? ? ?過年期間好多咨詢過來铃将,最集中的兩個問題:我家娃打人怎么處理,我家娃被打怎么辦哑梳?在媽媽們接踵不至的問題里麸塞,我想說我也在困惑里尋找答案,這份答案與其說是給孩子的答案涧衙,不如說是給自己的答案哪工。 ?
? ? ? 先說打人的問題,多哥從手的敏感期開始弧哎,常常打人雁比,無辜受傷的小盆友總是讓我非常自責(zé),如果家人反應(yīng)強(qiáng)烈撤嫩,我也會陷入尷尬兩難的局面偎捎。我很想客觀的說說多多為什么"喜歡"打人。
? ? ? ?1:誠如微博中陳禾爺爺說到的生理原因,兩歲孩童的控制力比較弱茴她,神經(jīng)系統(tǒng)活躍寻拂,遇到刺激就會激烈回應(yīng)。多哥過敏性體質(zhì)丈牢,會加重這樣的應(yīng)激反應(yīng)祭钉。
? ? ? ?2:物權(quán)敏感期,認(rèn)為自己的東西就是自己的己沛,別人不能碰慌核,遇到心愛的玩具被搶會反擊。
? ? ? ?3:家人開始的引導(dǎo)錯誤申尼,孩子手的敏感期開始打人摳人時垮卓,做了不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng),讓孩子誤以為打人是件有意思的好玩的事师幕。
? ? ? 4:攻擊性行為是一種人類的一種本能粟按,是人性中固有的一部分。如競爭性的游戲霹粥、體育競技灭将、開玩笑等方式,都是經(jīng)過社會化后的表達(dá)攻擊性的方式蒙挑。相對于成人而言宗侦,兒童不那么會掩飾或修飾自己的攻擊性,表現(xiàn)為動手打人忆蚀。
? ? ?當(dāng)然知曉原因并不代表做家長的無作為矾利,多哥十個月到二十個月,我臉上的傷口愈合后又添新傷馋袜,有無意抓破的男旗,有嬉戲玩鬧抓破的,有情緒暴躁抓破的欣鳖,這十個月察皇,我沒有打過孩子,也沒有發(fā)過火泽台,堅持用我的方法引導(dǎo)什荣。
? ? ? 1:用表情告訴他我真的很痛,我被你打了抓了,我很不開心,希望你停止這樣的行為仰冠。
? ? ? 2:積極暫停,孩子一有攻擊行為桅锄,選擇放下不抱琉雳,或者換人抱或者放在沙發(fā)上。告訴他可以發(fā)脾氣友瘤,但打人是錯誤的翠肘,是我不能接受的。
? ? ? 3:多陪伴辫秧,找更多可以互動的游戲束倍,多多有時候撓我,拽頭發(fā)茶没,只是簡單的互動肌幽,也不可否認(rèn)里面有很多親昵的舉動晚碾。
? ? ? 4:繪本引導(dǎo)抓半,《大衛(wèi)不可以》《霸王龍系列》,孩子在生動的繪本里了解什么叫不可以格嘁,什么是友善笛求。
? ? ? 做媽媽的也太知道這個"頑劣"孩子的轉(zhuǎn)變,即使現(xiàn)在抱著想和我親昵會糕簿,玩我的臉探入,小手也是很溫柔的撫摸,如果不慎重了些懂诗,會很快意識到錯誤蜂嗽,來抱我哄我。有人說殃恒,不打不罵植旧,成效太慢,我想說离唐,我愿意選擇等待病附,長期有效對孩子的心理成長才最有益。
? ? ? 也大概是我做家庭指導(dǎo)的原因亥鬓,有些人會說完沪,你看看,你還是正面管教家長講師呢嵌戈,你家孩子怎么還打人覆积。同樣的困惑也出現(xiàn)在我幼教的朋友里,我心理圈的朋友里熟呛。好似這些人會有這樣一套邏輯宽档,因為你從事相關(guān)的工作,你的孩子就必須是"好孩子"的形象惰拱,聽話雌贱,有禮貌啊送,乖巧,懂事欣孤。在我過去的成長經(jīng)驗里馋没,我也被這套粗暴簡單的邏輯綁架,因為我媽是數(shù)學(xué)老師降传,爸爸是物理老師篷朵,我理科成績就不能差∑排牛可是我也在這套邏輯里看到了成人世界里帶著嘲諷的審視声旺,和自以為是的判斷。我想說我的孩子他是他自己段只,他桀驁不馴腮猖,他"旁逸斜出",終究他要成為那個獨一無二的他赞枕,他不是檢驗我教育理念的參照物澈缺,更不是正面管教的代言人。我選擇正面管教炕婶,是我價值觀的體現(xiàn)姐赡,我選擇實踐,是因為我知道有愛有界限柠掂,才能讓孩子自由成長项滑,自律自尊,有愛的能量涯贞,有強(qiáng)大的成長動力枪狂。
