我想起來去年畢業(yè)的時候秦爆，我覺得能過上靠腦子掙錢，自食其力憔披，不向家里開口的日子等限，應(yīng)該很酷。
所以當(dāng)我在畢業(yè)前夕找到我的第一份工作芬膝，不喑世事滿心歡喜的我望门，在宿舍收拾出來一個大箱子，一個大背包锰霜，在學(xué)校的小西門上了出租車怒允，趕赴我在順義縣城租的小屋子。說是小屋子锈遥，其實只是在客廳打了一堵隔音墻纫事，在角落塞一張小床勘畔。我記得我當(dāng)時很喜歡這個朝南的小臥室，也可能是由于沒到北京最熱的時候丽惶。
我想起來從宿舍搬走的第二天炫七，我跟朋友去了四元橋宜家，推了一車床墊棉被四件套钾唬，還有細(xì)細(xì)碎碎的一些小玩意万哪，打算裝扮我的小屋子。
我記得那天晚上等我千辛萬苦把重重的三大包搬上沒有電梯的六樓并把朋友送到地鐵站的時候抡秆，北京開始下雨了奕巍，還是及少見的瓢潑大雨，毫無預(yù)告地傾瀉而下儒士。作為在南方多水的城市長大的我的止，都覺得很少見∽帕茫看到有好幾個人在雨里狂奔诅福，我突然想起不知誰告訴我的一句話，下雨的時候拖叙，奔跑和行走接觸的雨水量都是一樣的氓润，還是說跟雨水的接觸面一樣？記不清了薯鳍，反正我不跑了咖气，一公里的距離慢慢走回去，第一次覺得淋雨的感覺也還不錯挖滤。
我想起來那個時候采章，真的特別好。渾身濕透回到家的我壶辜，并沒有覺得特別挫敗跟落寞悯舟，因為我過上我想要的生活了。我可以每天下班回到只屬于我一個人的小窩砸民，我可以在樓下小賣店買一兜水果回家慢慢吃抵怎，我可以拿小電鍋煮點(diǎn)面，說實話岭参，煮著吃真的比拿開水泡著吃好多了反惕。我還可以干點(diǎn)什么呢？還可以坐在我的地毯上抱著枕頭追劇演侯。更有意思的是姿染，我可以放肆地吃榴蓮！
可是不知道從什么時候開始，這種生活不再是我想要的生活了悬赏。
每天到家有點(diǎn)晚狡汉，無意義的加班有點(diǎn)多，工作內(nèi)容我不喜歡闽颇。我開始在回家的地鐵上聽宋胖子的歌盾戴，每一個專輯循環(huán)播放。以至于患上后遺癥兵多，后來每一次聽到宋胖子的歌尖啡，都像回到那個時候。
于是我在正式拿到畢業(yè)證前剩膘，辭掉了那份可以讓我自食其力衅斩，不向家里開口的工作。我沒有忘記一開始拿到offer的那份雀躍怠褐，但是在我自己還沒反應(yīng)過來的時候畏梆，我已經(jīng)放棄它了。
我想起來我坐在我的小屋子里打電話給我爸說惫搏，我要回家，我考公務(wù)員吧蚕涤。我訂了一周后回家的火車票筐赔，在朋友圈發(fā)了一條“回家吧，回家吧揖铜，再也不要回來茴丰。”我用了一周的時間見了很多人所謂的最后一面天吓，好像見了吧贿肩。其實我也不記得究竟見沒見，應(yīng)該是見了的龄寞。
我發(fā)現(xiàn)我之前花費(fèi)了很多精力去裝扮的屋子汰规，原來毀掉它只需一旦。我發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)一滴添置起來的這個屋子的每一個小部分物邑，那些玻璃杯溜哮，那些好看的墻貼，那些花里胡哨的裝飾燈色解，那些一年份的垃圾袋茂嗓，那些我以為會用很久的東西，原來扔掉的時候只需要一個不大的紙箱就能裝滿科阎。
原來走比來容易述吸。
