家庭聚會如約而至,我卻想要逃離

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我連吃頓飯都吃不好哗戈,是不是我情商太低了呢郊艘?

剛結束一場“盛大”的家庭聚餐,我心里反倒松了一口氣唯咬。終于不用擔心耳邊的人突然喊我的名字纱注,然后說些讓我猝不及防的話了。

我在很小的時候胆胰,就不是個愛說話的孩子狞贱,不巧,我的兄弟姐妹們卻都是那種活潑開朗的小孩煮剧。于是新見面的大人們斥滤,喜歡和我媽這樣夸我:“你看你家小孩,文文靜靜的勉盅,跟小閨女似的佑颇,多招人喜歡〔菽龋”而見面多了以后挑胸,也會有新的說辭:“你家小孩啊,太內向了宰闰,這樣不好茬贵。”

我還依稀記得當時的心理狀態(tài)移袍,盡管這已經(jīng)是童年的事了解藻。

面對第一種說法,我心里是反感的葡盗。我甚至想去故意惹禍螟左,好證明我是個調皮的熊孩子。而聽到第二種說法時觅够,我想的卻是胶背,那我偏要一直內向下去。

當時距離我的青春期還有好幾年喘先,這種逆反心理不知從何而來钳吟。直到我度過情緒式逆反的青春期,重新體味這種感覺窘拯,才發(fā)現(xiàn)我只是不喜歡他們的定義红且。

這種定義是在并不了解的情況下坝茎、便將自己的主觀判斷當做客觀事實用來評價別人,并且說出來暇番。盡管那時的我是一個小孩子景东,但心里還是覺得不舒服,似乎你不能該這么輕易的定義我奔誓。至少要在你的話前面加上一句“我猜你應該是一個......”斤吐。

那樣我可以在心里回復你一句:“你猜錯了〕梗”

我并不認為當時說這句話的“大人”有什么錯和措,事實上很少有人像我這么矯情地在意一句家常。于是我努力學習蜕煌,最終讓自己在聽到此類話題時佃扼,都是笑著說:“對呀册招,我是該改改了。”

除此之外熬苍,在我步入大學后盆繁,酒桌上的遠房親戚最喜歡問我讀了什么大學细诸。他們在聽到“師范”兩個字的時候也會迅速做出判斷倒庵,然后自顧自地問著或說著,“以后是當個教師嗎因块?鐵飯碗啊橘原,真好∥猩希”

這個判斷也沒有問題趾断,事實上,在我們學校確實有絕大部分的學生選擇從事教師工作吩愧。而且我也并不盲目地討厭鐵飯碗這個說法芋酌,因為安定的生活本身就可以是人生追求的理想。再者雁佳,教師的工作本就充滿了可能性脐帝。究竟是不是一路望到頭的人生,往往在于人甘穿,而不在于行業(yè)腮恩。

但最開始的我依舊想去反駁梢杭。就像我兒時并不是覺得“內向”這個性格不好温兼,如今我也不覺得教師這個職業(yè)不好。我想解釋武契,我究竟想要做什么募判,甚至有幾次荡含,我真的開口了。

現(xiàn)在想想届垫,有些幼稚释液。我竟然因為他人的一個內心判斷而花了很長時間訴說我的夢想。而對他們而言装处,那句判斷其實只是句家常误债,他們只想確定一件事:“你未來的生活是可以過得很好的⊥ǎ”

于是我再次學習改變寝蹈,當長輩拋出這樣的問題時,我就說:“還在考慮登淘,可能會吧箫老。”奇怪黔州,這么簡單的話耍鬓,我以前怎么不會呢?

但我的改變學習似乎有些落后流妻,當大家庭聚餐這種場面出現(xiàn)的時候牲蜀,仿佛是我這樣的學習被考核的時候,于是我很害怕绅这,像害怕考試一樣各薇。

事實證明,我的害怕是合理的君躺。

不知從什么時候開始峭判,我從被反復關照的小孩子變成了該學習社會經(jīng)驗的大小伙子了。長輩們開始傳輸社會經(jīng)驗棕叫,但我一向知道林螃,“意見”這種東西聽了總要比沒聽好,因為聽了你還可以有自己的判斷俺泣,對自己的成長總歸是沒有壞處的疗认。

