? ? ? 弟弟正在青春期宪哩，似乎很敏感常熙。媽媽尋常聊天時說起從前對他的寵愛纬乍，他覺得像是在邀功、煩躁地打斷症概，幾次轉(zhuǎn)換話題都沒能改善他的語氣蕾额。（仔細(xì)想來，好像我也是這樣：如果有東西引出我難堪的狀態(tài)彼城，這個狀態(tài)就會持續(xù)好一會诅蝶，如果別人語氣也沖略微有些火上澆油的話事情就會惡化。）媽媽是心里是很難受的募壕，她向來敏感调炬。在一個小小的導(dǎo)火索下，終于爆發(fā)了舱馅，對著弟弟有點(diǎn)歇斯底里缰泡。弟弟并不正面回應(yīng)，盡是不耐煩的神色，關(guān)上門棘钞。
? ? ? 并不是什么大事情缠借，我也懶得摻和他們倆的關(guān)系，索性做自己的事宜猜。但這次像是嚴(yán)重些泼返，已經(jīng)到了少見的哭天喊地的地步，我也只能出來勸媽媽姨拥。媽媽翻來覆去得擺弄自己的委屈和失望绅喉，控訴的并不只是弟弟，而是整個家叫乌，包括我和爸爸柴罐。不僅把近期的一字一句地?cái)?shù)落了個透，所列罪證甚至還有幾十年前的憨奸。
? ? ? 她的邏輯路徑簡單粗暴革屠，比如我和弟弟吵架意味著我們不考慮父母感受，也就等于我們嫌棄父母膀藐；我和弟弟吵架意味著我和弟弟的品質(zhì)有問題屠阻，說明她的教育是失敗的，也就說明她整個人都是失敗的额各，所以她也不值得我們愛—我們事實(shí)上也就不愛她。
? ? ? 這種邏輯從起點(diǎn)到終點(diǎn)處處是漏洞吧恃，但我意識到了媽媽的核心的痛點(diǎn)：她認(rèn)為自己不被愛而是被嫌棄虾啦。當(dāng)我們說愛她的時候，她是嗤之以鼻的痕寓。這和外婆有關(guān)傲醉，外婆家有多個子女，媽媽認(rèn)為她是最不被外婆喜歡的那個呻率，她在成長過程中為家里付出了很多硬毕，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過其他子女，但始終被忽視礼仗。這種觀念不一定完全正確吐咳，但肯定有跡可循，我想這可能會導(dǎo)致媽媽的安全感較弱元践、自尊水平較低韭脊。爸爸、弟弟和我都不是善于表達(dá)愛的人单旁，也習(xí)慣了媽媽做許多事情沪羔，會不自覺地將那些看作是理所當(dāng)然的。我們的這種表現(xiàn)和做法顯然不能滿足一個安全感較弱的人的情感需求象浑。所幸蔫饰，在我們意識到之后是可以慢慢改善的切蟋。
? ? ? 媽媽的話很矛盾，一會說只有她的爸爸和親姐姐才是真正愛她的人费彼，我們仨都靠不住牡辽，一會又說我們仨是她最親的人；一會說自己過得不好越除，家里沒人心疼她节腐，一會又說自己很知足，家庭幸福摘盆，兒女聰明翼雀。
? ? ? 為什么會扯起陳年舊事一籮筐而不能就事論事呢？而且說的話讓人摸不著頭腦不能理清她到底想要表達(dá)些什么孩擂。我想到的一個可能的解釋是：那些瑣碎的令她難過的陳年舊事從來沒有被真正解決過狼渊，每次都是被敷衍著過去（包括對方的敷衍也包括自己的敷衍，可能跟成長環(huán)境和情緒能力有關(guān)类垦，沒有去拔出這根刺的意識狈邑；也可能有個人安全感和自尊水平的限制，對小問題的關(guān)注太高）蚤认、繼續(xù)過日子米苹，所以和舊問題有連接的新問題發(fā)生，就會觸發(fā)舊問題的負(fù)面情緒砰琢。
? ? ? 她的抱怨雖然自相矛盾蘸嘶，但是各有所指∨闫“自己過得不好训唱、不被心疼”像是指責(zé)，既為讓我們意識到她有所不滿而有所改善挚冤，也為讓我們產(chǎn)生愧疚感况增。“自己很知足训挡、家人是最親的人”像是一種自我安慰和對之前指責(zé)中所含傷害的彌補(bǔ)澳骤，既告訴自己自己也沒那么慘，也是對被針對的我們的一點(diǎn)安慰舍哄。
? ? ? 勸人的感覺是很無力的宴凉，比如勸她不要記仇的時候，她會直接否定說：當(dāng)然要記住表悬，還要記到老弥锄。既愧疚自己無法起到幫助的作用，也有哀其不幸怒其不爭的感覺。有點(diǎn)理解為什么心理咨詢師需要定期給自己做心理咨詢了籽暇。
? ? ? ? 在平復(fù)過激情緒的階段效果很快温治，傾聽、肯定和安撫足以戒悠，并不需要格外做些什么熬荆。后面的情緒完全恢復(fù)的階段進(jìn)程實(shí)在是太過緩慢，她對事情的理解有誤差但聽不進(jìn)去解釋和糾正绸狐，好像她聽不進(jìn)去別人說的任何話卤恳，只是在反復(fù)抱怨，扯出過往的許多事情疊加抱怨寒矿。會不自覺得想要糾正她的觀點(diǎn)突琳，干涉她的課題。就像在馬兒沒有明確表達(dá)出想要喝水的時候符相，認(rèn)為馬兒需要喝水拆融，并把他帶到水邊，不停地告訴她她需要喝水啊终。然后自己會覺得愧疚和自我懷疑镜豹，是不是我對媽媽真的沒有那么多的愛所以也就沒有那么多的耐心去忍受這樣一個沒有正向反饋的談話。
? ? ? 我沒有堅(jiān)持很久就放棄了蓝牲，一方面是時間晚了趟脂，另一方面也是覺得這是媽媽自己的課題只能她自己解決。之后我稍微梳理了下勸解媽媽的兩種方式搞旭。
? ? ? 第一種方式是“在肯定媽媽價值觀的基礎(chǔ)上做出順從的回應(yīng)散怖，以達(dá)到暫時的身心舒暢為目的”，這種方式的優(yōu)點(diǎn)在于媽媽今天的情緒問題會被較好得解決了肄渗，也可能久而久之我們相處起來更舒服、關(guān)系也更加親密咬最，她的安全感會得到些許的提升翎嫡，也就沒那么敏感了；缺點(diǎn)在于治標(biāo)不治本永乌，只是解決了今晚的一個單個的問題惑申，下次碰到類似的問題媽媽還是要情緒崩潰。
? ? ? 第二種方式是“根據(jù)我的認(rèn)知去反駁媽媽對事情消極不正確的理解方式翅雏，目的在于改善她的認(rèn)知方式”圈驼。這種方式會有兩種結(jié)果：一種是媽媽聽得進(jìn)去，就可以逐漸改善望几；另一種是聽不進(jìn)去绩脆，既浪費(fèi)我的時間和精力，媽媽心里的疙瘩不僅沒有解開還越累越多，也可能會造成她對我的不信任和反感情緒靴迫。
? ? ? 第二種方式的前提要求我的認(rèn)知方式顯著好于媽媽的惕味，這一點(diǎn)我是有自信的，困難在于怎么循序漸進(jìn)地因地制宜地去傳達(dá)更好的認(rèn)知方式玉锌，而且我在家的時間并不多名挥。
? ? ? ? 這樣看來，下次要將第一種方式作為主要的勸解方式了主守。
