夏天的時候雹仿，帶著女兒和小a母女去海邊度假。

有一天整以，我們臨時約了個旅拍胧辽，于是兩個媽媽回到酒店房間就興奮而慌亂地開始挑選自己的衣服，兩個三歲的娃孩子自顧自玩著公黑，耽擱了一中午邑商，也沒有空帶她們午睡。

終于配好了大人的衣服凡蚜，時間已經(jīng)很緊了人断，我們開始匆匆給孩子換衣服。

小a說要穿粉色那件短袖朝蜘，小a媽媽說和褲子不配恶迈，還是穿黃色的吧！邊說就邊給孩子套上了谱醇。

衣服穿好暇仲，小a就開始鬧：“我不要穿這件！我要穿粉色的副渴！”

小a媽媽說：“穿都穿上了奈附！時間來不及了，就穿這件吧佳晶！”

小a開始哭了：“不要不要桅狠！脫掉脫掉！”

母女倆僵持了一陣轿秧，小a媽媽妥協(xié)了中跌，給孩子換回了粉色的短袖。

然而菇篡，孩子的哭聲并沒有停止漩符，她不停地埋怨媽媽：“媽媽，你為什么不給我穿這件驱还？媽媽嗜暴，我就是想穿粉色的。媽媽议蟆，我好難過……”

小a媽媽著急又無奈地說：“小a闷沥，現(xiàn)在媽媽不是已經(jīng)給你換上了嗎？不要鬧了好不好咐容，我們要去拍照了舆逃！”

小a的情緒卻根本停不下來，越哭越傷心，還說我不出去路狮，我要媽媽抱虫啥。

媽媽把小a抱起來，說：“你不要哭了奄妨，你是不是想睡覺涂籽，你快睡吧！”

小a媽媽眼神砸抛、動作都透露出一種焦慮和不耐煩评雌。所以小a并沒有停止哭泣，還時不時嘶吼道：

“我不要睡覺直焙！我也不出去柳骄！”

“媽媽我好難過！箕般！”

小a媽媽最終放棄，把小a放下來：

“不過就是件穿衣服的小事舔清！我現(xiàn)在也給你換上了丝里！你還要怎么樣！”

“你現(xiàn)在馬上給我停下來体谒，我不喜歡哭兮兮的孩子杯聚！”

小a想要停下哭聲，卻怎么也止不住抒痒。但還是不停拽著媽媽的腿要抱幌绍。

我試圖抱起小a哄她，我女兒也試圖去安慰小a故响，邀請她一起出去玩傀广，可是小a的眼里只有媽媽，只要媽媽彩届。

預(yù)約拍照的時間已經(jīng)過了伪冰，小a這么一鬧，啥也做不了樟蠕。她媽媽只好讓我們先出去玩贮聂，因為小a需要安安靜靜才能睡著。

一個小時后寨辩，我和女兒回到酒店吓懈，小a沒鬧了，但也沒睡靡狞。一問才知道耻警，我們走后，媽媽和她的拉鋸戰(zhàn)依然繼續(xù)，且愈演愈烈榕栏。

媽媽說：“你停下來不哭畔勤，我就抱你睡覺“谴牛”

小a說：“媽媽你先抱我庆揪。你抱我我就不哭了》镣校”

來回幾次后缸榛，媽媽退讓，抱起她來兰伤，她仍然停不下哭聲内颗，媽媽說：

“你哭成這樣，嗓子都哭啞了敦腔。喝點水吧均澳！”

“媽媽你給我拿水》危”

媽媽的火又上來了找前，“你自己有手有腳，自己去拿判族。”

“媽媽給我拿躺盛。”

“你不哭我就拿形帮〔郾梗”

“媽媽你先給我拿，我就不哭了辩撑〗缧保”

“你先停下來。你不哭我才給你拿槐臀〕澹”

