，她是不是告訴我烂完，這是我對她十分狂熱的禮物试疙。
正如我所描述的，我充滿了十分期待踏上了那輛不是她的公交車抠蚣，緩緩的走到那位不知姓名的姑娘背面祝旷，我沒有與她打招呼，裝作以為是你認錯人的樣子（即便是之前我早已確認了車上的姑娘不是她）；我也沒有與借著公交車顛簸的前行時刻和她有任何的身體接觸怀跛，因為我怕打擾她距贷，讓她對我產生芥蒂心懷。那個時刻吻谋，我唯一想的忠蝗，也是最享受的，便是默默地站在那個姑娘后面滨溉，將她當做你什湘，滿足自己一直以來對你的無盡思念。
我感受著車上女孩背面脖頸上散發(fā)的體香晦攒，閉上雙眼，沉溺在曾經和她在一起的畫面得哆，我不知道她過得怎么樣脯颜，反正目前我的生活過得很衰。
在沒有她的日日夜夜里贩据，我總是提醒告誡自己栋操，“你已經是個成熟的青年人了，你該戒掉所有的情緒饱亮，振作一點矾芙。”
“你要做一個不動聲色的大人近上，不準情緒化剔宪，不準孩子氣，不準偷偷的想念壹无，不準回頭看葱绒。”殊不知對自己規(guī)矩到是設立了很多很多斗锭，可真正實現的卻少得可憐地淀。
有人說：有的失戀是一個決定，失去戀愛了岖是，下定決心離開了便真的不會再去想念帮毁。有時我真的很羨慕這些人，他們到底是有多大的胸襟豺撑，竟然能把愛情看得這么開烈疚。
對于我自己而言，失戀肯定沒有那么簡單輕松的解決前硫，如果加以描述的話胞得，我的失戀就像是一個創(chuàng)業(yè)者創(chuàng)業(yè)失敗，人生跌入低谷般的存在，它是一個漫長而又荒繆的過程阶剑，反反復復地思念跃巡、反反復復的糾結她到底還愛不愛我的過程。
在愛情里面牧愁，每個人都希望自己是對方不可或缺甚至獨一無二的存在素邪，大多數人沉溺在自己是最值得被愛的角色里，而忽略了愛情平等的價值觀猪半，即便是我自己兔朦，在年少輕狂時也逃不過這樣愚蠢而無知的見解。
以至于往往總是認為對方喜歡自己多一點磨确，所以對方就應該理所當然的對自己付出多一點沽甥。但是卻從來不曾想過，這個世界離開了誰乏奥，地球都照樣轉摆舟，而沒有你的她，可能在未來的生活中反而會變成更加靚麗的一道風景線邓了。
所以別總是自以為是的認為自己了不起恨诱，在強大的世界面前，我們每個人都還不是如履薄冰的失意者骗炉。
想想以前和她在一起的日子里照宝，面對生活中太多不如意的事情時，哭著哭著就笑了句葵，如今獨自一人過著還算滿意的生活厕鹃，可卻總是會在不經意間和朋友笑著笑著淚流滿面。
人傲簟熊响！本以為到了一定的年紀，眼淚會越來越少诗赌，可沒想到卻反和認識到的恰恰反了過來汗茄，難道是因為身邊再也沒有一個幫自己擦眼淚的人嗎？還是說自己淚點變得越來越低铭若，即便是一點點情緒化的感動洪碳，眼淚便會忍不住的從眼角掉出來。
不知道公交車到了什么站點叼屠，我似乎突然之間明白了些什么瞳腌，也看開了些什么。
我不再留戀公交車上女孩身體里散發(fā)的體香镜雨，伸出左手看了看戴在手上的表嫂侍，時間已經是四點一刻，我不再想去吃曾經和她一起吃過的牛肉拉面，也不再想去和她曾經一起拍照的景點挑宠。
我在公交車還未到達下一個站口之前菲盾，便開始走到了后門的傍邊，等到站時各淀，我就像一只被困牢中的小鳥一樣懒鉴，迫不及待的離開了這個有她味道的女孩。
有時候碎浇，愛與不愛临谱，放下與放不下，真的只是在一瞬間奴璃。
每一個人都有自己的軟肋悉默，一直以來我都錯誤的認為，她就是我這一輩子的軟肋溺健，直到這一刻麦牺，我才發(fā)現，原來我錯了鞭缭，并且錯了很長很長時間。
