早起，在東方衛(wèi)視看完《雙城記》菠镇，啟程踏上回家之路冗荸。對于這樣一個，單程需要花上將近兩個小時的事情利耍，其實我已經(jīng)厭倦了蚌本。為什么還要繼續(xù)做呢？也許只是為了保持所謂的和諧吧隘梨。至于是什么時候習慣了去看《雙城記》程癌，我也確實記不起來了。是沖著看文化去的轴猎，雖然文化也無法完全與政治脫開聯(lián)系嵌莉。
郊區(qū)的冬日陽光或許是好的，但是溫度也確實要比市區(qū)低一些捻脖。除了一些主觀上的緣由锐峭，交通不便是我不愿長久生活在此處的一個客觀原因中鼠。慵懶的午后，除了一些單薄的暖意意外只祠，并沒有實質(zhì)可以抵達內(nèi)心的溫暖感受兜蠕。我不知道，生活的臨時態(tài)是我自己選擇的抛寝，因為想要認真的籌備離開熊杨。但一旦想到假如因故不能成行，這種臨時態(tài)就顯得好悲哀盗舰。那如果這個“因故”根本原因又是因為家庭矛盾呢晶府？頗有點悲傷致死的感覺了。
所以钻趋，在倒數(shù)的日子里川陆，我的內(nèi)心感受是極其復雜凌亂甚至是脆的。脆蛮位，即看似堅硬卻易碎较沪。想要和這個城市里的某一些人，劃出更多交集失仁；在明知心早已在別處的情況下尸曼。這種困局的感受，其實不短了萄焦。因為想要離開控轿，才一直讓生活處于臨時態(tài)吧。更加矛盾的是拂封，哪怕是這個時態(tài)茬射，我依然會期待在這寒冷的城市里，還有機會遇見一起走的人冒签。就算遠方陌生國度里在抛，必然也有值得珍惜。有朋友說萧恕，為什么不直接出去走走霜定？我說，待期限到來廊鸥，我會做出選擇望浩。
要走，就是不回頭的走惰说。
周六的午后磨德，最近，我是交給《匹諾曹》的。因為自己住所的寬帶種類問題典挑，所以只有在周末返回郊區(qū)才得以看到酥宴。某咖啡師，說我的生活您觉，還是過得很娛樂很流行的拙寡。關注各類音樂類選秀節(jié)目。我似乎真的很在意在唱片業(yè)琳水。也關注各種劇集肆糕。為自己的創(chuàng)作尋找靈感，也彌補自己生活中沒有的在孝。其實诚啃，根本上，我在意的是文字本身私沮，文藝本身始赎，文化本身。
跟隨自己的內(nèi)心仔燕，去實現(xiàn)自己的生活造垛。我有錯嗎？我猜晰搀，我最大的問題五辽，就是在于如何為了理想，去承擔更多風險厕隧。因為那是自己想要的生活，所以應該承擔更多責任俄周，不是嗎吁讨？得不到支持，也就拋下吧峦朗。哪怕是家庭一樣建丧。是不是應該放下對于家庭的依賴，當枷鎖已經(jīng)成為了依賴的前提條件波势。
沉溺著翎朱，連鼻息里都是稀薄氣味。生活就這樣空蕩蕩的尺铣。臨時態(tài)拴曲，引發(fā)的不但是身體的蜷縮，而且還是精神的蜷縮凛忿。只愿接單件的案子澈灼，不愿在這幾個月里塵埃落定行尸走肉地輕易固定了自己。揪心一般的細微疼痛，鄙人聽不著叁熔。不寫字的時候委乌，我覺得自己就是冬眠的。心里千言萬語荣回，表面沉默不語遭贸。
寫到此處，心里泛出的都是悲哀啊心软。想起多年好友的說話：明明內(nèi)心情感豐富壕吹，為什么一直是一個人。我應該盡快把《矛盾點》寫完吧糯累，哪怕情感有過眼云煙的可能算利。那是僅僅一面之緣就想要有生活交集的用心啊。
矛盾點里最大的內(nèi)心哲學泳姐，也許就是效拭，明明想要離開，卻又想留下一點什么胖秒。也許我瑣碎的文字也是這樣缎患。而我的獨白，你不在…
