父母對孩子的愛是有條件的秦陋,還是無條件的

心理學(xué)家卡爾?羅杰斯指出,對孩子們只是愛是不夠的治笨。我們還必須無條件地去愛驳概,他說赤嚼,愛他們本身,而不是愛他們所做的事顺又。

作為一個(gè)父親更卒,我明白這是個(gè)高難要求。然而現(xiàn)實(shí)更具挑戰(zhàn)性:我們所接受的無數(shù)其他建議都被證明是適得其反稚照。實(shí)際上蹂空,我們得到的建議都是關(guān)于“有條件的父母之愛”的,它的形式有兩種:當(dāng)孩子們乖的時(shí)候果录,向他們表達(dá)愛意上枕;當(dāng)他們不那么乖的時(shí)候,則抑制這種愛意的表達(dá)雕憔。

由此姿骏,脫口秀主持人菲爾?麥克格雷通過他的書《家庭至上》告訴我們說,對孩子們需要和喜愛的東西斤彼,應(yīng)該是有條件地給予分瘦;表現(xiàn)好的時(shí)候就作為獎(jiǎng)賞,表現(xiàn)不好就得不到琉苇,以此讓孩子們“按你的意愿行事”嘲玫。他還指出“對孩子而言最強(qiáng)大的鈔票,就是父母的接納和認(rèn)同并扇∪ネ牛”

“有條件的父母之愛” 并不只是體現(xiàn)在舊式家長制作風(fēng)中,那些做夢都沒想過要體罰孩子的現(xiàn)代家長穷蛹,卻選擇通過暫時(shí)孤立孩子的辦法來調(diào)教他們土陪,并美其名曰“叫停”肴熏。反過來鬼雀,“正面強(qiáng)化”措施教育孩子:只有做出我們認(rèn)可的“好行為”,才會被愛蛙吏、才可愛源哩。

這就引發(fā)了一個(gè)有趣的可能性:贊賞的問題不在于其給予的方式不對,或像某些保守人士認(rèn)為的來得太輕易鸦做,而是從根本上励烦,它仍然只是一種控制手段,與懲罰相對泼诱。各種各樣“有條件的父母之愛”所傳遞的一個(gè)重大信息就是:父母的愛是需要孩子用努力贏得的坛掠。羅杰斯警告說,如果長期生活在這樣的家庭氛圍下,孩子成年后會不得不通過心理治療來找回童年缺失的這種“無條件接納”却音。

那么羅杰斯是否正確改抡?在我們準(zhǔn)備拋掉主流觀點(diǎn)之前矢炼,最好是先有些證據(jù)系瓢。而現(xiàn)在我們有了。

2004年句灌,兩位以色列的研究者夷陋,Avi Assor 和 Guy Roth,同美國頂尖的動(dòng)機(jī)心理學(xué)專家愛德華?德西一起胰锌,采訪了一百位大學(xué)生骗绕,詢問他們是否覺得童年來自父母的愛是有附加條件的,比如學(xué)校的表現(xiàn)资昧、訓(xùn)練的刻苦酬土,是否被拿來同他人比較,憤怒和恐懼的表達(dá)是否受到壓抑格带。

結(jié)果表明撤缴,接受“有條件父母之愛”的孩子的確更有可能向父母期望的方向發(fā)展。然而叽唱,這種切合是有嚴(yán)酷的代價(jià)的屈呕。首先,這樣成長的孩子更傾向于對父母抱有憤懣和厭惡之情棺亭。其次虎眨,他們更愿意表示,他們的行為更多是源自“強(qiáng)大的內(nèi)部壓力”镶摘,而非“真正的自主選擇”嗽桩。而且,他們?nèi)〉贸晒χ蟮男腋8型ǔ:芏虝浩喔遥麄兂38杏X自責(zé)和羞愧碌冶。

在一個(gè)比對研究中,Assor博士和他的同事們采訪了數(shù)位子女已成年的母親贡未。就這一代人來看种樱,有條件的父母之愛同樣對他們的身心造成了損害。那些感到在童年時(shí)期俊卤,自己只有在符合父母期待的時(shí)候才被愛的人嫩挤,成年以后有更強(qiáng)的自卑感。然而消恍,雖然自己受到傷害岂昭,這些母親們卻更傾向于對自己的孩子實(shí)施類似的有條件關(guān)愛。

研究表明狠怨,不管是正面還是負(fù)面的有條件關(guān)愛都是有害的约啊。但是有細(xì)微的不同邑遏。正面的方式有時(shí)候確能鼓勵(lì)孩子們在學(xué)習(xí)上更加努力,但是仍然會讓孩子產(chǎn)生“內(nèi)在強(qiáng)迫”的不健康心理恰矩。負(fù)面的方式根本連短期效果也沒有记盒,相反只是增加了青少年對于父母的逆反情緒。

這些研究告訴我們的(如果我們能夠看到這些新聞的話)外傅,是這種以贊賞激勵(lì)孩子良好表現(xiàn)的方式纪吮,并不比用懲罰制止孩子犯錯(cuò)的方式更具價(jià)值。兩種方式都只是有條件的父母之愛萎胰,而且都不怎么有效碾盟。

兒童心理學(xué)家布魯諾·貝特爾海姆,雖然認(rèn)為負(fù)面的有條件父母之愛技竟,比如“叫捅龋”,會產(chǎn)生“深深的焦慮感”榔组,但他卻因此贊同這種教育方式熙尉,因?yàn)椤爱?dāng)我們的言語已經(jīng)失去作用”他說,“唯一能迫使他服從我們的要求的東西就是威脅收回對他的愛瓷患÷饩。”

但數(shù)據(jù)顯示,收回愛并不一定能帶來服從擅编,對于道德感的發(fā)展更加無益攀细。即便我們真的成功使孩子服從了我們,比如爱态,通過正面強(qiáng)化谭贪,但難道一時(shí)的服從值得以長期的心理傷害為代價(jià)?父母的愛應(yīng)該成為控制孩子的工具嗎锦担?

更深層次的問題涉及到一種不同的價(jià)值評判體系俭识。阿爾伯特·班杜拉,心理學(xué)分支——社會學(xué)習(xí)理論之父洞渔,聲明無條件的愛“將使孩子失去方向感套媚,而且變得很不可愛”這是一個(gè)完全沒有實(shí)驗(yàn)證據(jù)支持的論斷。這種自我接納的孩子會缺乏方向感和魅力的認(rèn)識磁椒,充分反映出提出這種警告的人對于人性的灰暗判斷堤瘤。

在實(shí)踐中,根據(jù)德西博士和其他研究者提供的精彩數(shù)據(jù)浆熔,家長和老師對于孩子的無條件接納需要和“自治支持”同時(shí)進(jìn)行才行:提出要求的時(shí)候本辐,解釋原因;盡最大可能創(chuàng)造孩子參與決策的機(jī)會;鼓勵(lì)而不是操控慎皱;積極地從孩子的角度思考老虫。

最后一項(xiàng)特點(diǎn)其實(shí)說明了無條件父母之愛的本質(zhì)。絕大多數(shù)家長都會說我們當(dāng)然是無條件愛孩子的茫多。但真正重要的是孩子們感受到的是什么樣子,他們是否不管做對祈匙、做錯(cuò)或做得不夠好都感受到了父母不變的關(guān)愛。

羅杰斯雖然沒這么說地梨,不過我相信他會很開心地看到菊卷,對心理治療師的需求減少了缔恳,因?yàn)楦嗟某赡耆硕荚谕昶诘玫搅俗銐虻臒o條件接納宝剖。

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