大家好膀捷，我是西瓜甜甜99，這是我在簡書創(chuàng)作的第271天雁刷，今天首頁只有一篇我寫的文章白筹，我要寫一個關(guān)于我父親的故事它呀，我想告訴為人子女的你——一定要嘲衾澹回家看看纵穿，好好孝敬父母抢野，千萬別學(xué)我，遠嫁他鄉(xiāng)各墨，不能好好孝敬父母指孤，從而空留遺憾在人間！與此同時贬堵，希望我的文字可以對得起你的時間恃轩。
01
再過2天，父親就離開我們整九年了黎做，然這九年來叉跛，我心中的悔與恨就像毒蟲子一樣，時時噬啃著我的內(nèi)心蒸殿，讓我傷心不已筷厘，讓我淚流不止挽铁。
一輩子也忘不了那個時刻：2008年11月22日晚11點左右，在我們熟睡的夢中敞掘，手機和固定電話鈴聲叽掘，打破了平靜的夜。
原來這“午夜兇鈴”是哥哥打來的玖雁，原來這“午夜兇鈴”是三姐打來的更扁，原來是父親走了！
那一刻赫冬，我覺得天浓镜，塌了，地陷了劲厌，我的世界只剩下滂沱大雨……
和著熱淚膛薛，就著痛哭，我總算接完了哥哥的電話补鼻，這心卻再也無法平靜了：首先是一頓痛不欲生的大哭哄啄，一只手死死地抓住身邊老公的胳膊，久久不肯松開风范。
因為我真的無法相信父親就這樣離我而去咨跌，我不肯相信父親竟然連一句話也沒有給我留下，我不敢相信父親居然連最后的一面也沒能讓我見上硼婿，他老人家就這樣走了锌半！
父親，我最最親愛的父親寇漫，他走得如此毅然決然刊殉！
大顆大顆的淚珠滾滾而下，就是說不出一句話州胳，任憑老公怎么勸记焊，我也止不住淚水，我真的無法相信父親會這樣悄無聲息地走了……
除了哭泣陋葡、抽泣我啥也不能做亚亲，老公一直勸我睡覺彻采，說明天還要早起趕車回家奔喪呢腐缤。可是我怎么睡得著案叵臁岭粤？
02
夜已經(jīng)很深了，我拼命地壓抑著自己特笋，不讓自己哭出聲來剃浇，怕影響鄰居的休息巾兆。
但淚水還是止不住地流，我實在控制不住自己的悲傷虎囚，于是我干脆披衣下床角塑，打開電腦，用鍵盤來述說心中的悲痛：一滴淘讥、一滴的眼淚掉落在鍵盤上圃伶，我的心也在一滴、一滴地往外淌血蒲列，生生得疼窒朋。
滿腦子都是父親的音容笑貌，滿腦子都是父親這么多年來為我付出的點點滴滴……
幾次我都無法繼續(xù)敲打鍵盤蝗岖，停下來抽泣侥猩、抹淚，但我能做的就是用我腦中僅存的一點理智為父親寫下一點點回憶抵赢。
時間不停地往前走欺劳，而我的心卻越寫越痛，這個世上最疼我铅鲤、最愛我的人——父親杰标，您怎么可以就這樣離我而去，讓我在離家千里之外的異地他鄉(xiāng)傷心地哭泣彩匕？
父親啊腔剂，我多想此時此刻就能飛奔來到您的靈前，可是我卻不能驼仪，不可以掸犬。這該死的距離，把我的心撕扯成一片片的疼绪爸！
邊哭邊寫湾碎、邊寫邊哭，我一直寫到了凌晨4點鐘奠货。我想我該準(zhǔn)備回家的行李了介褥，可是我一遍遍地把衣服從衣柜翻出來放在床上，過不了幾秒鐘递惋，又把衣服放回衣柜柔滔，因為我實在不知道自己到底要做些什么。
我的心亂極了萍虽，我恨不得馬上就能飛回老家睛廊，馬上就能見到父親，我沒有別的任何心思杉编。
架不住老公的苦苦相勸超全，我終于停下了手中的活兒咆霜，躺在了床上，但是我依然無法入睡嘶朱，我的心早就不在自己的身上了蛾坯。
我真的難受得無以復(fù)加：父親他在五個孩子當(dāng)中最愛我，對我最好疏遏，如今他冷冰冰地躺在靈床上偿衰，叫我如何睡得著？
03
終于等到了天亮改览，我一骨碌就爬了起來下翎，可是除了流淚、哭泣宝当，我真的不知道自己該干些什么视事？一直是老公在吩咐我做這做那，我只會機械地照辦庆揩。
我們叫醒了熟睡中的兒子俐东，告訴他外公去世了，他也哭了订晌。
我只對他說了一句話：“你要聽他們的話虏辫，不要天天玩電腦啊⌒獠Γ”
孩子點頭答應(yīng)：“我知道砌庄，媽媽你什么時候回家？”我哭著說道：“我也不知道奕枢，到時候再打電話告訴你吧娄昆。”
