我活到現(xiàn)在做了很多蠢事以及錯(cuò)事，當(dāng)然以后肯定還會(huì)接著做乡摹。雖是蠢錯(cuò)事役耕，但后悔的少，除了小時(shí)候外面慫窩里橫這點(diǎn)聪廉。
可同時(shí)我覺(jué)得我也做過(guò)幾件比較機(jī)智的事瞬痘，比如大學(xué)的時(shí)候決定整牙，比如五年級(jí)的某一天突然醒悟要好好學(xué)習(xí)板熊，比如93年的夏天決定從我媽的肚子里出來(lái)框全。
前兩個(gè)決定還好，也不過(guò)就是丟了幾顆牙還了好幾年債邻邮，還有變成了一個(gè)高度散光的女僧竣况。但是最后一個(gè)決定頗為艱難，這直接害得我媽在床上要死要活痛了好幾天筒严，差一點(diǎn)就要問(wèn)我爸保大還是保小了。
幸好我還算爭(zhēng)氣情萤，沒(méi)讓我爸有機(jī)會(huì)做八點(diǎn)檔電視劇男主鸭蛙。
其實(shí)我也不是很明白自己七八個(gè)月就要跑出來(lái)干什么，許是覺(jué)得外面的世界太好玩了筋岛，所以迫不及待想出來(lái)溜達(dá)娶视。這么一想自己一顆浪心原來(lái)是打娘胎里出來(lái)的，也就對(duì)自己總是不想學(xué)習(xí)的羞恥念頭釋懷了睁宰，畢竟人不能和自己的天性作斗爭(zhēng)肪获，會(huì)輸?shù)摹?/p>
可能真的是太痛了吧，這件事讓我媽產(chǎn)生了非常深的怨念柒傻，導(dǎo)致從小我一跟她吵架孝赫，她就在我耳邊以無(wú)數(shù)種方式念我不孝順，說(shuō)難怪老人說(shuō)難生的孩子最不孝順红符。她認(rèn)為我就是民間諺語(yǔ)真實(shí)性的血淋淋的例子青柄。雖然我默默翻了個(gè)白眼——懷娃娃還天天坐著打麻將，不難生才怪预侯。但是我不能說(shuō)出來(lái)致开，說(shuō)出來(lái)她又覺(jué)得民間諺語(yǔ)更加血淋淋。
我兩三歲的時(shí)候家里差不多算是中落了萎馅。她把我扔給爺爺奶奶，然后和林爸去大上海謀生存求發(fā)展糜芳，只不過(guò)是住無(wú)產(chǎn)階級(jí)棚戶區(qū)魄衅，還有進(jìn)飯店當(dāng)服務(wù)員小妹。后來(lái)她可以做一手好飯菜膏斤，差不多也是這個(gè)時(shí)候?qū)W下來(lái)的。
那時(shí)候的我媽真好看莫辨，少女般的皮膚，眉眼里又有少婦的韻味沮榜，燙大卷毛盘榨，穿時(shí)髦高腰小腳褲，盡是風(fēng)情蟆融〔菅玻可惜我和我妹都沒(méi)有傳下來(lái)，尤其是我型酥，被林爸的基因毀了大半山憨，好氣哦。
八卦的人一猜就知道弥喉，她這樣子的長(zhǎng)相郁竟，在上海，又是做餐飲由境，不被人勾搭是不可能的棚亩。所以我也問(wèn)我媽，怎么不跟有錢人跑了虏杰，哪至于后來(lái)過(guò)得這么辛苦讥蟆。
我媽翻了我一個(gè)白眼，估計(jì)意思是纺阔，還不是因?yàn)槟銈冞@幾個(gè)拖油瓶瘸彤。但我覺(jué)得，十有八九又是老人說(shuō)的話起作用了州弟，因?yàn)槔先苏f(shuō)钧栖，拋家棄子的女人要被打入地獄，具體是第幾層我給忘了婆翔，反正就是特別特別壞然后一定會(huì)特別特別慘拯杠。我媽啊，因?yàn)闆](méi)讀過(guò)什么書啃奴，這輩子就靠老人的話指引人生方向了潭陪，她信得很。我也不忍心告訴她，這個(gè)時(shí)代依溯，老人的話十有八九都是不準(zhǔn)的老厌，但我又特別感激她聽(tīng)了，不然我的戲就太多了黎炉。
等我長(zhǎng)到十一二歲的時(shí)候枝秤，我媽終于回來(lái)了。因?yàn)闋敔斈棠陶植蛔∪齻€(gè)孩子慷嗜，她得回來(lái)接管淀弹，不過(guò)這次回來(lái)以后她也就再?zèng)]有踏出那個(gè)江邊的小鎮(zhèn)了。