? ? ? 再說說被打,多哥的魅力在于被打從來都是自己處理肩狂,不需要我的幫忙摘完。過年期間,先是被妹妹狠揍傻谁,不僅用拳頭塞孝治,還用道具,兩個兩歲娃的惡斗审磁,在大人的拉架中結(jié)束谈飒,多哥在妹妹遠(yuǎn)離沖突現(xiàn)場后,用手比劃成手槍背后模擬開了一槍态蒂,逗笑全場杭措。事情到這就結(jié)束了,孩子繼續(xù)玩自己的钾恢,我倒是很喜歡我鄉(xiāng)下親人看斗雞似的心態(tài)手素,不干涉不評判鸳址,笑聲里都是對童真的歡喜。孩子在沖突里即使有負(fù)性情緒泉懦,也沒有因為大人的說教和判斷稿黍,加重變形惡化,而是就此結(jié)束崩哩。 接下來又被揍了n次巡球,不同對象不同年齡,我和樂哥依然把成長的權(quán)力教給孩子邓嘹,不到萬不得已不拉架酣栈。你也驚奇的發(fā)現(xiàn),面對不同的玩伴汹押,多哥的交流方式也不同矿筝,他會選擇性的分享,會躲避保護(hù)自己鲸阻,會用交換玩具來避免沖突跋涣,打不過會爭執(zhí)缨睡,遇到很契合的玩伴鸟悴,可以不需要大人的看護(hù)玩很長時間。但這些僅限于在安全不被聰明的大人干預(yù)的環(huán)境里奖年。
? ? ?一次细诸,和大四歲的哥哥一起玩耍,因為玩具被搶陋守,多哥大聲吼叫震贵,剛準(zhǔn)備出手時,大哥哥反擊回去水评,被打懵了的多哥開始更大聲的吼叫猩系,大小孩的外婆來了后,立馬制止大孩子搶玩具的行為中燥,責(zé)令回家寇甸,大孩子非但不聽,還罵出了不堪的臟話疗涉,兩個孩子也陷入僵局拿霉。但有意思的是,大人走后咱扣,大哥哥和多哥都忘了搶玩具的事情绽淘,他們各自又玩另外的玩具,自得其樂起來闹伪,在之后的幾個小時里他們除了各玩各的沪铭,還一起玩角色扮演壮池,一起假模假式的修玩具。這個同伴的經(jīng)歷杀怠,也讓他們習(xí)得了自己的社交規(guī)則火窒。我很害怕有主意的大人們,強(qiáng)迫孩子分享的驮肉,威脅不能以大欺小的熏矿,孩子被打以后罵孩子慫,甚至教唆還手的离钝。不僅加深了孩子在沖突中的負(fù)性情緒體驗票编,還強(qiáng)加了自己的價值觀。而事實上卵渴,那些被教要還手的孩子慧域,要不就是暴力的熊孩子,逢人必打浪读,耀武揚威昔榴;要不就是任人欺負(fù)的小綿羊,不知怎么應(yīng)變碘橘,只等家長來救互订。
? ? ? 我們說每個孩子都在追求價值感和歸屬感, 和童蒙養(yǎng)正的觀念相同痘拆,沒有誰想做壞孩子仰禽,在人際交往過程里,他們也在慢慢習(xí)得自己的經(jīng)驗和社交規(guī)則纺蛆,也會有意識的選擇固定玩伴吐葵,這些我們家長做的幫助真是微乎其微,做多了反而成了絆腳石桥氏。
? ? ? 最后温峭,用粲然的話,結(jié)束今天的手機(jī)碼字字支。孩子每一次"出乎意外"凤藏,對大人而言,既是禮物祥款,也是挑戰(zhàn)清笨。因為這些成長,不僅飽含謝意刃跛,同時也在說:"我不是你抠艾,我不為你的夢想而生,我全然獨立桨昙。"能在心靈和行動上检号,同時理解與接受這一宣言的父母腌歉,會被"成長"的光芒同時籠罩,進(jìn)入人生第二次更深層齐苛、更廣袤的共情與生長之中翘盖。