7點鐘左右我們就出發(fā)了缝彬，我在心里默念：父親啊萌焰，我終于踏上了回家的路了，我與您的距離正在不斷地縮短了谷浅。
淚水還是止不住地流扒俯，老公還在一邊責(zé)怪我：“你別哭，誰一個大人會在大街上哭泣啊一疯『承”
真是站著說話不腰疼，我哭的是這個世上最最疼我违施、愛我的父親互纯，如今他棄我而去了瑟幕，我還顧得了那么多嗎磕蒲？
一路哭泣留潦、一路換車，除了喝水我啥也咽不下去辣往，老公一直勸我吃點東西兔院，說否則等下胃又該疼了。
可我僅僅是咬了一口包子站削，馬上就吐了出來坊萝，不是我不餓，而是我真的沒有食欲许起。
時間過得真慢十偶，慢得簡直讓我受不了，我多想早點回到家里园细，多想早點看到我的惦积，可是時間仿佛存心和我過不去一樣，仿佛停止了一樣猛频，讓我心急火燎地受煎熬狮崩。
04
終于在2008年11月23日20點左右，我們風(fēng)塵仆仆地趕到了家里鹿寻。
雖然我曾千萬次想象過這個情形睦柴，然當(dāng)我親眼看見父親直挺挺地躺在靈床上時，我還是無法控制住自己毡熏，一下子就哭倒在父親早已沒有知覺的身上坦敌。
父親，您曾經(jīng)一定很想我痢法，很想讓我見見您恬试，對吧？可是現(xiàn)在我回來了疯暑，您卻再也不能看我一眼了训柴。
父親，任我千呼萬喚再也無法醒來的父親妇拯，您這是把我的心給硬生生地扯了去啊幻馁，我的老父親！
后來三姐告訴我：就在幾天前越锈，她給父親鋪床時仗嗦，父親看見我們清明時候給他買的床單時，他還笑嘻嘻地說：“這是我龍巖的女兒買的床單甘凭∠」眨……”
父親，就是您的這句話就會讓我傷心丹弱、難過一輩子啊德撬。父親铲咨，您一定想見您的龍巖的女兒——我。
但為什么就是沒有人告訴我蜓洪？為什么您也不肯說纤勒？遠在千里之外的我，萬萬也沒有想到幾天前還好好的您隆檀，會這么快地離我而去摇天。
父親，您叫您的女兒我從此怎能安心恐仑？從此我怎么不會負疚一輩子泉坐，我今生最最敬愛的父親？
05
第二天陸陸續(xù)續(xù)來了很多親人裳仆，他們一看見我就說：“他老人家最愛的孩子就是你了坚冀，阿清。而你卻嫁得這么遠鉴逞，所以你就不能常臣悄常回來照顧你爸爸了」辜瘢……”
一次又一次的訴說液南，就一次又一次地撕扯著我本來就流血不已的心，他們的話就像是那一把把撒向我傷痕累累的心上鹽勾徽。
父親滑凉，我真的對不起您，從此我怎能抬得起頭來做人喘帚，我簡直就是那個千古罪人畅姊！
父親，從此我心中的痛苦該向誰去訴說吹由？您為什么這么狠心若未，不能等到我回來見上您一面，和我說上一言半語啊倾鲫，這樣至少我也可以心安一些粗合，父親。
可是您就這樣走了乌昔，走得干脆利落隙疚，再也不回頭，您說從此我的悔恨何時了磕道？我的淚水何時干啊供屉，我的老父親？
06
我已經(jīng)整整兩天兩夜沒有合眼了，不是我不困伶丐，而是我一看到孤零零地躺在那里的父親悼做，我就睡意全無，心就一陣陣地發(fā)冷撵割，一陣陣地疼贿堰。
因為我實在不忍心父親一個人躺在那里辙芍，所以每當(dāng)姐姐們叫我去躺一躺時啡彬，我都讓她們?nèi)ニX，讓我一個人來守靈故硅。
這么多年了庶灿，我陪父親的時間實在是太少太少了，這次我一定要好好地陪陪他吃衅，可惜他啥也不知道了……
24日下午2點多時有兩個遠方的朋友給我打來電話往踢，遺憾的是我已經(jīng)有20多個小時沒有摸過手機了，所以我沒有接到他們的電話徘层。
后來我發(fā)了短信峻呕，朋友告訴我：別老哭了，那沒有用趣效，要注意多休息瘦癌，好好照顧姐姐們，這才是我應(yīng)該做的□尉矗現(xiàn)在父親的靈魂還沒有離我們遠去讯私，還不如給他多念念“南無阿彌陀佛”經(jīng)，這樣對大家都好西傀。
于是我一個晚上都在念阿彌陀佛斤寇，和我一起念經(jīng)的還有我大姐、三姐拥褂、侄女娘锁。果然嘴里念著經(jīng)，這心里平靜了不少饺鹃。