在我十一二歲之前的印象中庆械，對(duì)于母親這個(gè)詞的概念是很模糊的薇溃，當(dāng)然父親也是一樣沐序，然后生活中突然有了母親這個(gè)角色堕绩，我先半激動(dòng)半忐忑了好半天，但是很快我媽就用實(shí)際行動(dòng)告訴我奴紧，什么叫如果你在青春期，但是你有個(gè)不信這個(gè)邪的媽，你會(huì)怎么樣滤钱？
答案是，很慘烈脑题。
反正那幾年叔遂，吵架，被揍痊末，半夜關(guān)門外哩掺，離家出走蹬碧，想自殺差不多都是家常便飯炒刁。也是，我媽這種脾性秉直剛烈的女人翔始，生出來(lái)的我也不是什么省油的燈绽昏，氣性大得要上天认然，被揍得哪怕是鼻血汪汪也不會(huì)求饒，還覺(jué)得自己特別有寧為玉碎的氣節(jié)盈匾，充滿了自我感動(dòng)的壯烈毕骡。
我記得那時(shí)我好羨慕我的發(fā)小錢靜，她白白凈凈然后說(shuō)話輕聲細(xì)語(yǔ)窿撬，身上總穿著各種各樣她媽媽織的好看的衣服劈伴，她媽少女心泛濫總是把她打扮成粉嫩的小公主。
而我是跛璧，生病了就讓我自己去醫(yī)院追城，下雨了絕對(duì)不會(huì)接师抄，不給穿色彩鮮艷的衣服，還有辆布，要做做不完的家務(wù)。低頭對(duì)比一下自己的樣子景用，覺(jué)得可以悲傷到塵埃里去伞插。
大概是我中考那一年吧盾碗，我得了一種怪病——沒(méi)事流鼻血。就是那種走路好好的耗美，流血了航缀，吃飯好好的芥玉，流血了，睡得好好的赶袄，喉頭一甜抠藕，又流血了。這種癥狀對(duì)于從小飽讀言情小說(shuō)，想象力豐富的我來(lái)說(shuō)家破，腦海里蹦出來(lái)的就是女主角蒼白的臉和白血病三個(gè)字。
不過(guò)自我診斷以后门粪，我倒沒(méi)有難過(guò)得要死要活玄妈，反而平靜得很，畢竟我是一個(gè)五年級(jí)就開(kāi)始思考生死拟蜻，并得出不怎么樂(lè)觀的答案的小朋友。我覺(jué)得自己得像女主角那樣離開(kāi)诡必，于是半夜爬起來(lái)爸舒，一封一封地寫遺書。寫給我依然在外漂泊的林爸扭勉，給養(yǎng)了我近十年的爺爺奶奶涂炎，從小被我欺負(fù)的弟妹璧尸，我的兩個(gè)小伙伴，還有我的媽媽爷光。
我寫啊寫啊蛀序，然后發(fā)現(xiàn)自己繃不住了徐裸，我都要死了啸盏，特么怎么都是在反省都是抱歉啊回懦。那個(gè)晚上坐在燈下哭得不能自己的我怯晕，第一次明白生命是如此可貴，離別有多不忍谭期，以及我竟然這樣舍不得她。
好像那件事成為了一個(gè)節(jié)點(diǎn)踏志，我來(lái)的異常早且慘烈的青春期突然就走了狰贯。而青春期一走赏廓，我和我媽之間的戰(zhàn)爭(zhēng)，也就此鳴金收鑼摸柄。感謝時(shí)間終于決定讓我們能夠像一對(duì)正常的母女之間那樣相處既忆。
阿門患雇。
只是玄妙的是，我們好不容易和解酪术，和解之后卻又開(kāi)始經(jīng)歷漫長(zhǎng)的分離。
16歲以后绘雁，因?yàn)樽x書我就很少有大段的時(shí)間待在家里了援所。從縣城到省城再到上海住拭，離家的距離越來(lái)越遠(yuǎn)滔岳，能回去的機(jī)會(huì)也越來(lái)越少。每次一回去，總感覺(jué)時(shí)光快得嚇人卓研，轉(zhuǎn)眼間又要離開(kāi)睹簇。
也就是從這種一次次離開(kāi)太惠，回來(lái)凿渊，又離開(kāi)的過(guò)程中吧埃脏，我是如此直觀地看到我媽以一種怎樣可怕的速度在衰老彩掐。從眼角，頭發(fā)灰追，再到整個(gè)身體堵幽，整個(gè)精神。我忽然意識(shí)到我的媽媽再也不是二十年前照片中那個(gè)美麗的媽媽了弹澎。
