之前在網(wǎng)上看到個段子，有個女生生了病狸膏，給男生發(fā)一條消息說：
“我剛才吃藥的時候看到張?zhí)貏e好玩的圖沟饥。”
于是男生回：“什么圖巴宕痢贤旷？”
然后女生就生氣了：
“你怎么不問我為什么吃藥，你根本一點都不關(guān)心我砾脑∮资唬”
男生一臉蒙逼，覺得全天下的女生怎么都這么不講道理韧衣。
這大概是直男對女生最大的誤解了盅藻。
女生不是不講道理，是不想在她不想聽道理的時候聽你講道理畅铭。
她的話里只有一層意思：我很難過氏淑，所以，哄哄我硕噩。
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男人天生愛解決問題假残，而女人天生愛分享問題。
美國語言學(xué)家德博拉·坦嫩曾說：“男性說話的目的在于傳遞信息炉擅，而女性更多地在于交流辉懒。”
女生向你說一件事情谍失，不只是和你聊事情本身耗帕，還想從你這里獲得你對她自身的關(guān)心和理解。
因此袱贮，如果在女生特別需要你關(guān)注的時候，你卻仍然關(guān)注于客觀事件，只講道理攒巍，那么女生心里的情感邏輯就極有可能會壓過事件邏輯嗽仪，最終讓她不講理地得出你不愛她的結(jié)論來。
比如說柒莉，你女朋友覺得自己太胖闻坚，穿短裙不好看。你一句“不穿就是”的回復(fù)就可能會讓她炸毛兢孝，因為她明顯更想得到的回答是窿凤，“你穿什么在我眼里都是最好看的”。
其實跨蟹，很多事情不是女生不知道怎么處理雳殊，只是她情緒不好，想發(fā)發(fā)火窗轩，不想立馬解決而已琳猫。
前段時間雁比，發(fā)小芊芊來北京，我和她一塊出去玩。到地方還沒多久鞭衩，她手機和錢包就被偷了。
沒辦法商模，我倆只好報警誉碴，去派出所做筆錄，然后找個地方大吃特吃舌缤，化解心中抑郁箕戳。
吃飯的時候，芊芊借我的手機給男朋友打電話友驮，拼命吐槽：
“你說我怎么就這么不小心漂羊，剛出來玩手機就被偷，明明我之前都注意到有什么不對勁了卸留。那小偷也真是走越，偷你就偷了，你倒是把我新買的手機殼留下啊耻瑟。我太倒霉了旨指，真是水逆，不宜出門喳整∽还梗”
芊芊還沒講完，她男朋友就說：“平時我就叫你出門多注意框都，手機別隨手放口袋里搬素，你總不聽，這下知道后果了吧。下次不這樣就好了熬尺∶溃”
芊芊聽了不高興，立馬就把電話掛了粱哼，之后的一兩個星期再也沒理他季二。
后來那男生還打過來問我怎么回事。
我跟他說：“本來芊芊手機丟了就很郁悶了揭措，你還一直說她的不是胯舷，她能不生氣么。就算你說的對绊含，你也等這事過去了再說嘛桑嘶。”
其實我還有些話沒好意思說出口艺挪。出門注意安全這種事情難道芊芊不懂么不翩？你在這個時候說這種話與告訴女生大姨媽來時要多喝熱水有何分別。
道理說多了就變成敷衍麻裳，人人都懂的大道理更是多說無益口蝠。
與其在道理上嘮嘮叨叨，不如好好聽女朋友吐槽津坑。等她發(fā)泄爽了妙蔗，埋怨完了，給她一個眼神肯定疆瑰，一個擁抱安慰眉反，比什么都強。
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男女間的溝通交流原本有條鴻溝穆役，女生往往希望男生能駕著愛的船只跨過寸五，而有些男孩子卻會慢一拍地把機會錯過。
有個讀者曾留言跟我說耿币，她最近常因為工作上的問題和老公吵架梳杏。
“我對現(xiàn)在這份工作不是很喜歡，老板比較刻薄淹接，要求多十性，天天要加班，特別累塑悼。有時回到家就跟老公抱怨兩句劲适，他卻非得講一通大道理，要么說我上進(jìn)心不足厢蒜，要么說要我改變工作方法霞势∨胫玻可我只是想他能好好安慰我而已≈荆”