但長輩們,或者說我的長輩們伏钠,畢竟我也不曾認真接觸別人的長輩横漏。他們的經(jīng)驗往往是情緒占據(jù)主導地位,實用性似乎變弱熟掂。類似于“你應該好好學習缎浇、孝敬父母”。等到他們覺得這類經(jīng)驗你記住的時候赴肚,就換成“你應該早點結婚”素跺。

當然二蓝,這已經(jīng)成為網(wǎng)絡上日益吐槽的話題了,甚至有些吐槽已經(jīng)過于以偏概全指厌,否認了那些真正有實用的人生體驗想要分享的長輩刊愚。

很幸運,我并沒有那些品行出現(xiàn)的問題的親戚踩验。家庭聚餐的長輩們鸥诽,每一個都是親切善良的人,甚至可以專門寫篇親戚文闡述一下他們對我的愛箕憾。而那些在我兒時抱過我之后就天南地北的遠房親戚們衙传,同樣抱著祝福彼此、聯(lián)絡感情的心態(tài)厕九。他們的那句“早點結婚”中沒有綁架的意思蓖捶,只是在價值觀里認為這是你最好的成長方式。

那么扁远,為什么我依舊不能好好吃頓飯呢俊鱼?

似乎是因為我們對于酒桌文化的認知差異。

曾經(jīng)看到很多篇關于中國酒桌文化的探討文章畅买,其中不乏談論其丑陋的觀點并闲。我沒有深入的研究,只是知道在我理性地分析出他們是很愛我的之前谷羞,我充滿情緒上的尷尬帝火。

剛剛談到,我已經(jīng)成為了大小伙子湃缎。他們向我傳授的社會經(jīng)驗中犀填,便有他們制定的酒桌文化。

于是我往往是拒絕喝酒的嗓违,不是因為我不能喝酒九巡,而是因為我認為喝酒意味著諸多的文化規(guī)矩。我的敬酒順序蹂季、敬酒方式冕广、飲酒程度,給長輩們斟酒時要懂得分寸偿洁,你說的話彰顯你的社交水平撒汉。

單純地看上去,這確實是博大精深的酒文化涕滋。事實上睬辐,在我閱讀了相關書籍后,我發(fā)現(xiàn)飲酒文化和我在酒桌上聽長輩教育的完全不同。他們似乎是要一個氣氛:看著一個小孩子溉委,在應酬經(jīng)驗豐富的長輩指點下,學會這一過程爱榕,便是教會了他社交瓣喊。大家鼓掌,夸你懂事黔酥。

實話講藻三,在我參加的餐桌里,那所謂彰顯社交水平的話其實是不用過大腦就能講出來的話跪者。于是大家夸贊他們會說話時棵帽,我往往在懷疑人生。

但是不喝酒并沒有解決我的問題渣玲,我還是逃不過長輩說一句:“這么大了逗概,該學喝酒了,不然以后怎么辦忘衍∮馍唬”我說著“我以后其實不用喝酒”顯得軟弱無力,盡管我單純地發(fā)現(xiàn)枚钓,兒時的我喜歡糖水铅搓,如今竟然還沒愛上酒精。

我不會喝酒搀捷,是不是很難生活了呢星掰?我不知道。

某次拒絕喝酒后嫩舟,一個長輩讓我用水代來敬酒氢烘。我想尷尬地站起來,像練習的時候一樣家厌,講幾句場面話然后一飲而盡威始。但我的身體卻警告我不要動,于是僵持幾秒像街,我說:“我有些事黎棠,要先回家了×铮”

這場面脓斩,尷尬而永久地留在了我和那位長輩的臉上。

我知道這樣的行為過于偏激畴栖,但離開的路上随静,我好像是蹦蹦跳跳的。

懂得這樣的應酬終歸是讓爸媽開心的,于是我在高中的時候也進行過積極的嘗試燎猛。我試圖在酒桌上發(fā)表精彩的演講恋捆,并且主動敬酒,主動照顧別人重绷。果然沸停,我得到了表揚。與此同時昭卓,我特別討厭自己愤钾。