還好這時小a的爸爸來了電話，小a得到安慰水慨，情緒平復(fù)了一些得糜，媽媽也找了個臺階，給她拿水喝了晰洒。

然而這件事朝抖，卻成了小a媽媽心里一個結(jié)，她說：

“我真的想不明白谍珊，她為什么脾氣那么犟治宣，就是要跟我對抗！”

我開玩笑打趣：

“你不也一樣嗎？”

小a媽媽說：“換你你不氣嗎侮邀？”

我說：“換我的話坏怪，也許在換衣服那一步，我就會讓她自己選绊茧，而不是強迫她铝宵。”

“這樣的話家長還有什么威嚴(yán)呢华畏？如果媽媽總是退讓鹏秋，不是很沒有原則嗎？”

小a媽媽的這句話亡笑，可謂是說出了大部分家長的心聲與疑慮：

那么多教育專家都說侣夷，要給孩子愛與自由。

可當(dāng)我們?nèi)勐匚冢偢杏X是在慣壞孩子百拓。

而當(dāng)我們給孩子自由時，會發(fā)現(xiàn)孩子就像脫韁的野馬晰甚，不受控制耐版。

這不是在溺愛孩子嗎？不是在放縱他嗎压汪？所謂的愛與自由，究竟有沒有底線古瓤？

誠然止剖，正如小a媽媽所想、所做的那樣落君，如果她給了小a選擇穿衣服的自由穿香，會覺得自己這個媽媽很軟弱，失去了權(quán)威绎速，被孩子牽著鼻子走皮获。

而如果她在小a哭鬧要抱時，給出無條件的愛纹冤，抱起小a洒宝，又會感到自己是在溺愛孩子，毫無原則地妥協(xié)和退讓萌京，覺得這樣會害了孩子雁歌。

抱著這樣想法的父母，最終會在猶豫中掙扎知残，和孩子陷入一種“權(quán)利爭斗”的死循環(huán)：

媽媽說：你要“如何”靠瞎，我才“怎樣”。

孩子就會說：你先“怎樣”，我才“如何”乏盐。

往往最后佳窑，媽媽是犟不過孩子的。畢竟父能，孩子哭成那樣神凑，再硬的心都會疼。

即使媽媽堅持不心軟法竞，孩子在哭聲中絕望耙厚，也許會妥協(xié)，也許會變乖岔霸。

媽媽也許也會以此為豪薛躬。但最終，夜深人靜呆细，媽媽們也許仍然會禁不住問自己：

我真的了解孩子嗎型宝？孩子，又究竟是因為懂事絮爷，才聽話趴酣，還是僅僅因為怕我，所以不得不屈服坑夯？

擺脫“權(quán)利斗爭”的困境岖寞，給孩子愛與自由，才是解藥柜蜈。

就拿小a和媽媽的沖突來說吧仗谆！

一開始，母女倆的沖突是：

媽媽要給小a穿黃色衣服淑履，理由是搭配隶垮。

小a想穿粉色衣服，理由秘噪？沒有理由狸吞，就是想穿！（一個孩子指煎，能給出什么邏輯嚴(yán)密的理由蹋偏？）

為什么小a媽媽要堅持給她穿黃色衣服？理由很充分爸寥馈暖侨！而且要是順著孩子，她會感覺自己失去了權(quán)威崇渗，一種“媽媽說了算”的權(quán)威字逗。

然而京郑，如果我們真正明白“愛與自由”的意義，就會知道：

給孩子自由葫掉，就是給她選擇的自由些举。

有了自由選擇的權(quán)利，孩子才擁有自我負責(zé)的能力俭厚。

穿什么顏色的衣服户魏，說到底，是孩子的事挪挤。至于搭不搭配叼丑，好不好看，不過是看起來有邏輯實際上很主觀的事扛门。

愛孩子鸠信，就是把孩子也當(dāng)作一個平等的個體。

想象一下论寨，如果是你的朋友星立，想要穿粉色的衣服，而你覺得粉色并不搭葬凳，黃色不錯绰垂，你會強行給她套上嗎？

這點“界限感”火焰，你的朋友需要劲装，你的孩子也需要。

我想昌简，你最多會說：“我覺得酱畅，黃色似乎搭起來更漂亮。不過江场，選擇權(quán)在你〗讯海”