很多女生抱怨的時候刊橘，不只是想讓你聽她講世道多么艱辛，生活多么不易颂鸿，而是希望你能和她統(tǒng)一戰(zhàn)線，互相扶助攒庵。
如果沒認(rèn)清楚情況嘴纺，只是就事論事，那么你的建議在她的眼里就可能變成責(zé)難浓冒。
說到底栽渴，女生要的不過是你的理解支持罷了。
在《老友記》里稳懒，莫妮卡在和幾個同伴閑聊時被說難搞闲擦，一時難以接受便叫男友錢德勒來為自己說話。
錢德勒當(dāng)著眾人的面對她說：“你并不好相處场梆。但是你很熱情墅冷，這樣很好。當(dāng)你為小事不高興時或油，我會恰如其分地幫你排憂解難寞忿。所以他們說你難搞也行，因為我喜歡搞定你顶岸∏徽茫”
于是乎，莫妮卡心花怒放辖佣，覺得同伴們不理解她沒關(guān)系霹抛，反正她有世界上最好的男朋友。
美國心理學(xué)家約翰·戈特曼曾提出“婚姻幸福的七大法則”卷谈，其中有一條是彼此靠近而不是遠(yuǎn)離杯拐。靠近就要堅持積極有效的溝通雏搂，要使得理解優(yōu)先于建議藕施，要一致對外。
這世界上誰不站在我這邊都行凸郑，唯獨你不行裳食。
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男女朋友之間要講道理，一定是在雙方具有一定共識芙沥，有解決問題意愿的基礎(chǔ)之上诲祸。
彼此信任浊吏，互相理解就是愛情里最大的道理。
小許男朋友工作忙救氯，一周沒和她聯(lián)系找田，微信留言也沒幾條。她雖然心里清楚着憨，但還是有些不痛快墩衙，后來見面的時候就撒嬌式地埋怨了幾句，說他對自己不上心甲抖。
結(jié)果小許男朋友一本正經(jīng)地說小許胡思亂想漆改，胡攪蠻纏，甚至長篇大論地闡述起自己這些天到底有多累准谚。
小許這才火了挫剑，覺得男朋友一點也不了解自己。
精神科博士尼可斯在《傾聽》一書中曾寫道：“很多失敗的傾聽柱衔，就是告訴人們不要這樣想樊破。”
每個人都會有負(fù)面情緒爆棚的時候唆铐，都會有想向別人傾訴或埋怨時候哲戚。
“沒事的”，“都會過去的”或链，“一切會好的”等字眼在此時都顯得不痛不癢惫恼。
如果這時，作為伴侶的你能夠懂得傾聽澳盐，順著ta的想法表達(dá)認(rèn)同祈纯，那么對方不好的情緒就能消解大半。
傾聽的第一步是要判斷對方究竟是在向你問詢獲取幫助還是從你這里尋求安慰叼耙。
一般人在埋怨某件事情前都會在話語里加上“煩”腕窥、“難過”、“生氣”等帶著鮮明情感色彩的字眼筛婉，如果你聽到這方面的意思簇爆，只要不是很明顯的大是大非，就先不要表達(dá)自己對這件事情不同的看法爽撒，靜靜聽著就好入蛆。
第二步是要對她的情緒表示理解和認(rèn)同。
比如你在她訴說的過程中用點頭硕勿、拍背或者直接說“沒錯”哨毁，“就是這樣”等來表達(dá)這一點，甚至說一些自己相關(guān)的經(jīng)歷讓她覺得即使失意也有人陪伴源武。
如果想讓傾聽更有效一點扼褪，你可以在她心境平和之后想幻，針對具體的事情，再提出可行的富有建設(shè)性的意見话浇。
最后脏毯，《小王子》里的一段話，分享給每一個需要傾聽或者被傾聽的你：
“我的那朵玫瑰花幔崖，一個普通的過路人以為她和你們一樣食店。可是岖瑰，她單獨一朵就比你們?nèi)w更重要叛买，因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的蹋订。因為她是我用屏風(fēng)保護(hù)起來的。因為她身上的毛蟲是我除滅的刻伊。因為我傾聽過她的怨艾和自詡露戒，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰捶箱。”
