對(duì)不起,這一次味赃,我可能又要逃避了掀抹,不是不愛了,只是我承受不起心俗,我想要安靜地蜷縮在自己世界一段時(shí)間了,我不知道你是否也有遺憾蓉驹,不知道你究竟作何感想城榛,或許我早就讓你感到厭煩,你早就想把我清除出你的世界了吧态兴。
但是我其實(shí)也很想問上一句狠持,我有那么讓你討厭嗎?我知道自己很差勁瞻润,失去你這件事本身我就很狼狽了喘垂,你用不著對(duì)我刻意冷落來提醒我的狼狽不堪甜刻。很多東西我都知道的,你不必做得太過明顯正勒,其實(shí)如果想讓我離開很簡(jiǎn)單得院,你告訴我一下就可以的,不必不忍開口章贞,不必怕我做什么傻事祥绞,那么多年我都過來了,應(yīng)該也不會(huì)因?yàn)檫@就放棄自己的生命吧鸭限,無非會(huì)難過蜕径,無非會(huì)崩潰,但是我會(huì)好好的败京,然后對(duì)你敬而遠(yuǎn)之兜喻,又或是告訴自己還是放不下,但是我不會(huì)打擾你了赡麦,因?yàn)槲抑雷约哼@樣很不好朴皆,我也不是真的有多放不下,只是執(zhí)著于追問一些沒有答案的問題隧甚,執(zhí)著到我不知道自己是否是對(duì)的车荔,迫切的想問究竟是誰錯(cuò)了。
可是我都知道的戚扳,根本沒有對(duì)錯(cuò)的忧便,我只是在心疼我自己,同時(shí)不能放過我自己帽借,我好久沒有好好哭一場(chǎng)珠增,好久沒有放肆地不管不顧的大鬧一場(chǎng),我壓抑了太久砍艾、太多蒂教,而這些是身處在光亮中的你看不到的,你不明白脆荷,因?yàn)槟愕牡絹砟猓铱吹搅斯猓悴粫?huì)懂那在一個(gè)人窮途末路蜓谋、或者說絕望到極致的時(shí)候有多么讓人向往梦皮,多么想讓人觸及。我渴望抓住它桃焕,渴望靠近它剑肯,但是又害怕,自卑观堂、孤獨(dú)甚至自我懷疑让网,我似乎本就不應(yīng)該擁有這一切呀忧,迷茫、擔(dān)心溃睹、恐懼使我想要接近卻退卻而账,我明明不該如此的啊。
我害怕失去丸凭,害怕一無所有福扬,即使我好像本身就什么都沒有,你不會(huì)懂那種深淵里看見光亮的欣喜惜犀、彷徨以及患得患失铛碑,更不會(huì)明白我究竟是有多難放過我自己。
但我又在想虽界,你是否對(duì)我只剩愧疚汽烦,你其實(shí)也很放不下,但你比我做得更好莉御,好到我在你眼里在看不出任何異樣情緒撇吞,好到我再次絕望。我也不知道我為何會(huì)這樣礁叔,我也想放下牍颈,然后開始新的生活,一次次佯裝歡笑琅关,但只要一看到你煮岁,除了因你開懷時(shí)感到的欣喜之外,全是你刻意避開我時(shí)的悲涼涣易,我想要接近你画机,卻無能為力,想要放下執(zhí)著新症,卻也是癡心妄想步氏。
從沒想過我還會(huì)有這么一天,又或許換一個(gè)地方徒爹,我遇見另一個(gè)人荚醒,她愿意給我光亮,然后我便能很快的忘掉一切隆嗅,只是我腌且,應(yīng)該也不敢觸碰了吧,這一次我不知道自己能不能過去榛瓮,下一次我更不愿意輕易嘗試,不過說來好笑巫击,似乎上一次我也是如此禀晓,我總以為這就是盡頭精续,但原來只是我沒能放下。
不過這一次粹懒,就算我熬過去重付,或許也不再如從前一樣了吧,我想給自己一段時(shí)間凫乖,不管不顧任何事情确垫,獨(dú)處一室,幻想所有的一切帽芽,默默流淚删掀,默默飲酒,然后等我再出現(xiàn)的時(shí)候导街,我應(yīng)該可以好好的吧披泪。
以后,再不把愛掛在嘴邊了搬瑰,也再不把諾言看得比生命重要了款票。以后,我不會(huì)跟你說我有多喜歡你泽论,也不止是你艾少,或許感情這一方面我不會(huì)有以后了。我想把自己變得冷漠起來翼悴,想封鎖一切缚够,想做到如你所說的,愛情不是生活的一切抄瓦,不過播玖,似乎現(xiàn)在的你成了我的一切了,這句話也不太對(duì)吧中跌,你本就不屬于我须妻,沒了你,我似乎也會(huì)或者說也得好好活下去煞额,因?yàn)槲疫B選擇自己去死的權(quán)力都沒有思恐,我本就什么都沒有。
你生活在光亮里膊毁,你的一切都是美好的胀莹,而我生活在黑暗中,我渴望光亮婚温,卻發(fā)現(xiàn)沒有一絲光亮可以拯救我描焰,你說的對(duì),沒有誰能拯救誰,只是我可能拯救不了自己了荆秦,我厭倦了這種無法支配自己的感覺篱竭,它讓我感到壓抑,難受步绸,讓我不知所措掺逼,更不知該如何去反抗,我也好想自由自在的去活一次瓤介,好想按照自己的方式活一次吕喘,只是,只是我知道這只能是奢望刑桑,只能被我埋在心底氯质。
最后,其實(shí)還是擔(dān)心你會(huì)被我影響漾月,不管怎樣病梢,相遇是美好的,你不必為我感到難過梁肿、愧疚或者擔(dān)憂蜓陌,我知道我應(yīng)該會(huì)好起來的,只是我需要時(shí)間吩蔑,我需要放聲大哭一場(chǎng)钮热,然后收拾好自己的一切,好好地開始新的生活烛芬。最后隧期,還是想告訴你,我一直都在赘娄,只要你想仆潮,就不會(huì)錯(cuò)過我,不過好像這般差勁的我遣臼,不應(yīng)該對(duì)你說這樣的話了吧性置。其實(shí)一開始我就在害怕,你的生活本就是完美的揍堰,不差我這一個(gè)鹏浅,我又怎能忍心去畫上不相適宜的一筆呢?對(duì)不起屏歹,原諒我的自私與懦弱隐砸,這樣的我真的配不上你,我本身就是一個(gè)需要人照顧的小孩蝙眶,沒有辦法給你想要的安全感季希,即使我有努力去改變自己,但是好像我從來都是這樣,我只恨我自己胖眷,除此之外武通,并不怨任何。