因為衣服是穿在孩子身上址否。所以選擇權(quán)在孩子。

所以碎紊，給出愛與自由的前提佑附，是你必須懂得，這究竟是誰的事仗考？

假如是你自己穿衣服音同，你喜歡黃色，而孩子喜歡粉色秃嗜。OK权均，選擇權(quán)在你自己顿膨，你完全可以不顧孩子的喜好，套上自己鐘意的黃色叽赊。

你自己的事恋沃，樹立邊界與權(quán)威，沒有任何問題必指。

而如果是孩子的事囊咏，給出愛與自由，孩子能體會到尊重塔橡，形成自我負責(zé)的能力梅割。

不用擔(dān)心這會寵壞孩子，會讓自己失去權(quán)威葛家。相反户辞，這會讓你贏得孩子更多的尊重與愛。

也許你會接著問：有時問題并不專屬于誰惦银，雙方都有責(zé)任和權(quán)利呢咆课？

正如小a和媽媽，因為衣服的事情耽擱了扯俱。媽媽要照相——這是媽媽的事情书蚪。小a很困，鬧瞌睡——這是小a的事情迅栅。

于是雙方再次陷入沖突：

“你別哭殊校，跟我出去。我可是已經(jīng)退讓過了——給你換上了你想穿的衣服读存∥鳎”

“我什么也不想做！因為你剛剛?cè)敲伊巳貌荆∥铱墒潜荒闫圬撨^了敬察，你現(xiàn)在要付出代價……”

最后呢？媽媽的旅拍計劃泡湯尔当，小a哭了一下午莲祸，覺也沒睡，嗓子也啞了椭迎。

我只想說锐帜，不明白愛與自由的意義，兩敗俱傷是必然的畜号。

愛與自由的意義就在于缴阎，不存在誰壓迫誰，誰說服誰简软，而只存在共情蛮拔、理解述暂、合作。

我們常說语泽，家是講愛的地方贸典，而非講理的地方。

小a媽媽之所以無法理解小a為什么那么犟踱卵，甚至覺得自己明明已經(jīng)一再退讓了廊驼，孩子為什么還要和自己對著干，挑戰(zhàn)自己的權(quán)威惋砂，就是因為妒挎，她一直都在和孩子講理。

卻忘了西饵，先解決情緒酝掩，才能解決事情。

小a因為穿衣服的事眷柔，很傷心媽媽不能尊重她期虾，給她選擇的權(quán)利。

最終媽媽妥協(xié)退讓驯嘱，不是因為“看見”了她的想法镶苞，而是因為時間來不及了，耗不過她而已鞠评。

（插一句：

看見沒有茂蚓？真正的愛，是看見孩子的情緒和需求剃幌，孩子被尊重和理解聋涨，就能體會到你是真的愛她，而不是“順從討好”或“無奈退讓”负乡。

而所謂的溺愛牍白、退讓、放縱抖棘、妥協(xié)茂腥，會讓你感覺“犟”不過孩子，孩子與你都失去力量钉答，“懷疑人生”……）

這是小a的情緒與心結(jié)。

可是媽媽只看見了事實與邏輯：

你怎么還在胡鬧杈抢？

我都退讓了你還不知趣数尿？

好吧！我抱你惶楼，你趕快給我停下來右蹦！我們現(xiàn)在要去拍照诊杆！

好好好！你要睡覺是吧何陆！那你別哭俺啃凇！

我都退無可退了贷盲，拍照也泡湯了淘这！你怎么都不懂得理解我？

哼巩剖！睡覺是你的事铝穷！喝不喝水也是你的事！反正渴的不是我佳魔！你休想威脅我曙聂！

………

用大人的邏輯來看，小a媽媽的想法鞠鲜，簡直句句在理澳埂！

毫無漏洞贤姆、天衣無縫榆苞！最終卻敗給了孩子止不住的情緒，停不了的哭聲………

如果我們給出愛與自由，先共情吼渡，再解決問題脚草。就不會落得這兩敗俱傷的局面。

“媽媽看見你哭那么傷心仙畦，因為媽媽剛才沒有給你穿自己想穿的衣服，所以你感到很委屈音婶，覺得媽媽不理解你慨畸，媽媽很霸道，對吧衣式？”

