我不知道怎樣開頭? 我不想傷感
1974你出生
2014你離開
你離開了我1434天
今天正月十八
你生日
1434天了啊
你陪我不過從小學(xué)二年級到初二上學(xué)期罷了
說真的? 小時候留我在外公外婆身邊也就算了
要離開也應(yīng)該打聲招呼啊
我最受不住一聲不吭的離開啊
真的? 在夢里我應(yīng)該為這個扇你幾巴掌
也許意料不到時光會無情? 也許生活會消化一切? 如果重來即使是彌補(bǔ) 會不會好過一些
偶爾向同學(xué)說起你的點點滴滴? 其中也會有人問起你在哪? 我慢慢假裝無所謂的向她們說你不在了? 當(dāng)然接下來便有人回答對不起喲，揭你傷疤了? 沒事? 我真的沒事嗎
傷疤辩昆？不存在的
你向來不是我的疤痕
你如同你名字一般
俊俏和明朗
你向來不是我的疤痕
你是我以笑阅酪、以淚提筆多年寫下的一封永遠(yuǎn)寄不出的情書
小學(xué)學(xué)到樹欲靜而風(fēng)不止? 子欲養(yǎng)而親不待? 拿著問你是什么意思? 你便回憶起我那從未見過的爺爺? 那時候的我 似乎懂了點這句話的皮毛? 而現(xiàn)在? 我卻成為了這句話的真實寫照
明天和意外我開始不再期待 無論是好還是壞
我也害怕像愚人節(jié)那天早上醒來之后? 聽到你離開的消息? 所以我學(xué)會賴床? 再想聽聽你過來抱我起床的拖鞋聲
我害怕愚人節(jié)更怕有關(guān)你我所有節(jié)日 害怕填表時少個你? 害怕任何有關(guān)你所有的話題
在某次初三寫作時? 主題要求寫月? 但我寫的是你? 我邊寫邊偷偷抹眼淚? 生怕讓別人見著這控制不住的帶咸味的液體 記得那時候作文是同學(xué)之間互批? 我生來占有欲就強(qiáng) 我想偷偷藏著你? 但是還是被別人批改了 那男生跑過來跟我說? 他第一次看別人作文 看哭了? ? 我很感謝他所謂的眼淚和近百字的評語? 可他根本沒有資格看那篇作文? 他不是我 他不是愛你的我
為何你是我提筆就想寫的月光
因為
你走后再也無人在中秋節(jié)那天好好陪我賞一輪明月
你走后頭頂月亮是我想回到有你氣息的地方的導(dǎo)航
有時候覺得你走后月光看起來都很寒冷
月亮有時候是圓的? 小時候我也覺得你臉是小圓臉
嘗過你多年的菜后? 我還是沒有學(xué)會幾個? 我是不是真的笨? 我現(xiàn)在會做而又不會出錯的那個菜是你教的淥麥菜? 前幾日 有幸吃到姨媽做得水蒸蛋? 可是一點也不像你做的? 沒有蔥花與花生油
我很久很久沒有嘗過你飯菜的味道? 也怕嘗到像極你飯菜的味道 可萬千菜系? 再也沒有我小時候那樣拿著筷子等著你的河魚炆豆腐了? 嘗過許多蛋炒飯? 再也回不去我端著飯菜在隔壁家玩? 跳不過那些高門檻摔倒而灑掉我整碗飯菜而哭著跑回家跟你說我餓了想吃蛋炒飯的午后
我無法用具體的一道菜來形容你? 畢竟我想你時? 世間萬物都是你
有時候會有小情緒? 我也喜歡流眼淚? 有時候想啊? 如果你在? 便不會讓我這般難過? 可惜沒有如果? 身邊朋友都說我很堅強(qiáng)? 天天愛哈哈大笑? 那是因為你沒有我旁邊? 如果你仍在? 我巴不得天天做一個手無縛雞之力的弱女子? 讓你一直保護(hù)著
因為我在你面前? 根本不用堅強(qiáng)
我不再說當(dāng)初口是心非與你吵架? 也再不愿記起與你生活的點點滴滴? 有時候回憶也是一個劊子手? 我不敢在大深夜想你? 怕我床頭的抽紙不夠用
忘了某次為什么寫出你名字? 他們都說你名字很好聽? 我也覺得? 劉俊明先生
有時候只是簡簡單單看到你名字就覺得心痛
我一直很想念你
可是你呢? 一直很皮? 連夢也不肯多給我
對于你我不再假裝樂觀
你永遠(yuǎn)留在2014年那個愚人節(jié)
你再也不會變老也不會走遠(yuǎn)
只是再也回不來了
上選修課時，有幸欣賞到從文先生的邊城? 結(jié)尾那句:他也許明天回來汁针，也許永遠(yuǎn)不回來了
而我等不到你回來的明天了
因為我永遠(yuǎn)等不到你了
而你失信于我最后對你說的那句:記得早點回來哈
今天不想對你說晚安
生日快樂
我的父親
我的Super Hero
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