家有巨嬰怎么辦挖腰?

家家都有難搞的巨嬰,可能是老公练湿,妻子或者父母猴仑。

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我一直以為成年人都是獨立自主的,兩個人的結(jié)合肥哎,帶著各自的原生家庭辽俗,一起奔日子疾渣,就是婚姻的真諦。直到我和我的朋友們都陸續(xù)懷孕崖飘、生子稳衬、養(yǎng)育,大家聚在一起吐槽家長里短的時候坐漏,才發(fā)現(xiàn)家家難念的經(jīng)里都有一個長不大的巨嬰薄疚。

而我們的成長,也伴隨著這樣的使命:與巨嬰和諧共處赊琳,步伐一致街夭,忠于她/他,照顧她/他躏筏,養(yǎng)育她/他板丽。

武志紅說,中國家庭90%的愛與痛趁尼,都與巨嬰有關(guān)埃碱。

“巨嬰是什么?是成年的嬰兒酥泞,身體已經(jīng)發(fā)育為成年人砚殿,而心理發(fā)展水平卻還停留在嬰兒階段≈ザ冢”

這個巨嬰似炎,可能是你的老公、妻子或者父母悯姊。當然羡藐,你也可能就是那個讓人崩潰讓人愁的巨嬰。

那么悯许,家有巨嬰是種怎樣的體驗仆嗦?


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在吐槽老公的過程中,我的閨蜜們貢獻了大量的素材:

因為抱孩子太激動把孩子弄骨折先壕;讓他去買小蔥買回大蔥瘩扼,買個蘆筍買回萵筍;信用卡逾期三個月都忘記還启上,違章駕駛扣三十多分也不知道哪有問題邢隧;沉迷游戲孩子哭了二十分鐘也聽不到;無數(shù)次把老婆的高級潔面皂用來洗襪子冈在、洗內(nèi)褲。

不禁感慨按摘,女人的容顏經(jīng)不住歲月的洗禮包券,男人的常識也架不住生活的檢驗纫谅。

二人世界的時候,面對巨嬰男溅固,女性還能用強大的母性去包容付秕。一旦生了孩子,應(yīng)付那個正牌小嬰兒都疲憊不堪侍郭,誰還能笑對熊老公的添亂呢询吴?

也有男閨蜜傾訴妻子不靠譜的:

看了兩本育兒書就認為自己是專家,指揮全家照書養(yǎng)亮元;孩子小病小痛根本沉不住氣猛计,不去大醫(yī)院排長隊看過不放心;產(chǎn)后脾氣極度焦躁爆捞,一不如意就大吼大叫奉瘤。

還有我們突然就晉升外公外婆爺爺奶奶的父母,彷佛一夜間就變了臉:

他們不再事事信任我們煮甥,總覺得他們的育兒理念更經(jīng)得住實踐檢驗盗温。無論我們怎么解釋某種行為的科學(xué)性,他們都覺得是紙上談兵成肘。一旦他們的傳統(tǒng)理念遭到挑戰(zhàn)和拒絕卖局,他們會暴怒,會威脅双霍,像小孩一樣任性吼驶。

以上都是巨嬰的特征:依賴、控制店煞、陰晴不定蟹演。在繁瑣的家庭生活中,在日復(fù)一日的無趣日子里顷蟀,這樣的特征并不可愛酒请。


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但她/他們都是我們生命里不可或缺的主角,是我們愛的來源與歸宿鸣个,所以我們無法憎恨羞反,也無法放棄。

這就是婚姻滿目瘡痍的那一面囤萤,你可能并不只是多了愛你的人昼窗,還多了沉重的責(zé)任和救贖的使命,有時候甚至覺得得不償失涛舍。

這也是婚姻給予人生的一次契機——重塑和完整一個人愛的能力澄惊,使你的付出不再單薄而膚淺。

如果婚姻只讓你看清別人,沒能讓你重新認識自己掸驱,那日子只能過成一個怪異的圓圈肛搬,圈里的人都慢慢活成一座孤島,疏遠毕贼、寂寞温赔。

我們?nèi)缃窕畹靡凰康母矗谟谖覀儛酆⒆哟笥诹艘磺泄硌ⅰR粋€人的愛陶贼,不應(yīng)該只指向某一個人。真正的愛并不排他待秃,愛很多人拜秧,才能愛好每一個人。如果你的先生是巨嬰锥余。