這是共情寸士。

什么我已經(jīng)退讓啦！拍照來不及啦碴卧！重要嗎弱卡？

只不過對你來說重要而已！

在一個傷心的孩子眼里住册，什么都比不上媽媽愛我婶博、媽媽理解我重要！

“媽媽現(xiàn)在跟你道歉荧飞，對不起凡人，小a名党。以后小a自己的事情，小a自己做決定挠轴，媽媽不會越界了传睹。”

這是理解岸晦。

也許你會說：

哇欧啤！讓老娘放下架子和一個小屁孩道歉，搞錯沒有委煤？

如果你覺得道歉就是屈服于孩子堂油，就是妥協(xié)退讓，就是溺愛碧绞。那么恭喜你府框，多年后，你也會收獲一個你的2.0版：

我已經(jīng)長大了讥邻！翅膀硬了迫靖！我做錯又怎么樣？你管得著嗎兴使？讓我認(rèn)錯系宜，沒門！

當(dāng)你理解孩子发魄，真誠地給出愛盹牧，你才能換回孩子的尊重與理解，讓孩子把這份愛傳遞開來励幼。

好了汰寓，如果你真的做到了以上兩步。你就會發(fā)現(xiàn)苹粟，孩子的情緒基本能平息了有滑。

不需要要挾與壓迫——你不哭我才怎樣，你快給我停下嵌削！

也不需要被迫妥協(xié)毛好，滑到溺愛那一端——我已經(jīng)退讓了你還要怎樣？

也沒有過多的邏輯和生硬地講理——我們拍照要遲到了苛秕！你要是想睡覺就快睡肌访！別放縱自己情緒，適可而止巴Ы佟吼驶！

只需共情和理解，孩子就能改變。這旨剥，就是愛與自由的魅力。

情緒解決了浅缸，問題就很好解決了轨帜。

“現(xiàn)在小a是不是有點困了？怎么辦呢衩椒？媽媽約好了要去拍照的蚌父，現(xiàn)在媽媽衣服也換好了，曉曉媽媽和曉曉也在等著我們毛萌，但是你又想睡覺苟弛，沒心情去。我們一起想想怎么解決吧阁将！”

相信孩子膏秫，尋求合作，比你自己單打獨斗抓耳撓腮想辦法強太多做盅！

也許孩子會說：

“媽媽抱著我去照相吧缤削！我困了就睡，要是想照吹榴，我就和你們一起照亭敢。”

“媽媽我還是想睡覺图筹，你們改期吧帅刀！我保證下次不鬧了，配合你們远剩！還有扣溺，下次我會提前睡覺，避免出現(xiàn)今天的情況民宿〗考耍”

（什么？你覺得你家孩子不會想那么周密活鹰？相信我哈恰，當(dāng)你給出愛與自由，孩子一定會想到這些預(yù)防措施志群，也學(xué)會尊重你着绷，理解你，給出愛的锌云。）

“媽媽我還是有點難受荠医，你今天真的傷到我了。你想一個方法，讓我好受一些吧彬向！”

（也許媽媽只用扮個小豬小狗兼贡，或者讓孩子騎你背上撒歡一會，一切又都煙消云散了娃胆。）

再不濟遍希，孩子想不出辦法，讓你說里烦，你也可以把自己想法說出來凿蒜，當(dāng)然別忘了最后加一句：

“你覺得呢？”“你同意嗎胁黑？”

