很久不寫東西了 之前說要寫一篇很長很長的文
我在微博上問有沒有人想看 得到了很多支持
可我寫了一萬來字又寫不下去了
很久不喝酒了 兩年多了吧
今晚喝了一瓶銳澳覺得自己要醉了
我還開車出去溜了一圈 回來覺得頭疼欲裂
真好笑 那年王晗嘲笑我喝了兩罐瓶酒就暈了
我還以為那次是意外 原來我真的不能喝了
當年七瓶啤酒下肚依然清醒送人回家后還能玩電腦到凌晨三點的酒量 回不來了
就像我的身體 也回不去了
43天的時間 我的家庭 我的心態(tài) 我的生活
全都發(fā)生了翻天覆地的變化
我的朋友圈里留下的 全是旅行 全是樂觀
我的微博里 全是陰暗面 是心底的惡魔
有人問我 更喜歡哪一種狀態(tài)的自己
我說微博上的那個我 更累 又更真實
我已經很久不去翻看過去的聊天記錄了
無論誰的 都不看了 也舍得刪除了
可剛才我看到微博上過去的一些私信對話框
我想寫點什么 因為我突然很想念過去的我們
因為我知道我想念的那些人也是有可能看到這些的 其中有個人一定會罵我矯情
所以不想寫什么具體的事情
我也很想念過去的自己
鮮活 永遠對生活抱有希望 愛笑也愛哭
矯情 任性 壞脾氣
嗯 可我不想回去了
我前兩天眼睛發(fā)炎看不清東西也還是沒日沒夜的看《凰權》
不知道等它上映的時候 我在做什么
想看倪妮的知微 陳坤的寧弈 更想看顧南衣
我大概又要出去旅行了吧
我以為我是安生 原來我是七月
我以為我人生最大的夢想是有個家
后來在外面呆的時間久了 才知道 我更適合一直在路上
我想看到那樣一個自己每庆，不顧一切的自己计福，想要看看世界體驗一切苦樂的自己
去遠方险掀，過自己想要的生活，即使生活給了多大的耳光
那樣一種艇抠，周邊的人都覺得你傻可是自己硬是要堅持的一種態(tài)度
我希望自己可以有那么一點不一樣
安妮說，"你的身體里有兩個分裂的人久锥，一個帶著野心和欲望家淤，有力堅定，試圖填補你的內心傷口瑟由，一個是安靜的漫不經心絮重，頹唐的你，你本該注定成功并且會一直成功下去歹苦，但你擺脫不了骨子里的另一個力量青伤，總是把正在上進的你往下拖拉，你并不認為自己是個成功的人殴瘦，事實上狠角，你一直覺得自己是受傷的孩子。"
希望我愛的人 不覺得自己是一個受傷的孩子
因為我知道 那真的太絕望了蚪腋。
不知道誰能看懂這些詞不達意
如果你看懂了 我們來聊會天吧丰歌。
