前幾天五嫂，好朋友月兒向我訴苦：13歲的兒子小星太不聽活了房官，不愛學(xué)習(xí)切距，一心想打游戲朽缎，現(xiàn)在還發(fā)展到拒絕和父母溝通，不和父母講話已經(jīng)快兩個(gè)月了。
感覺到月兒的焦慮话肖，也挺為她著急的北秽，就找了個(gè)機(jī)會(huì)，邀請(qǐng)她們一家人和我們家一起郊游最筒、爬山贺氓，通過和小星的接觸，我發(fā)現(xiàn)：孩子不是月兒想象的那么難以溝通床蜘，只是月兒和她的先生暫時(shí)還沒有找到用愛與理解和孩子溝通的密碼辙培。
有一個(gè)人，他可以幫助我們找到溝通的密碼悄泥，他虏冻，就是人本心理學(xué)家羅杰斯的得意門生盧森保博士。他曾在著作《非暴力溝通》中鄭重地寫道：“我相信弹囚，人天生熱愛生命厨相，樂于互助∨葛模可是蛮穿，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛毁渗，以致互相傷害践磅？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中灸异，也能心存愛意府适？”
在我們的生活中，是可以找得到一種好的溝通方式的肺樟，它可以打開愛與理解的匣子檐春，你可以依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對(duì)待他人和自己的感受和愿望么伯。
首先疟暖，我們來看，是什么讓我們和孩子溝通不暢田柔，忽視對(duì)方的感受和需要俐巴，最后導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)甚至是傷害呢？這是因?yàn)槟切╁e(cuò)誤的溝通方式粗暴地破壞了家長(zhǎng)和孩子交流理解的橋梁硬爆。
一 欣舵、輕易評(píng)判。家長(zhǎng)們往往會(huì)習(xí)慣性地給孩子身上表現(xiàn)出的那些自己不認(rèn)可的行為表現(xiàn)下定義摆屯。
比如小星告訴我邻遏，有一次他正在讀劉慈欣的《三體》這本書糠亩，爸爸走進(jìn)來毫不客氣地把它奪掉，訓(xùn)斥道：“你為什么不看我給你買的《牛奶經(jīng)濟(jì)學(xué)》准验？你現(xiàn)在看的書都是什么亂七八糟的赎线，對(duì)學(xué)習(xí)一點(diǎn)幫助都沒有……”試問：你怎么知道你讓孩子看的書就是真正有用的？《三體》你都沒有看過糊饱，哪里來的自信將其貼上“啥用沒有”的標(biāo)簽?zāi)兀?/p>
小星說垂寥，爸爸認(rèn)為，要看就看能提供升名校面談時(shí)考官會(huì)問的問題的那些秘籍另锋，別的閑書不要看滞项。什么叫閑書？家長(zhǎng)對(duì)所謂閑書的評(píng)價(jià)完全來自于他自己的價(jià)值觀和需要夭坪，根本沒有考慮孩子的感受啊文判，這公平嗎？
表達(dá)時(shí)應(yīng)先說出你的感受室梅，講述事實(shí)戏仓，提出具體的要求，而千萬不要去評(píng)判亡鼠。
帶著情緒的評(píng)判會(huì)像秋風(fēng)掃落葉似地刮進(jìn)孩子脆弱的心赏殃。再如家長(zhǎng)在孩子考砸了時(shí)會(huì)說：“怎么考這么差！间涵？”你這樣的話讓孩子怎么接仁热？！
評(píng)判容易勾哩，共情難抗蠢。你沒有找到孩子的情感需求，只是在發(fā)泄情緒思劳，并讓這種評(píng)判似一把雙刃劍刺傷孩子物蝙，也刺傷自己。試想敢艰，你讓孩子不爽的時(shí)候，你自己爽嗎册赛？NO!你早已被不解钠导、挫敗、悔恨打擊得灰頭土臉了森瘪。
二 牡属、和人比較。教書多年扼睬，我聽到孩子們對(duì)家長(zhǎng)最多的吐糟逮栅，除了“要成績(jī)”悴势，就是“和別人家孩子比較”這一點(diǎn)了。
比較也是評(píng)判的一種形式措伐，我們生活中見過太多的比較特纤，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧侥加。和鄰居家孩子比懂事讓孩子討厭你捧存、和班里分?jǐn)?shù)最高的同學(xué)比成績(jī)讓孩子抬不起頭、和學(xué)校才藝小明星比獎(jiǎng)牌讓孩子無語(yǔ)……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對(duì)孩子對(duì)自己的愛意担败，不知不覺中昔穴，你在孩子的心目中變成了一個(gè)貪得無厭又討厭的大人。