不但不美麗了朴下，我甚至都可以預(yù)料到，像我媽這樣偏執(zhí)的一個(gè)人苦蒿，即便老去也不會(huì)是那種眉眼慈祥從容優(yōu)雅的老太太殴胧，她一定還是會(huì)經(jīng)常念叨，抱怨刽肠，生氣溃肪，癡迷于打麻將，不愿意嘗試新的事物音五；還是會(huì)隔一段時(shí)間就懷疑人生的意義和價(jià)值惫撰，相信香煙可以解愁厨钻。
可是呀，我沒(méi)有辦法不難過(guò)诱建，就像我沒(méi)有辦法不去愛(ài)她茎匠。
她用一種非常堅(jiān)硬的方式教會(huì)我成長(zhǎng)汽馋。讓我在很小的時(shí)候就學(xué)會(huì)獨(dú)立，學(xué)會(huì)一個(gè)人去面對(duì)生活告组，并且堅(jiān)信女孩子一樣可以非常優(yōu)秀围辙，這些都是她潛移默化教給我的。
我媽很少會(huì)干預(yù)我的人生選擇厘托，同時(shí)給予我全部的信任饺藤。或許就是因?yàn)椴幌牍钾?fù)她的信任吧，我很少會(huì)做過(guò)度的事情萎坷，所以就變成了有些人眼里板兒正的放不開(kāi)的姑娘蔽挠。雖然我喝酒也是她帶的，抽煙也是她教的量窘。
她覺(jué)得這些都沒(méi)有什么，因?yàn)樗嘈盼易约褐蓝仍谀膬海聦?shí)也確實(shí)是這樣。我的媽媽有時(shí)候真的很酷呀。
長(zhǎng)大以后，我才能深刻地理解她的不容易，七八歲的時(shí)候失去父親昆汹，從此沒(méi)有讀書的機(jī)會(huì)愚争，而外婆思想保守组去，又沒(méi)讓出去學(xué)手藝键闺，以至于后來(lái)嫁了一個(gè)不適合自己的人缝其，為生孩子養(yǎng)孩子這件事吃盡苦頭勃蜘。
特別是人到中年以后辉懒，她常常流露出些很消極的情緒颠印，甚至有時(shí)候會(huì)對(duì)我說(shuō)钞楼，人生其實(shí)也沒(méi)什么意義唆樊。
我理解她，心疼她，并盡力去開(kāi)導(dǎo)她。所以有時(shí)候我很慶幸自己學(xué)的是文學(xué)介陶，至少灌雞湯的本事是有的哺呜〔Ｊ可即便是這樣吧剩拢，我也常常生出一種無(wú)奈且無(wú)力的感覺(jué)性穿，我媽的困境指向太過(guò)終極的命題炊汹，我是局中人之一逃顶，也沒(méi)有辦法回答的讨便。
這世間有無(wú)數(shù)種親子關(guān)系，有的人很幸運(yùn)以政，小時(shí)候被父母生養(yǎng)霸褒，長(zhǎng)大后又能夠被父母的精神滋養(yǎng)，而有的人在親子關(guān)系里飽受折磨盈蛮，愛(ài)成為了傷人的利器废菱。
當(dāng)然，我也很幸運(yùn)抖誉，甚至非常非常幸運(yùn)殊轴，我從來(lái)不覺(jué)得我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些事情是一種苦，在我看來(lái)那只是一種經(jīng)歷而已袒炉，而誰(shuí)還沒(méi)有些經(jīng)歷呢旁理。
只是我是有遺憾的。這種遺憾沒(méi)有辦法挽回我磁，它只能留在那里孽文。
不過(guò)后來(lái)我才慢慢意識(shí)到，我曾糾結(jié)的那些有缺憾的愛(ài)夺艰，包括我媽所面對(duì)的困境叛溢，我哭過(guò)無(wú)數(shù)次的求而不得，其實(shí)都是構(gòu)成我的東西劲适。
如果說(shuō)我曾是她的骨與肉楷掉，是人生荒謬和虛無(wú)背后的希望所在，那么霞势，在漫長(zhǎng)的叛逆和離別之后烹植，我終于發(fā)現(xiàn)，她已經(jīng)長(zhǎng)在了我的身體里愕贡。
我這樣愛(ài)她草雕，因?yàn)槲疫@樣愛(ài)我自己。
