世界上最骯臟的簇捍，莫過于自尊心：敏感又倔強，是你嗎俏拱？

發(fā)布時間：2020-12-16?

女作家尤瑟納爾說過的一句話:世界上最骯臟的,莫過于自尊心暑塑。女作家的話總是犀利，但事實上锅必，不恰當?shù)淖宰鹦目赡芮∏∈亲璧K我們沖破屏障事格，走向真正自我的鴻溝。

女孩A坐在我對面搞隐，幾個月不見驹愚，原本就消瘦的她看上去更瘦了。她一邊優(yōu)雅的用刀叉切著牛排劣纲，一邊輕嘆了一口氣說：這份工作可能真的跟我想象中差距挺大的逢捺。

聽她聊了很多，在這期間癞季，我心中不斷涌起一個詞——克制蒸甜。

她很坦誠的向我表達了她的痛苦棠耕，談話間表情略凝重，但是每說的一句話都很平靜柠新，用詞謹慎窍荧，基本沒有情緒化的表達，還常站在對方的角度去看問題恨憎。她笑起來很矜持蕊退，在非常無助的時候習慣于用手擋一下臉，然后輕嘆一口氣憔恳。

對面的這個女孩的樣子瓤荔，我如此熟悉。敏感钥组、挫傷输硝、憂郁、無力程梦、帶著厚厚的盔甲維持著最后的體面点把。

她的確很像曾經(jīng)的我。

女作家尤瑟納爾說過的一句話:世界上最骯臟的,莫過于自尊心屿附。然而郎逃，我卻曾經(jīng)暗自發(fā)誓：即使它再怎么骯臟丑陋，我這一生還是要與它如影隨形挺份。

當我說出“克制”這個詞的時候褒翰，女孩告訴我，她周圍的朋友會用”端著“形容她匀泊。他們說：你其實骨子里也是俗人一個优训，偏要“端著”蚤吹，累不累澳啤？說完這句話吝梅，她又輕輕搖了搖頭說：但是伦吠，我沒感覺我端著。

我輕笑一下魂拦∶牵“端著”是普通人的評判性表達，而“克制”芯勘，是一個心理工作者更為客觀的描述箱靴。

前幾天看到一篇文章，題目是“情緒穩(wěn)定的女人荷愕，是怎么發(fā)脾氣的衡怀？”棍矛，在我看來，“脾氣穩(wěn)定的人”其實有兩種抛杨，一種是找到了合理的發(fā)泄途徑够委，“倒完垃圾”然后保持脾氣穩(wěn)定的，還有一種是被強大的“超我”控制怖现，克制自己不發(fā)脾氣的茁帽。坐在我對面的女孩A，顯然屬于后者屈嗤。

這種“克制”并非刻意為之潘拨，而是一種下意識的行為。就像面具戴的太久饶号，已經(jīng)和臉上的皮膚長在一起了铁追。如果讓她摘下面具，恐怕是一件很難的事茫船。

說回尤瑟納爾的那句話琅束。其實我是在學了心理之后才真正懂得這句話的含義——為什么她說“自尊心是這世界上最骯臟的東西”。女作家的語言總是犀利透硝。但是的確狰闪，不恰當?shù)淖宰鹦目赡芮∏∈亲璧K我們沖破屏障，走向真正自我的鴻溝濒生。

1. 區(qū)分真正的自尊vs 偽自尊（自戀）

自尊是一個人的人格中最根本的組成部分之一埋泵，它非常隱蔽、難以捉摸罪治。相比較使用“自愛”這樣的詞匯丽声，自尊的表達更為客觀。我看到的關于自尊的最好的答案是：“自尊觉义，就是我們怎么看待自己雁社，是否喜歡我們眼中的自己∩购В”

這種對自己的評判的目光對于保持我們心理的平衡極為關鍵——如果評價是積極的霉撵，我們會行為高效，自我感覺良好洪囤，并能面對生活中的各種困難徒坡；反之，則會生活在痛苦和不快當中瘤缩。

