如果不是他盈简，我可能一輩子都不會下載“簡書”這玩意兒吧，同期還包括了Instrapaper和學(xué)習(xí)markdown等等。對于我這么一個大齡女青年來說诫给，他的出現(xiàn)無疑是讓我對愛情再次產(chǎn)生了向往的。就因?yàn)檫@種無厘頭的幻想啦扬，讓我很急切的想有一個結(jié)果…但是當(dāng)無厘頭結(jié)束中狂，我在想，如果所有的人或事的離開和結(jié)束都是必然的扑毡，我要怎么樣胃榕？
人是個神奇的計時器，經(jīng)歷和（huo）著逐漸遞增的年齡變成了現(xiàn)在這樣瞄摊，所以吃辣椒能長高勋又、不愛學(xué)習(xí)、任性叛逆换帜、開始懂人事楔壤、害怕失去、患得患失惯驼、不夠自信蹲嚣、倔強(qiáng)好強(qiáng)是我這款1987年產(chǎn)的計時器的selling point。
每一個人都有很多故事吧跳座，有的過于厚重不知幸福端铛，有的過于快樂不知疼痛。真好玩疲眷。
從小到大禾蚕，太多人給了考驗(yàn)，讓我學(xué)習(xí)如何更好的把握身邊擁有的狂丝。一個荒唐的想法逐漸生成换淆，把擁有的變成永恒哗总。我一直唏噓感嘆或傷春悲秋，要是一頓快樂的晚餐就此定格倍试，要是父母的年齡就此定格讯屈，要是一段愛情就此定格，那該有多好县习。我想要解決的是一個不可抗的事實(shí)涮母。但是也越來越明白，定格不會發(fā)生躁愿，連那傻x韓劇也只能停止幾分鐘叛本，不是么？這一種悖給我?guī)淼臎_擊讓我在長達(dá)幾年的時間里惶惶不安彤钟，害怕失去来候，拼命做一個不主動“離開”的人，但是越努力逸雹，越害怕营搅。越想抓越抓不住，自己還變得越來越糾結(jié)梆砸。不敢開始转质，不敢說破，不敢得罪人辫樱。我做過一年的free hugs的活動峭拘，用一個陌生的擁抱去傳遞更多的正能量從而影響更多的人珍惜當(dāng)下所擁有的，那段時間特別積極狮暑。后來我不做了鸡挠，原因其實(shí)是發(fā)現(xiàn)自己再不斷向外尋求安慰而自己的需求高于了理想，我必須停止搬男。
如果向外尋求安慰是徒勞拣展？我該怎么辦？
外公缔逛、奶奶分分生病备埃，父母來回奔波的日子讓他們一下子盡顯老態(tài)，我突然發(fā)現(xiàn)在這個時候這個人的出現(xiàn) 無疑是安慰了現(xiàn)在危機(jī)四伏的家庭情況褐奴。所以我要抓住這一點(diǎn)點(diǎn)的美好讓自己不至于壓力太大不懂應(yīng)對按脚。但是為什么我還要去控制最難控制的動物“人類”呢？更不能接受什么叫順其自然敦冬，什么叫矜持辅搬，什么叫愛自己〔焙担花了那么多的力氣再討好一個不會像自己本身那樣不離不棄的人堪遂，花了那么多力氣去把握并不十拿九穩(wěn)的事兒介蛉，而力氣花的太多，忘記最應(yīng)該用力去做的其實(shí)是愛自己溶褪。
文首的那個問題币旧，至今日我仍然無法找到答案，只是知道必須讓自己冷靜下來猿妈。慢慢來過…
如果“離開“不可避免吹菱，只望當(dāng)“離開”發(fā)生的時候，我的“面目”不必太憔悴就好彭则。
只是毁葱，我仍不主動別離。
如果贰剥，不能天長地久，粗暴與優(yōu)雅筷频、野蠻與文明蚌成、殘酷與溫柔、戰(zhàn)爭與溝通凛捏，會有任何差別嗎担忧？--《舍得·舍不得》