因為废封，這是你倆的事，是你倆的沖突丧蘸。

互相尊重漂洋，理解，共同解決力喷，才是愛與自由的核心氮发。

說到這，你應(yīng)該不會再排斥愛與自由冗懦，不再認(rèn)為愛與自由就是退讓爽冕，就是妥協(xié)了吧！

那么披蕉，愛與自由的邊界颈畸、底線到底在哪？如何把握没讲，才不至于滑向溺愛和放縱呢眯娱？

給出我自己育兒過程中探尋到的幾個點：

1.出發(fā)點：你如何對待孩子——寵溺還是尊重？

“媽媽我想要買那個玩具爬凑！”

“家里已經(jīng)有那么多了徙缴！不要浪費錢！”——也許這樣的控制有用嘁信，但當(dāng)孩子的自我意識越來越強于样，你會發(fā)現(xiàn)越來越難以控制。

“我就要我就要潘靖！”孩子哭鬧穿剖，地上打滾。

“好吧卦溢！這是最后一次糊余！”——這真的是妥協(xié)秀又。而且相信我，這也不會是“最后一次”贬芥。

你開始嘗試愛與自由吐辙，但感覺你不過是在滑向?qū)櫮纾?/p>

孩子想要，給她愛與自由——“買吧蘸劈！”媽媽又不是買不起袱讹！要啥買啥！

然而昵时，真正的愛與自由，并不是順應(yīng)孩子的所有需求椒丧，而是看見壹甥，并尊重。

“這個玩具確實看起來不錯壶熏，你很想馬上就擁有它句柠！”

——看見孩子的想法，肯定她的需求棒假。

“可是媽媽不太想花錢買它溯职。”

——這是媽媽的問題帽哑，不是你需求的錯谜酒。

“這個月的玩具開支已經(jīng)超預(yù)算了，但你又很想要妻枕，怎么辦呢僻族？”

——把客觀事實拋出來，引導(dǎo)孩子解決屡谐。

孩子不管給出什么方案述么，你都可以做到尊重而非順從溺愛：

“你還是想要？買了這個愕掏，下個月不再買了度秘？好的，我尊重你的選擇饵撑，并相信你可以調(diào)整好預(yù)算剑梳。”

——尊重孩子滑潘，把責(zé)任感阻荒、主動權(quán)交給孩子。

“再考慮考慮嗎众羡？媽媽也很希望你現(xiàn)在可以擁有它侨赡！我們想想，有了這個大恐龍，你要做些什么羊壹？”

………

——尊重孩子的愿望蓖宦，通過想象滿足孩子，讓他明白雖然事事不能如己所愿油猫，但留存希望稠茂，并無對錯。

愛與自由情妖，不是一句口號睬关，也是單純的“隨孩子”。

愛與自由毡证，是真正的看見电爹，理性的尊重。

2.親子關(guān)系：花費時間料睛、金錢丐箩，還是花費心力？

孩子要吃零食恤煞？買屎勘！

游樂園？玩居扒！

早教課概漱？上！

加班喜喂？能推就推犀概！回家多陪孩子！（即使只是在孩子旁邊看手機……）

——這是付出時間夜惭、金錢姻灶，名義上的“愛”孩子。

認(rèn)真傾聽孩子腦中奇怪的想法诈茧、苦惱或情緒产喉，

和孩子一起探索他好奇的事物，

或只是安靜地和孩子看十分鐘繪本敢会、做做手工或游戲……

——這是付出心力曾沈，真正意義上的愛。

愛與自由之所以珍貴鸥昏，是因為它并非金錢能買塞俱，時間能換。

愛與自由之所以簡單吏垮，是因為它只需父母用心去看障涯、去做罐旗、去感知。

3.面對不當(dāng)行為：無奈忍受還是客觀表達唯蝶？

你說要給孩子愛與自由九秀，孩子襪子亂丟、拖鞋亂放粘我、自私自利鼓蜒、不顧他人感受……你告訴自己：

忍，忍征字，忍都弹。

給他包容一切的愛。

給他放飛自我的自由匙姜。

最后畅厢，你收獲了一個肆無忌憚的“巨嬰”。

接納搁料，不等于忍受一切。

而是系羞，用簡明的方式郭计，闡述事實：

“我看見襪子被丟在床角〗氛瘢”