后來由于姑姑致盟、姐姐們的一再相勸，在夜里1點多的時候尤慰，三姐馏锡、三姐夫醒來替換我了，我才戀戀不舍地去臨時搭起的床上休息伟端。
07
睡到凌晨4點鐘左右我就醒來了杯道，一想到明天一大早父親就要拿去火化了，我不由悲從中來：父親啊，我真的舍不得您党巾！
我真的無法想象明天您就要變成一堆白骨了萎庭，從此我們就陰陽兩相隔了，我再也看不見您老人家了齿拂。父親驳规，這種心被人剜空的感覺，叫我怎么受得了署海？
于是我更加寸步不離地守在父親的靈前吗购，一遍遍地念著“阿彌陀佛”，好讓我父親的靈魂能早日得到超度砸狞。
由于第二天在4點鐘就要去火化捻勉，所以那晚我就和二姐、三姐刀森、三姐夫睡在地板上踱启，最后再陪父親一個晚上。那晚的氣溫很低研底，風(fēng)又是那么的大埠偿，但是我們誰也沒有說冷，就是擠在一起相互取暖榜晦。
后來實在撐不住了冠蒋，就迷糊了過去⊙柯。可是不到一會兒我就醒來了浊服，又給父親念經(jīng)，我多么希望我們的虔誠能夠換來父親的幸福安康啊胚吁。
我久久地跪在父親的靈前不肯起來牙躺，因為我覺得除了長跪不起，我真的不知道自己還能做些什么腕扶？父親孽拷，您的愛女給您送行了，您感覺到了嗎半抱？
很快火葬場的人就來了脓恕，我們哭成了一片，任憑我們哭天喊地窿侈，但一切都無濟于事了炼幔，在我們的漣漣淚水中，電冰棺被抬上了汽車史简。
雖然知道父親早已沒有了知覺乃秀，但只要一有顛簸抖動，我都會心疼：汽車啊，請你走得慢一點再慢的一點跺讯，讓我父親好好睡個覺吧枢贿，千萬別磕疼了他老人家……
就要推進去火化了，就在一剎那刀脏，我感覺天都塌了下來了局荚，連一直都不曾落淚的哥哥，此時也放聲大哭：“爸愈污，阿爸耀态，永別了！”
如果說前幾天至少我們還可以看見您钙畔，那么從此真的是生死兩茫茫了茫陆，我們再也看不見您了金麸，我們再也聽不見您的呼喚了擎析，父親！
回來的路上沒有一個人說話挥下，我知道誰的心里都不好受揍魂，堵得慌。
08
一回到家棚瘟，我哥哥就呼天搶地大哭现斋，長這么大的我，第一次看見哥哥哭得這么傷心偎蘸，在場的所有人都哭了庄蹋。
說真的，30多年來我一直對哥哥很不滿迷雪，可是看著孩子般哇哇大哭的哥哥限书，我的心頓時軟了下來，多年的積怨就這樣化為烏有.
是啊章咧，從此哥哥也沒有了靠山倦西，沒有一個可以商量的人了！這些年赁严，雖然爸爸生病了扰柠，但至少還有一個人在啊，至少有個人可以搭話啊疼约，可是如今呢卤档？
突然我發(fā)現(xiàn)哥哥早就不再年輕了，哥哥其實也很可憐程剥。
9點半我們就送父親上山下葬了劝枣，哥哥一直在哭泣，我們也是一路行走一路哭，從此再也沒有父親可以叫了哨免，從今往后茎活，回老家的我不僅沒有爹也沒有娘了，可以面對只有父親的遺像了琢唾！
這種生離死別誰人能忍受啊载荔，一想到這30多年來父親對我的寵愛與包容，我一遍遍地哭倒在父親的墳前：父親啊采桃，您就這樣走了懒熙，帶走了我所有的思念與不舍；帶走了我所有的歡樂與喜悅普办，而把深深的痛苦與悔恨留給我工扎！
父親啊，從此您的那句“我龍巖的女兒”就是我今生永遠也無法翻過的一頁衔蹲，是我今生最最疼痛的一個字眼肢娘！
父親啊，如果可以選擇舆驶，我一定不選擇遠離您橱健，我一定在您的膝下承歡，我一定多陪陪您沙廉！可惜這世上不賣后悔藥拘荡，可惜人生不能重新洗牌！
所以撬陵，您的女兒永遠沒有機會了珊皿，父親，您叫我怎么不肝腸寸斷巨税，悔恨無邊蟋定？
父親，從此您就要與青山為伴垢夹，與青松為友了溢吻，長眠于這茫茫山野之中了！父親果元，您再也聽不見我們的聲聲叫喚促王，您再也看不見我們的喜怒哀樂了！
父親而晒，您就這樣走了蝇狼，您真的就這樣離開我們了!
而把無邊無際的悔恨留給您最最疼，最最愛的幺女——阿清我了３酢迅耘！