在聽完女孩A在向我描述她的工作狀況后喇完，我問了她一個問題：你是否經(jīng)常感覺到“挫敗感”？她起初沒有正面回答我的問題剥啤，而是習慣性的“逃跑”锦溪，這個問題我追問了她三次不脯，她才若有所思的說：有一點兒。

從本質上說刻诊，“承認自己在工作中有很強烈的挫敗感”這件事防楷，深深的打擊了她的自戀，為了維護她的自戀坏逢，所以域帐，她會在遇到這個問題的時候，下意識的總想逃跑是整。

所以肖揣，尤瑟納爾所說的“世界上最骯臟的,莫過于自尊心”，她指的并不是真正意義上的“自尊”浮入，而是一種從外表上看龙优，很像自尊的“自戀”。

① 自尊的三大支柱

自尊由三大成分組成：自信事秀、自我觀和自愛彤断。三者的恰當組合，才能讓人擁有恰如其分的自尊易迹。

首先宰衙，自愛，是三大成分中最重要的部分睹欲。自愛的基礎供炼，便是自我接納【酱可以簡單的理解：自尊本身袋哼，意味著自我評判的味道，而自愛闸衫，則是完全無條件的涛贯。

一個自愛的人，一定是一個對自我有充分接納的人（關于自我接納蔚出，在本文的后半部分會有詳細的闡述弟翘，我們需要清除自我接納和自我放縱之間的區(qū)別）。生活中有很多人對挫折的敏感度很高骄酗，遇到挫折之后稀余，很容易感覺到痛苦和懷疑，從而產生回避（確切的說酥筝，是逃避）滚躯，但是真正的自愛雏门，能夠使人在遭遇挫折時雖然也會感覺到痛苦嘿歌，但卻能夠免于絕望掸掏。

A跟我說了很多工作上的事情，雖然看上去她既理智又客觀宙帝，但是所有的一切丧凤，都指向一個結果：“她不想再干下去了”。

這些困難和挫折是真實存在的步脓，不管是A所說的公司的理念和自己的原則差異較大愿待，還是客戶難纏，經(jīng)理無知等等靴患。但是真正讓A退縮的仍侥，其實是這些困境就像一面鏡子，A在其中看到了自己很多自己不能接納的部分鸳君，為了回避這種痛苦农渊，她選擇離開鏡子。

說出來似乎很容易或颊，但是在人格的層面上砸紊，能夠看清幻象，洞悉真實囱挑，并不是一件容易的事醉顽。

自愛，是自尊的基石平挑，是一個人內心深處最為隱秘的部分游添。但是，在一個人的“社會化”的面具之下弹惦，我們恐怕很難看清楚對方否淤，甚至，無法看清自己棠隐。

第二石抡，自我觀，是自尊的第二大支柱助泽。它指的是“我們看待自己的目光啰扛，我們對自己優(yōu)缺點的評估——無論是否有依據(jù)”。

自我觀嗡贺，不僅僅指的是對自己的認識和了解隐解，最為重要的是，自己對自己優(yōu)缺點的評價——這才是自我觀的重點所在诫睬。

自我觀是一個非常主觀性的內容煞茫，如果一個人對自己的評價和期待是積極的，那么這種自我評價將會成為一個人內心的力量，讓人在面對挫折與困境時仍能保持堅韌续徽。但是蚓曼，如果反之，則需要花很長的時間才能找到屬于自己的路钦扭。

1940年纫版，法國總統(tǒng)戴高樂在倫敦發(fā)出宣言，號召法國人們抵抗法西斯的侵略客情，而在當時其弊，法國已經(jīng)被德國侵略者占領，滿目瘡痍膀斋。事實上梭伐，正是因為戴高樂對自己個人命運的遠大期待與他對“法國的想法”完全一致，才使得戴高樂憑著極強的自尊水平仰担，能夠號召法國人民對法西斯發(fā)起勇敢的抵抗籽御。

如果戴高樂是一個自尊水平很低的人，在面對如此困境之下惰匙，恐怕會絕望退縮技掏。

值得注意的是，一個人的自我觀项鬼，主要來自于他的家庭環(huán)境哑梳，特別是父母對他的內在評價和期待。這就是我之前提到的“超我”對一個心理和行為的塑形绘盟，可謂意義重大鸠真。事實上，自我評價最初的起源龄毡，就來自于我們內化了父母對自己的評價吠卷。