用具體的詞匯昭伸，明確表達自己的感受：

“你大吼大叫，讓我感到很害怕/恐怖澎迎÷睿”

包容、不強制的同時夹供，表明自己的期望：

“我希望你能及時整理自己的物品灵份。”

對事不對人——不攻擊孩子的人格哮洽。反對行為填渠，但接納孩子：

“錯的只是這件事，解決了就好鸟辅。但請你記得氛什，不論怎樣，媽媽都愛你匪凉∏姑迹”

就事論事，適當(dāng)引導(dǎo)再层，但把主權(quán)交給孩子：

“我們一起討論一下贸铜，如何彌補你的過失堡纬，以及避免下次再犯同樣的錯誤吧！”

無條件的愛萨脑，是對孩子隐轩。

有界限的愛，是對行為渤早。

把孩子和行為分開职车，就是放縱和自由的區(qū)別。

不對立鹊杖、不遷就悴灵、客觀表達、就事論事骂蓖，就是愛與溺愛的邊界积瞒。

4.面對沖突：平息還是平等？

孩子一哭鬧登下，父母就認(rèn)慫茫孔。

這不是愛，這是無可奈何的退讓被芳。

孩子在公共場合大吼大叫缰贝，胡亂奔跑。你溫柔提醒畔濒、無用剩晴，然后告訴自己，順應(yīng)他的天性吧侵状！

這不是給孩子自由赞弥，這是無原則的放縱。

你正電話會議趣兄，孩子吵吵鬧鬧嚴(yán)重影響你的工作绽左。你“禮貌”地說：“能小聲些嗎？”未果艇潭。你跑別的房間妇菱，結(jié)果你走哪孩子跟哪……

你感覺掉入“溫柔教養(yǎng)”的陷阱，孩子卻愛上了“牽制”你的感覺……

你給自己貼上的“好媽媽”暴区、“溫柔”闯团、“耐心”等標(biāo)簽，最終卻成了困擾你的牢籠仙粱。

究其原因房交，你用“愛與自由”標(biāo)榜的教育，不過是以孩子為中心伐割，以平息為目的候味，忘了“平等”是相互的刃唤。

事前預(yù)防、約定：

“今天我們要出門買日用品白群，沒有去游樂場的時間尚胞，一會寶貝能配合我快速買完東西，然后自己走回家嗎帜慢？”

“今天我們要去看電影笼裳，電影院里會有很多人，在看電影的時候說話要小聲粱玲，如果你不想看了躬柬，坐不住了，我們約定一個暗號抽减，媽媽帶你出來允青。”

“一會媽媽有一個很重要的電話會議卵沉，不能吵鬧影響我的工作颠锉，最好是你到書房去玩，半個小時后史汗，媽媽會議結(jié)束了再陪你玩琼掠。”

把孩子平等對待淹办，就是讓孩子有“知情權(quán)”眉枕。

提供一些選擇：

“媽媽一會要出門買東西恶复，你是和媽媽一起出去怜森，自己走路，還是待在家谤牡，玩一會玩具副硅？”

“我們現(xiàn)在在餐廳，這是吃飯的地方翅萤，不是打鬧的地方恐疲。你是想坐上來吃一會兒，還是安安靜靜看本書套么，等十分鐘后媽媽吃完帶你出去玩培己？”

“媽媽現(xiàn)在在工作，沒空陪你胚泌，你是選擇幫媽媽倒杯水省咨，安靜看媽媽工作，還是自己先玩一會玷室，等媽媽忙完來陪你零蓉？”

給孩子選擇權(quán)笤受，是既不強制也不遷就的真平等。

讓孩子體驗自然后果：

“之前我們約定好的出門自己走路敌蜂，可是現(xiàn)在你走不動了箩兽，但媽媽也很累，沒有力氣章喉，那么我們就地休息一會汗贫，你什么時候有力氣我們再接著走吧！”