三 提前、回避責(zé)任吗货。一個(gè)悲催的大人，他往往意識(shí)不到自己是自己的主人狈网，卻總在說孩子最不愛聽的“不得不”和“你讓我”宙搬。
比如家長(zhǎng)常說：“有的事我是身不由己，工作上必須努力賺錢孙援，孩子身上必須嚴(yán)抓死守……”我們會(huì)把自己扮演得又偉大又委屈害淤，還會(huì)不時(shí)將自己的情緒帶到家里，像烏云般籠罩著整個(gè)家庭拓售。
小星告訴我窥摄，爸爸媽媽很辛苦地掙錢，工作壓力很大础淤，他知道的崭放。但是他們總是繃著臉，還會(huì)莫名其妙地發(fā)火鸽凶，讓他無所適從币砂。他寧愿家里沒那么多錢，不住大別墅玻侥，但是父母能多一點(diǎn)時(shí)間陪伴他决摧，多相信他，多一點(diǎn)笑容凑兰。
我們不能選擇做什么事掌桩，至少我們可以選擇做這件事的態(tài)度。沒有不得不姑食，只有我選擇波岛。在做的事，如果發(fā)自內(nèi)心音半，不會(huì)感到累则拷；只有不愿情愿意的做贡蓖，才會(huì)累。
你從來沒有體會(huì)過快樂地學(xué)習(xí)煌茬，所以理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為孩子就應(yīng)該像你辛苦工作一樣地“苦學(xué)”斥铺。可惜的是宣旱，這真的只是“你想”仅父，孩子并不買帳。
四 浑吟、強(qiáng)人所難笙纤。家長(zhǎng)對(duì)孩子的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合组力，他們就會(huì)受到懲罰省容，這是自以為強(qiáng)大的教育者常用的手段。
比如威脅孩子：“你再不聽話燎字，我就不要你了腥椒。”“再考這么差候衍，暑假一天也甭想玩笼蛛！”——這種方式的基礎(chǔ)是性惡論，源自等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)蛉鹿，同時(shí)也支撐著它們滨砍。
說了這么多，如果對(duì)號(hào)入座妖异，相信為人父母者惋戏，都會(huì)多多少少感到臉紅吧。犯這樣的錯(cuò)他膳，是許多父母生活中的常態(tài)响逢。那么，我們?nèi)绾握业接脨叟c理解溝通的密碼呢棕孙？
一 舔亭、學(xué)會(huì)觀察。
印度哲學(xué)家克里希那穆提說過“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式蟀俊》中”
先仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果欧漱，切記不要隨意地做出評(píng)判。也就是說葬燎，“講事實(shí)”误甚，而不要“講觀點(diǎn)”缚甩。
比如孩子作業(yè)完成得晚，晚上九點(diǎn)半了還沒有及時(shí)完成窑邦，我們不能直接說他經(jīng)常拖拉擅威、愛做小動(dòng)作、沒有責(zé)任心冈钦、不自律郊丛、沒有時(shí)間觀念，而只應(yīng)陳述問題本身——未及時(shí)完成而已瞧筛。
如果我們習(xí)慣于將觀察和評(píng)論混為一談厉熟，孩子聽到批評(píng)，馬上會(huì)做出應(yīng)激反應(yīng)较幌，這樣的溝通不叫溝通揍瑟，是還沒能形成溝通，就帶來了破壞力乍炉。你可以想想绢片，你自己聽到指責(zé)時(shí)的第一反應(yīng)是什么？是馬上改正岛琼？絕對(duì)不可能底循。
?二 、體會(huì)和表達(dá)感受
體會(huì)和表達(dá)感受也是我們和孩子溝通的必備技能槐瑞，想要和孩子實(shí)現(xiàn)心與心的交流熙涤，就必須俯下身子，更清楚地和他們表達(dá)感受随珠，從而使溝通更為順暢灭袁。
想法和感受是不一樣的，當(dāng)我們說“我覺得”時(shí)窗看，常常并不是在表達(dá)感受茸歧，而是在表達(dá)想法。
把你的真實(shí)感受說給孩子聽吧显沈，“動(dòng)人心者莫先乎情”软瞎，相信真情實(shí)感的表達(dá)，一定能讓你走進(jìn)孩子的心靈拉讯。
三 涤浇、耐心地傾聽和反饋
想要溝通，必須先在情感上撫慰孩子魔慷。最好的撫慰往往不是提建議或表達(dá)自己只锭，而是放下自己的想法和判斷，全心全意地體會(huì)孩子的心院尔。