在A的原生家庭中，她的母親對她非打即罵沦零，這樣的環(huán)境造成的心理創(chuàng)傷和自我評價的低下祭隔，使得A在成年后的各種“關系”中應對困難。

第三路操，自信疾渴，很多人常把自信和自尊混淆，但事實上屯仗，自信主要針對的是自己的行為搞坝。與之類似，還有一個叫做“自我效能感”的詞匯魁袜，它們的意思相似：認為自己有能力在重要的場合采取恰當?shù)男袆印?/p>

自信的來源桩撮，主要是家庭教育和學校教育的模式敦第。特別需要提醒和注意的一點是：“不過度的害怕未知和挫折”，是較高自信水平的表現(xiàn)店量，當然申尼，這種心理狀態(tài)的形成，恰恰是因為家庭和社會教育的模式垫桂。

以上三部分互相依存。一個人的自愛（無論遇到什么樣的困難都尊重自己粟按，能夠聽從自己內心的需要和欲望）會讓人對自己有積極的評價（相信自己的能力诬滩，對未來有美好的愿景），接著灭将，會對自信也產生積極的影響（積極行動疼鸟，對失敗沒有過度的擔心，也不過度害怕別人的評判）庙曙。反之亦然空镜。

所以，當一個人擁有較高的自尊水平時捌朴，往往意味著這個人的生命更有韌性吴攒，ta能承擔的挫折更多，更不會為了維護虛假自尊（自戀）而固執(zhí)的堅持某些東西砂蔽。

② 偽自尊：自戀

小時候班里有一種女同學洼怔，“自尊心極強”，考試成績差幾分會哭左驾，老師批評一句也會哭镣隶，同學開個玩笑還會哭。

生活中诡右，我們也常常形容一個人很“自尊”安岂，其實這種現(xiàn)象中所表露出來的，并不是真正的高自尊帆吻，而是一種自戀域那。

關于自戀，我提過很多次猜煮。但是琉雳，它的確是一個非常難以解決的課題。更為準確的表達友瘤，應該是全能自戀翠肘。

全能自戀是心理學家科胡特提出的概念”柩恚科胡特認為束倍，全能自戀是生命的一個根本動力，如果發(fā)展的好，極端的全能自戀就會發(fā)證成為健康的自戀绪妹。從時間上來說甥桂，人在0-6個月時的全能自戀，是一種健康的自戀邮旷，而6個月之后如果還殘存著全能自戀黄选，就是不健康的了。但是在生活中婶肩，幾乎所有的人都有殘存的全能自戀的部分办陷，只是程度不同而已。

自尊和自戀很容易被混淆律歼，但是它們是兩個完全不同的概念民镜。自戀使人活在一個叫做“自我防御”的殼中，它會阻礙我們接觸到真實的世界险毁，活在過去的經(jīng)驗中制圈，而不能活在此時此刻。

很多時候畔况，我們會為自己的退縮找很多“合理化”的理由——而事實上鲸鹦，“合理化”本身，也是一種常見的心理防御機制跷跪，這些理由讓我們感覺自己的某些行為是合理的亥鬓。但是，這只是一種感覺域庇，而不是真正的事實嵌戈。

一個人心理健康程度越低，在“關系”（包括人與人的關系听皿，也包括人與物的關系）中受挫的可能性就越大熟呛。當挫折感襲來的時候，也就是自戀受損的時候尉姨，這個時候庵朝，如果我們的自戀之殼太過堅固 ，我們就會不自覺的縮回到自己的殼里又厉，免受傷害九府。

所以，自戀的人內心深處最渴望擁有高質量的關系覆致，但是卻很難有這樣的能力經(jīng)營好一段高質量的關系——因為侄旬，他們太容易在關系中受傷了。

2.低自尊的自我保護屏障

（心理防御機制）

一個人的自尊水平越低煌妈，需要維護自己虛體自戀的需要就越高儡羔。所謂的“實體自戀”宣羊，指的是一個人的“里子”，也就是自我價值感汰蜘，自我的評價仇冯，自尊水平等等。

