人生有很多無奈灵汪,而我的無奈又有多少呢檀训。最近事情太多啊,我真的好心煩识虚,自從北京辭職回到老家將近三個(gè)半月肢扯,我一直待在家里,我想再去北京工作可是父母不同意担锤,我是一個(gè)孝順的女孩蔚晨,為了不惹父母生氣變沒在糾纏「匮可是我在家的這段時(shí)間一點(diǎn)都不開心铭腕。有時(shí)候我能夠通過他們的言語中是在嫌我。幾次都想與他們理論拿著行李回北京多糠,可是又忍了忍他們身體不好就算了累舷。
農(nóng)村都是重男輕女,雖然媽媽一直說她不是那樣夹孔,可他們所做的事情卻都是很明顯被盈。我有時(shí)實(shí)在委屈的不能再忍便躲在廁所里偷偷的哭泣析孽。我只能打掉牙往肚子里咽。
我從畢業(yè)就在北京工作只怎,財(cái)會(huì)一個(gè)月工資三千多并不高袜瞬,在北京除去各種開銷幾乎所剩無幾。我家離北京很近100多公里一個(gè)半小時(shí)的車程身堡〉擞龋可是即使這么近我都不愿意回家,身邊朋友經(jīng)常聊天說:如果我離家近我肯定每周都回家贴谎。他們都羨慕我的近距離汞扎,可我卻沒有那種喜悅感∩谜猓回家只會(huì)讓我筋疲力盡更累澈魄。
一晃兒五年時(shí)間了,終于如了他們的心愿我回到了家里蕾哟。家里親戚都埋怨我一忱,如果早點(diǎn)結(jié)婚了還能幫幫家里。我聽的特別委屈谭确。哥哥便安慰我讓我別聽他們說的帘营。這是一輩子的事情啊,有時(shí)候都不知道我存在的意義是什么逐哈。不是是一個(gè)男人都可以結(jié)婚的芬迄,如果沒有那個(gè)對的人即使追我的人再多又有什么用,那都不是我想要的昂秃。
我心里有太多的壓抑禀梳,不知與何人傾訴只能悶在心里。有時(shí)甚至想如果我不來這個(gè)世界就不會(huì)有那么多的無奈肠骆,甚至如果現(xiàn)在我就死了這樣就沒有這么多的煩惱了算途。人最終都會(huì)死只不過是早晚而已∈赐龋可如果這輩子就真么短我又很委屈嘴瓤。只為別人付出不曾想過我自己,雖然不欠任何人的可是我卻虧欠我自己莉钙。所以我要更加努力讓自己變得更加堅(jiān)強(qiáng)廓脆,女人的出路不是找一個(gè)男人嫁了就可以了,女人可以有自己的事業(yè)工作磁玉,可以比男人更加優(yōu)秀停忿。人一輩子靠得住的永遠(yuǎn)是自己。