比如有一天蜻展，我女兒照鏡子時(shí)說：“我的腿粗得像火腿腸一樣喉誊，唉，班里那些女生為什么會(huì)有那么細(xì)的腿白莨恕伍茄！”我想也不想地就說：“胡說！怎么可能呢施逾？你的腿一點(diǎn)也不粗好吧敷矫，你想多了！再說汉额，現(xiàn)在正是學(xué)習(xí)的時(shí)候曹仗，關(guān)心啥腿粗不粗∶品撸”結(jié)果整葡，女兒很不高興地看了我一眼，一聲不吭地出門了讥脐。
這就是真實(shí)發(fā)生在我身上遭居，讓我后悔不已的無效溝通——我的安慰完全不合時(shí)宜，也許旬渠，孩子只是希望我留意她的感受俱萍。或許告丢，我當(dāng)時(shí)只需要和她說：“堅(jiān)持鍛煉好多天了枪蘑，還沒達(dá)到你想要的效果，你有點(diǎn)失望對(duì)吧岖免？”
后來岳颇，我才了解到，我們并非南方人颅湘，家族遺傳的骨骼比較粗大话侧，而南方的女孩相對(duì)來說骨骼纖細(xì)，女兒還小闯参，她會(huì)因?yàn)檫@一點(diǎn)而對(duì)自己的身材不滿意瞻鹏，這是完全可以理解的。一個(gè)青春期的女孩鹿寨，身邊全是小細(xì)胳膊小細(xì)腿新博、身材比她好的女孩，她也有愛美的需求脚草，會(huì)覺得自己不夠美赫悄，這是多么正常。
另外，在傾聽孩子的觀察涩蜘、感受嚼贡、需要和請(qǐng)求后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解同诫。
要注意，給孩子反饋時(shí)樟澜，我們的語(yǔ)氣十分重要误窖。孩子是非常敏感的，他會(huì)留意你的話是否暗含著批評(píng)或嘲諷秩贰。只有通過我們的語(yǔ)氣意識(shí)到我們是在體會(huì)霹俺，而不是在下結(jié)論，他們才不會(huì)產(chǎn)生反感毒费。
四丙唧、培養(yǎng)對(duì)自己的愛。
只有愛自己觅玻，才能更好地愛孩子想际。這可能也是常常被我們忽略的事。
在我們的語(yǔ)言中溪厘，有一個(gè)詞極易引起羞愧和內(nèi)疚胡本。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個(gè)詞就是“應(yīng)該”畸悬，也就是“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”侧甫。
在日常生活中，我們應(yīng)主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活蹋宦。比如：
第一步：列出自己不得不做的事情列一個(gè)清單披粟。
第二步：列好清單后，你把這些事改成因?yàn)槟氵x擇做它們冷冗，而不是因?yàn)槟悴坏貌蛔鍪靥搿Ｔ谀闼械拿總€(gè)項(xiàng)目前，加上“我選擇做”贾惦。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做胸梆，是因?yàn)槲蚁胍须板！蹦阍谒伎歼@個(gè)問題時(shí)碰镜，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價(jià)值取向——你在生活中看重什么。這樣即使困難重重习瑰，你也會(huì)在價(jià)值觀的支持下欣然前行绪颖。
誰(shuí)沒在陪伴孩子成長(zhǎng)的道路上走過彎路呢？誰(shuí)又敢保證自己在教育孩子時(shí)從來不犯錯(cuò)呢？我們不是天生的圣人柠横，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨窃款、批評(píng)、指責(zé)牍氛、挖苦晨继、嘲笑孩子，有時(shí)候甚至打罵搬俊、侮辱孩子紊扬，只是，我們必須認(rèn)識(shí)到唉擂，如果不改變餐屎，你只會(huì)把自己的生活搞砸。
讓我們記住這個(gè)用愛與理解溝通的密碼吧：“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤蚁胍闭?qǐng)你試著在每個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻都深吸一口氣玩祟，控制住自己的情緒腹缩，做情緒的主人，再套用這個(gè)公式空扎，真誠(chéng)地傾聽藏鹊、反饋，相信你會(huì)發(fā)現(xiàn)：和孩子溝通真的沒那么難勺卢，你的人生境界也許變得豁然開朗伙判。
更新觀念，掌握密碼黑忱⊙绺В刻意練習(xí)，熟練運(yùn)用甫煞。相信菇曲，哪怕是孩子關(guān)上了和你溝通的大門，你也一定能再次打開它抚吠！