這種感覺很像一種實體族操，不會因為外界條件的變化而受損苛坚。虛體自戀，指的是一個人的“面子”色难。它和一個人的自我價值感是和外在條件緊密相連的泼舱。比如一個人的外貌、金錢莱预、社會地位、別人的評價等等项滑。當這些外在條件比較好的時候依沮，自己的自戀就會爆棚，反之枪狂，則會受損危喉。

A給我講了一件事，正是這件事是促使她決定離職的最后一根稻草州疾。

A有一個客戶辜限，“非常挑剔難纏”，所以严蓖，A在幫她辦理出國事宜的時候“盡了200%的努力”薄嫡，結果，這個客戶因為種種原因颗胡，錯過了一次游學的機會毫深，“公司出于必須要找一個替罪羊的考慮”，提出讓A背這個黑鍋毒姨。經(jīng)理的理由是哑蔫，客戶說“要換顧問”。

A說了很多弧呐，包括她跟經(jīng)理說：你說我錯了闸迷，讓我背鍋都可以，但是你要讓我清楚：我到底哪錯了俘枫？否則腥沽，我沒辦法背這個黑鍋。

其實A做了種種解釋鸠蚪，核心想維護的一點巡球，就是“我沒錯”言沐。這是很多人的心理機制。為什么別人一說我們不好酣栈，我們就本能的想去辯白险胰？為什么我們很容易把別人的建議解讀為對我們的偏見？為什么別人只是發(fā)表一下ta的看法矿筝，因為這個看法和我們不同起便，我們就會勃然大怒？甚至窖维，為什么我們總會覺得外面的環(huán)境對我們充滿惡意榆综？

其實，所有這些铸史，都逃不開一個“我不能有錯”鼻疮、“我必須是好的”的核心信念×战危可以說判沟，這是很多低自尊水平的人的核心信念。

很多人可能意識不到崭篡，就像A挪哄，她真的覺得自己只是在很客觀的陳述事實，但卻很難意識到一點：讓她從心里承認她錯了琉闪，是一件非常困難的事迹炼。

為什么很多人都無法說出“對不起”這三個字？因為這三個字背后颠毙，意味著“我錯了”斯入，而很多人無法接受“我錯了”這一點——因為承認這一點，會帶給我們巨大的羞恥感蛀蜜。

這依然和早年的經(jīng)歷息息相關咱扣。如果在一個家庭中，父母對于孩子的犯錯保持著寬容和理解的態(tài)度涵防，那么ta在承認自己犯錯這方面就不會有什么難以逾越的心理障礙闹伪。這樣，ta就更容易接受真實壮池，能夠客觀的看待自己偏瓤。自然，ta的心智成熟程度也就越高椰憋。

但是厅克，大多數(shù)家庭中，父母對孩子的“錯誤”往往非常敏感橙依，受中國傳統(tǒng)文化的影響证舟，我們更習慣于自省硕旗，而對表揚不熟。父母往往有一種根深蒂固的錯誤認知：幫孩子改掉所有的“錯”女责，孩子就變好了漆枚。

雖然父母的初心是為了讓孩子變得更好，但結果卻往往事與愿違抵知。越盯著孩子的“錯”墙基，反而是對“錯”的負性強化。同時刷喜，孩子也會對這些“錯”產生強烈的羞恥和恐懼感——因為他們犯錯残制，往往意味著接受懲罰。

久而久之掖疮，“對與錯”初茶、“好與壞”等評判性的標準就深深的植根于一個孩子的心中，對“好”和“對”的追求浊闪，成為了ta永遠無法企及的渴望恼布。當挫敗變成了習得性物質，逃避规揪，就成為了一種習慣桥氏。

合理化温峭、壓抑猛铅、逃避…..這些心理防御機制很容易出現(xiàn)在低自尊水平的人身上，他們借用一切方法凤藏，目的只是為了逃避真實奸忽。而正如托馬斯·摩爾所說：最好的治療，是拉近一個人與它的生活真相的距離揖庄。