“你在公共場合大吵大鬧囊陡，影響到了別人芳绩，我覺得你應(yīng)該向身邊的人道歉，或者撞反，你自己想一個辦法妥色，彌補你的過失《羝”

“因為你在旁邊吵鬧嘹害，媽媽沒辦法正常工作了。媽媽現(xiàn)在很煩躁吮便，事情有一大堆笔呀，你能幫忙做些什么？”

某些時候髓需，平等其實就是讓孩子學(xué)會為自己的行為負責(zé)许师。

壓制孩子不可取，但抹去自己僚匆、眼里只有孩子微渠，也不過是用所謂的愛與自由，綁架了自己和孩子咧擂。

愛逞盆，是我和你同等重要。

自由松申，既是讓孩子保持自我的權(quán)利云芦，又是讓孩子擁有責(zé)任感的義務(wù)。

5.問題解決：包辦還是鼓勵贸桶？

很多父母錯以為愛就是給孩子足夠的保護舅逸，盡量不讓他受挫，還會覺得自由就是把所有問題都往自己肩上扛皇筛，讓孩子無憂無慮地長大：

“你還小琉历，我來幫你吧！”

“學(xué)不會沒關(guān)系设联，這舞確實很難善已，我們換一個擅長的吧灼捂！”

“你有沒有摔疼了？都怪媽媽沒注意换团，把椅子放在這里了悉稠。。艘包〉拿停”

“你專心學(xué)習(xí)就行，其他事情不用你操心想虎∝宰穑”

……

然而，真正的愛與自由舌厨，并不是包辦岂却，而是學(xué)會放手，鼓勵孩子自己去做裙椭、去體驗躏哩。

愛他，就給出足夠的耐心：

孩子第一次學(xué)扣紐扣揉燃、嘗試系攜帶扫尺、摔倒了想要抱，我們要做的不是說“我來”炊汤，而是說“我懂”正驻，“你慢慢來”，付出耐心抢腐，給出引導(dǎo)和鼓勵姑曙。

給他自由，就是給他自主思考的空間氓栈，而非著急給出答案：

“你是怎么想的呢渣磷？”

“我們一起想想婿着，有什么方法可以解決這個問題授瘦。”

愛他竟宋，就是尊重他的每一次努力提完，學(xué)會表達感謝與贊賞：

“你現(xiàn)在收拾玩具真是越來越快了！”

“幸好有你丘侠！謝謝你對媽媽的幫助徒欣！”

“一輛能在水里游的汽車？哇蜗字！這種汽車真的好酷打肝！”

給他自由脂新，有時也是給他犯錯的體驗，讓他在錯中成長：

“這確實是個很糟糕的情況粗梭。但我們可以想一想争便，以后如何避免？”

“我們可以請教一下舞蹈老師断医，然后多練幾次滞乙，媽媽相信你會學(xué)會這只舞的〖停”

愛與自由斩启，不應(yīng)是孩子逃避的借口、易碎的海市蜃樓醉锅。

愛與自由兔簇，應(yīng)是孩子成長的養(yǎng)分，前進的動力硬耍。

寫在最后：

如果你真正體驗過愛與自由男韧，你不會覺得被孩子“控制”、“裹挾”默垄，更不會身心疲憊此虑，感覺自己被所謂的“溫和教養(yǎng)”困擾、捆綁口锭。

如果孩子體驗到的是愛與自由朦前，他不會變得驕縱、蠻不講理鹃操，也不會讓你害怕他會失控韭寸，擔(dān)心他永遠長不大。

真正的愛與自由荆隘，是父母恩伺、孩子放在同一個位置，不存在誰控制誰椰拒，也不存在誰輸誰贏晶渠。

真正的愛與自由，也許有技巧燃观，但多的是初心褒脯。當(dāng)你與孩子彼此懂得又界限分明，相互尊重又彼此獨立缆毁，互相包容又有所擔(dān)當(dāng)番川，就不會滑向放縱與溺愛。

這，就是所謂的底線與邊界颁督。

共勉践啄。