最近買房思币，定金交了十萬，首付還差十萬土辩。就看了一天房子支救，就沖動地付了定金。
中介說拷淘，再不買房子就沒了各墨，一天漲一萬。
我本來看中的是海鹽的房子启涯，總價也就八十幾萬贬堵，我媽說，太偏遠了结洼。
這個房子付定金的時候黎做，我也問了我媽，我把我爸叫過去看看松忍，我媽就沒去了蒸殿。
然后舅舅說買的房子不好，我大姨買房講價便宜了十幾萬，我媽就說房子買貴了…
我妹說太著急了宏所，都是聽中介的話酥艳，連房子都沒看，在哪里都不知道…也曬不到太陽……
我也覺得太快了爬骤，可是定金也退不了了充石，要么買下萎馅，要么這個定金我來承擔就當買個教訓垃瞧。
我想想以后貸款每個月還五千多雪隧，我做夢都是這個房子不買了…
可是當時付定金的時候莲蜘，沒人說話，只有我決定爬凑，然而我做決定后每個人都說不好…
每次都是這樣…
我就覺得我不配活著金刁，活著沒價值刽射，也浪費空氣听隐。
我多想一場車禍能夠把我?guī)ё摺?/p>
站在湖邊我就跳下去补鼻。
我以為我父母離婚哄啄，我就解脫了雅任，今年五月末，他們離婚了咨跌，我偷偷地哭了沪么，感覺到壓力好大，我撐不起來……
從08年來到嘉興锌半，父母三天一小吵禽车，兩天一打架，我的學生時代就是生不如死的精神折磨刊殉，我不敢翻開初中的時候日記本殉摔，因為都是眼淚的痕跡…多少次站在小區(qū)外面的橋上就想跳下去，那時候覺得我得保護弟弟记焊，弟弟還沒長大逸月，于是他是我的生命里的救贖。
高考后遍膜，我想去杭州讀書碗硬，父母又鬧離婚，我是屬于沒人在乎的瓢颅，我媽讓我讀恩尾，我想以后可能賺不到學費錢就沒讀了。出來工作后挽懦，又是知道媽媽的病翰意，就拿命地工作，拿著微薄的工資，每天工作十二個小時以上冀偶，一個月就休息兩天…不管是在快魚賣衣服還是在羅麗絲賣內衣虎囚，都是從半年從店員到店助…得了肩周炎和咽喉炎胳膊嚴重的時候抬不起來。嗓子因為叫賣用嗓過度一說話就疼蔫磨，掛了一個星期的鹽水淘讥，早起掛好后就繼續(xù)上班…賣保險經常掃樓掃街跑五縣兩區(qū)，從早上七點出門晚上十點回家堤如，摔過被嘲諷過蒲列，壓力大到失眠，心跳加速搀罢，白發(fā)生滿……一年時間升主管……也落下了一些病…
別人說蝗岖，大多數人都是為了自己考慮。
小時候榔至，我被寄養(yǎng)在爺爺家抵赢，聽到我媽生病了，或者我爸媽吵架唧取，我就在漆黑的院子里對著月亮祈禱铅鲤，讓他們好起來了，把病痛都轉移到我身上吧…
小時候枫弟，我怕妹妹的腳冷邢享，冬天我就把她的腳放在我的肚子處…
我一直想逃離嘉興，我不喜歡城市淡诗，我想要回到農村里骇塘，我想到回到我家的老屋子，可是老屋子又不在…
此時眼淚迸出來韩容，下滑到枕頭里款违。
我就是什么事都不愿意講出來，我就是把所有的責任都想自己承擔群凶。
可是我卻什么都做不好插爹，我真的很沒用。
我真的想流浪到一個城市然后再去另一個地方座掘，了無牽掛递惋，哪怕死在路上…
可是我沒有資格，為自己任性的活著…
我想死溢陪，可是他們又有誰來照顧呢…
也許像我這么垃圾差的人萍虽，不配活著…
在我的腦海里早已意淫自己死了多少次的場景…
我早已申請了死后器官捐獻的志愿者，只希望我生前沒什么用形真，死后有點用也好…
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