前幾天我還翻出來6月27號那天從北京到恩施的車票，我想起來我坐在8號車廂6號床的下鋪锣笨，下午的陽光從車窗照進(jìn)來還是非常的刺眼蝌矛，我把車窗拉上的同時道批，四年的記憶突然就像扔進(jìn)干洗店滾筒洗衣機(jī)的舊衣服，一遍一遍地開始旋轉(zhuǎn)朴读，旋轉(zhuǎn)屹徘，旋轉(zhuǎn)。
我想起來鐵獅子墳618路公交車衅金，東門天橋上擺攤的小販噪伊，積水潭地鐵站A口十塊錢三串的烤鴨肉。
我想起來什剎海湖面結(jié)冰的時候氮唯，反射的太陽光讓人無法直視鉴吹，只能瞇著眼，喝完的雪花啤酒鋁罐放在腳邊惩琉，一陣風(fēng)來豆励，酒罐瞬間被刮到湖中間無影無蹤，“這應(yīng)該不能算我亂扔垃圾吧瞒渠×颊簦”
我想起來師大南門沒名字的串店，三十塊錢就能吃得很飽伍玖，如果再有一瓶北冰洋應(yīng)該稱得上完美了嫩痰，也不知道串店的熱鬧會不會影響到隔壁賣壽衣壽盒的生意。
我想起來每個在南鑼鼓巷閑逛的晚上窍箍，Mao的鐵皮墻外面會聚集一堆年輕人串纺，大一那年從他們身邊匆匆走過去的時候，完全想象不到自己后來也會跟他們一樣椰棘。
回到家之后纺棺，我過了一段非常慵懶的日子，我花了兩個月的時間才看完一本申論邪狞。大概是因為很久不看書祷蝌，我不適應(yīng)，書也不適應(yīng)我帆卓。
我在九月份突發(fā)奇想一個人出了趟國杆逗，因為語言不通，攻略不夠鳞疲，所以玩的也沒有多盡興罪郊。
我在十月份跟家人重新去了一次七年前去過的地方，除了人變多了尚洽，好像沒有別的變化悔橄。
十一月份參加國考，然后帶著行李，又逃回了北京癣疟。
然后跟半年前一樣挣柬，找工作，租房子睛挚，坐地鐵邪蛔。
我不知道我跟北京之間是不是有一種說不清地緣分，還是牽絆扎狱，不管走多遠(yuǎn)都能被拽回來侧到。其實在離開北京的那段日子里，也沒有每天很想念在北京的生活淤击，或者只是沒有專門去想匠抗。但是當(dāng)有一個契機(jī)可以回去的時候，我沒有片刻猶豫就踏上了回京的火車污抬。就好像每個寒暑假返校那樣汞贸。
那種感覺有點(diǎn)像什么呢，就是一個很久很久沒有聯(lián)系的朋友印机，你知道他一直就在那里矢腻，過得很好，也不需要你時刻的陪伴射赛，但是當(dāng)他對你說“你來一下”多柑，你就會義無反顧地去他身邊。任何理由都不需要咒劲。
我覺得生活真有意思顷蟆，它沒有特別精彩诫隅，甚至有時候讓你絕望腐魂，讓你有一種雖然不想死，但也不是很想活著的感覺逐纬。但是當(dāng)你回憶的時候蛔屹，你覺得自己還是經(jīng)歷了很多事情，遇到了很多人豁生，讓你覺得自己很真實地存在著兔毒。
我不知道以后是不是依然要過這種循環(huán)往復(fù)變化著的日子。應(yīng)該會一直這樣下去的甸箱，當(dāng)我為了追求我更想要的生活的時候育叁，當(dāng)我一次又一次因為枯燥的生活而煩躁到想哭的時候。你知道我不會承認(rèn)我沒有毅力芍殖，因為我唯一堅持的一件事情就是萬事隨心豪嗽。
我沒辦法把生活過得像詩一樣，像宋胖子的歌詞一樣」昝危可是我慶幸我能思考隐锭，我能做選擇，我也從來不為自己的選擇后悔计贰，重要的是我可以喝我想喝的酒钦睡，酒醒了愛我想愛的人。
不就夠了么躁倒。