起碼在吃飯時,我是討厭別人照顧我的候醒。你放著讓我吃就好了能颁,拜托不要給我夾菜。所以照顧別人時倒淫,我總覺得他心里可能也在這么想伙菊。

如今,我經(jīng)歷了無數(shù)次考驗敌土,卻依舊沒有學會如何“應酬”占业。但我和身邊好友依舊相處融洽,在工作上也和同伴相處舒服纯赎,甚至在其他聚餐中很好地調節(jié)了氣氛谦疾。我把不解講給朋友聽,有個朋友說:“本來你的社交和他們就不同犬金,我說的是你所說的大人哦念恍,有些大人不是那樣的。但是他們是那樣的晚顷,不能更改的峰伙,你配合一下就好了「媚”

說得也是瞳氓,配合一下就好了啊。但我似乎總是配合不好栓袖,因為在他們看來所有的主動配合匣摘,在我看來都是尷尬至極而不適時宜的,于是我放棄了那樣的配合裹刮,卻沒想到那就是他們眼中最“懂事”的主動配合音榜。所以我還是成為了“不懂配合”的人。

我后來發(fā)現(xiàn)捧弃,這樣的問題不止在我的身上赠叼。我的父親就是位“不會說話”的人擦囊,與餐桌上滔滔不絕而且強大地沒有浪費吃飯時間的長輩相比,他確實像個小孩子嘴办。所以我有時候懷疑瞬场,這是不是遺傳呢?

但我的父親似乎已經(jīng)不認同這種反感了涧郊,他在盡力地配合贯被。酒桌上,他們的敬酒方式就是說著俏皮話底燎,好讓對方多喝一些刃榨。誰要是說的好弹砚,話滿酒空双仍,誰就是懂“外場”,有腦子桌吃。

就類似于朱沃,小的時候我在老實排隊,但是哥哥姐姐找到竅門可以插隊時茅诱,大人們和我說:“你看你哥哥姐姐多機靈逗物,你怎么這么老實呢?”

如今瑟俭,我依舊覺得自己沒錯翎卓。

同樣的,我從來不覺得父親的酒桌意識有什么錯誤摆寄,究竟是誰規(guī)定了在酒桌上應該怎么說話才是對的失暴?難到對的方式不應該是你的談吐讓對方感到舒服嗎?相反微饥,我認為拼命地勸酒并不能讓人感到舒適逗扒,你起身干了一杯,我也不覺得這就是給足了我面子欠橘。

或許是我的世界觀和他們不同吧矩肩。

但看到回家后,媽媽指責父親不懂得場面話肃续,喝酒不行也不會耍聰明時黍檩,我就知道,對他們而言始锚,這同樣不舒服建炫。

與判斷內向或是判斷我的職業(yè)相同,我并不反對他們眼中的酒桌文化疼蛾。而是不喜歡:我們之間有不同的規(guī)則肛跌,我尊重你的規(guī)則,但你卻否認我的規(guī)則。

奇葩說里衍慎,傅首爾講转唉,有些親戚似乎是你想逃離的階層,但你不要忘記這本是真心愛你的人赠法。

我是認同的,即使我們看似見過一些所謂更文明的生活方式乔夯,也不該想著逃離那些真心愛你的人砖织。況且這種比較究竟客觀標準在哪,我還沒到達足夠自信說出答案的時候末荐。盡管我認為能讓多元共存侧纯、讓彼此舒適的社交相處才是正確的。

所以我在文里反復提到甲脏,我從沒認為他們有什么錯誤眶熬。

但我只是為父親感到不平】榍耄或者說娜氏,當其他小孩子懂得怎么應付長輩時,你可以夸贊他墩新,但是不該來指責我贸弥。別人話滿酒少時,也不要指責我的父親海渊。因為我的不會從來不是因為學不會绵疲,而是因為我不愿意,而這種不愿意是因為我堅持著我心中構想的那個更舒服的飯局切省。俗話講“感情深最岗,一口悶”,這一口朝捆,理應悶得盡興般渡,喝得開心。

就像在和好朋友的飯局里芙盘,你不吃海鮮驯用,沒人覺得你是嫌麻煩,甚至說你傻儒老,竟然不吃這么貴的食物蝴乔。大家都知道,你是真的不愛吃驮樊。

所以我要逃離的不是親人薇正,而是逃離親人把對我的好壞評價付諸酒桌時的聚餐盛況片酝。

在這次考驗后,我最想學習的不再是如何配合挖腰。而是我能清楚地認識到格格不入的意義于我究竟在哪雕沿,是這樣敲完一篇文章闡述情緒后,可以笑看無數(shù)的反對與支持猴仑。

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