他可能是“生活無法自理型”腹纳,他可能是媽寶,他可能不斷給你制造生活上的麻煩驱犹,還把你的家庭關(guān)系攪得一塌糊涂嘲恍。你們可能已經(jīng)為了雞毛蒜皮的小事三天大吵兩天小吵,甚至分床而睡雄驹,你如今深夜默默流下的眼淚佃牛,都是當年心潮澎湃說那句“I Do”時腦子里進的水。

我們拼命地想“當初我為什么要選他啊”医舆,進退維谷俘侠,無論如何都找不到一條出路。


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當你無論如何都想不通一件事情的時候蔬将,一定是思路出了問題爷速。你閉著眼,捂著耳霞怀,飛蛾撲火般沖進死胡同惫东,好心疼,你并不愛自己毙石。

你當初的選擇廉沮,一定有合理性。問題的關(guān)鍵是徐矩,如今的你滞时,看不見/不記得那樣的合理性。你拼命放大了他不會沖奶粉滤灯,不會換尿布坪稽,不會協(xié)調(diào)婆媳關(guān)系的一面曼玩,然后不顧一切指責(zé)他。

就像當年你頑皮打破花樽刽漂,貪玩弄臟衣衫時演训,父母氣急敗壞地教訓(xùn)你一樣弟孟,那時你也很委屈贝咙,因為你也不想。

不如我們直面他就是一個巨嬰的現(xiàn)實拂募,你如何引導(dǎo)你的孩子庭猩,你就如何去引導(dǎo)他。

每個人都不應(yīng)該被設(shè)定為“應(yīng)該/必須“知曉某種技能陈症,即使這種技能在你看來蔼水,簡單地過于直白。

但看看你的孩子录肯,連翻身趴腋、坐立、吃飯论咏、獨立睡眠都要從頭學(xué)起优炬,你卻永遠都溫柔得如水一般,耐心厅贪、知足蠢护,因而常有驚喜。

如果你無法對待你的先生如同對待你的孩子养涮,包容你的先生如同包容你的孩子葵硕,那只能說明你也多少出了問題,你沒有做到一個家庭中夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系——而這是支撐一個健康家庭關(guān)系持續(xù)發(fā)展的基石贯吓,牢不可破懈凹。

巨嬰也會長大,如果你不再計較悄谐,如果你重整方向介评。如果你的父母是巨嬰

他們可能面對新科技新信息一籌莫展,只能用拒絕來維護父輩的尊嚴尊沸;他們可能身體機能大不如前威沫,大病小痛不斷;他們可能已經(jīng)固化了某種思維某種行為模式洼专,無法做出推倒重來的改變棒掠。

他們本是頂起你生活的支柱,卻也抵不過歲月蹉跎屁商。

你所感受到的來自于他們的控制烟很、壓抑颈墅,都來自于他們永遠都脫離不了做你父母,為你做最好選擇的角色雾袱。

他們還是他們恤筛,只是你不一樣了,或者說芹橡,當年跟在他們身后的小屁孩毒坛,已經(jīng)跑到他們前面去了。

所以你永遠不要帶著惡意去揣測他們的行為林说,因為當你失去了對父母的信任煎殷,你也就失去整個世界對你的善意。

父母與丈夫腿箩,對你的意義是不同的豪直。一個真正地用一輩子來陪伴你,一個許諾陪伴你一輩子珠移。

你可以用更多的智慧去改善你們?nèi)缃裣嗵幍哪J焦摇H绻麄冃畔㈤]塞,你可以教會他們玩手機钧惧;如果他們信息錯誤暇韧,你可以為他們?nèi)£P(guān)/更換訂閱號;如果他們的性情大變垢乙,你可以多承擔(dān)一些家務(wù)锨咙,多帶他們出去走走。

永遠的尊重追逮,足夠的休息酪刀,愉悅的心情,是老年人的靈丹妙藥钮孵。

你不需要盲目地順從骂倘,你只需要變成他們身后隱形的“父母”,這一路巴席,他們?nèi)绾螑勰憷裕慵邮叮瑦刍厝パΑH绻愕钠拮邮蔷迡?/p>

她承受了十月懷胎荧库,一朝分娩的苦痛,她的“公主脾氣”大概是她對生活赵刑,對自己葆有浪漫與自信的依靠分衫,也是她釋放壓力的出口。

我一直自認是先生的“大女兒”般此。寫到這里的時候蚪战,我抬頭問他牵现,“你的妻子是巨嬰,怎么辦呢邀桑?”

先生說:“比戀愛時候還遷就你瞎疼,比初識的時候還寵你,讓你沒有借口發(fā)脾氣壁畸,讓你慢慢自我反省贼急。”

嗯瓤摧,絕招竿裂。


文 | 關(guān)小pauline

圖 | 選自花瓣網(wǎng)

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