遠離真相栗菜，便意味著不能得到真正的成長。

3.提高自尊最有效的途徑：

從接納自己開始

如果很不幸蹄梢，已經(jīng)是一個自尊水平較低的人格疙筹，我們該怎么辦？我的答案是禁炒，從接納自己開始而咆。這也是那天我對A的建議。

接納幕袱，說出來如此容易暴备，但做到，如此困難们豌。

接納涯捻，首先源于覺察浅妆。

就像A那天說的很多事，其實她很難覺察到自己對自己的不接納障癌，也就是她不允許自己犯錯的內在心理凌外。所以，最好的方法是混弥，當我們遇到不舒服的感受時趴乡，嘗試和這個感受呆一會，問問自己蝗拿，讓自己這么難受的晾捏，究竟是什么？

如果能夠好好的問問自己哀托，很可能會發(fā)現(xiàn)惦辛，真正讓自己不能接受的，是“我又錯了”帶來的巨大的羞恥感仓手。

這個羞恥感背后胖齐，往往深藏著對“犯錯意味著被懲罰”的恐懼感。

其次嗽冒，接納呀伙，就是抱持。

那天A對我說的接納自己非常困惑添坊，她好像一直不知道怎么做才能接納自己剿另。直到最后我說 “你對你兒子想要如何接納，如何抱持贬蛙？把這些給到自己就好了”時雨女，她才“醍醐灌頂”。

的確阳准，很多人想把抱持氛堕、接納這些美好的愿景給到自己最親的人，但是卻不會將它們給到自己野蝇，這實在是一件很悲傷的事讼稚。

抱持，是心理學家溫尼科特提出的術語绕沈，意思是锐想，當孩子表現(xiàn)好的時候給予ta認可，當孩子受挫的時候提供支持七冲。我們可以問問自己：我能用這種方式對待自己嗎痛倚？當我做的不錯的時候，能否欣然接受自己給自己的鼓勵和獎勵澜躺，當自己“犯錯”時蝉稳，能否有耐心告訴自己：別怕抒蚜，犯錯會挨打——這是以前的模式，而現(xiàn)在耘戚，我已經(jīng)是一個成人了嗡髓，犯錯不會挨打，我不用恐懼收津。

當你能對自己溫柔以待時饿这，世界才會對你展開笑臉。

第三撞秋，接納自己≠自我放縱

我的老師關于接納有一段經(jīng)典的談話长捧，在此引用。

1）接納缺點——看清缺點吻贿，不回避串结，更不糾結在缺點帶來的羞愧感上，而是把精力聚焦在問題解決上舅列，勇敢承擔肌割，不再內耗。而且明白了人無完人帐要，對他人更加寬容把敞。

2）接納現(xiàn)實——知道沒有真正意義上的完美，也無需十全十美榨惠。承認很多事物我們無法掌控奋早，然后才能掌控好自己能夠掌控的，以正視現(xiàn)實的勇氣冒冬，腳踏實地伸蚯，活在每一個當下摩渺。

3）接納失敗——這個世界上本無失敗简烤，所謂的失敗，不過是我們通過現(xiàn)有的資源和嘗試沒能達成預期的目標而已摇幻。而這個失敗還帶給我們寶貴經(jīng)驗横侦，讓我們之后的努力更趨近目標，創(chuàng)造更美好的自己绰姻。

所以枉侧，真正的自我接納，不意味著故步自封狂芋，不做改變榨馁，也不意味著把自己的缺點合理化甚至美化，當然帜矾，更不意味著你有權利要求別人也對你的缺點接納翼虫，甚至以接納為借口損害他人的利益屑柔。

真正的自我接納，必須和“面對真實”緊密聯(lián)系珍剑，自尊水平低的人掸宛，對于面對“真正的真實”可能會心懷恐懼，在潛意識里選擇逃避招拙。但是“最好的治療唧瘾，是拉近一個人與它的生活真相的距離”，所以别凤，勇敢的面對真實饰序，才能真正的接納自己。

自我接納是自我成長的基礎规哪，也是接納別人的基礎菌羽，所以，我建議所有的人由缆，都認真的從“自我接納”這一課練起注祖，成長自己，完善自我均唉，走出低自尊的困境是晨。

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