我在高估自己容忍的極限灭翔。

爸爸說這個女孩不錯的時候婴程，其實是有點惡心的想吐的植锉，誠然是沒有人可以代替我自己去選擇或是判斷一個事情的好壞，每一次相親都感覺是父母幫我選擇了一條路奶是，這一路像是鋪滿了鮮花，全都是未除去刺的玫瑰花慨飘，每一步都走的那么艱難某残，可能是因為我懶，可能是因為我笨蹈丸，從來學(xué)不會去追一個女人成黄，常常也想不通這么一個道理呐芥，倘若互有好感的人難道不是慢慢的就會走到一起去，就像是上帝將你們安排在世界的兩端也終有機會跨越山川和海洋只為見這一面奋岁，倘若是為了愛思瘟，走一遭這帶刺的玫瑰也罷，可并不喜歡的人讓你留這么多的血厦取，想想也是為自己感到不值潮太，甚至于覺得自己應(yīng)該不用結(jié)婚也可以過的好好的，明明連生活的氣味都不盡相同的人又怎么能過好這一生呢虾攻？

從未覺得這個女孩不夠好铡买，成績不錯，名校畢業(yè)霎箍，拿著一份穩(wěn)定豐厚的收入奇钞，人雖然算不上漂亮至極也是極為適合居家過日子的，可這一切都是都是眼中可以量化的東西漂坏，我看見的不是這一切景埃，我希望這個女孩和我喜歡同一首歌，我希望這個女孩和我一樣喜歡《瓦爾登湖》顶别，我希望這個女孩喜歡靜靜的坐在我身邊一句不說谷徙，也會顯得尷尬。倘若要說這個女孩不好驯绎，我是一百萬個不同意的完慧，但如果說這個女孩不適合我，我百分百的贊成剩失。

我本以為我可以接受找一個門當(dāng)戶對的人結(jié)婚過日子屈尼，可是我連抬起頭看那個人的臉龐的興趣都沒有的時候，我覺得我應(yīng)該很難和這樣的一個人過一輩子拴孤，睡一覺緩過這樣的感覺的時候脾歧，似乎覺得自己又能夠去相親了，無論多么尷尬的時候演熟，所以約她的時候鞭执，我會選擇一場我想看的電影，一個我自己心儀的餐廳芒粹，權(quán)當(dāng)在一個陌生人的陪伴下吃嘗試了一個新的地方蚕冬。知道分別回憶起來，卻依然記不清那個人的面孔是辕，即便如此不懂愛的我囤热，也明白，如果你連一個人的笑容都記不起來的話获三，應(yīng)該是不會相戀的吧旁蔼。

婚姻和愛情锨苏，也許本來就是不一樣的東西，那些因為愛情而結(jié)合的人們棺聊，多么的欣慰伞租。婚姻大抵上是一種風(fēng)險共擔(dān)限佩，婚姻應(yīng)該是種實用主義者所提出來的東西葵诈，婚姻中的雙方，共同擔(dān)當(dāng)起來自己雙親的撫養(yǎng)以及子女的撫養(yǎng)祟同，多么偉大的東西作喘。可是這樣的東西在現(xiàn)代化的社會我們還需要么晕城，多年前的時候一個人難以養(yǎng)活一家人的時候泞坦，結(jié)婚也許是不二選擇，明明現(xiàn)在社會我有能力可以自己養(yǎng)活自己砖顷，父母也有自己的養(yǎng)老金贰锁，似乎一切看上都很美好，我也過著自認(rèn)為不錯的生活滤蝠，結(jié)婚還是一個必須的選擇么豌熄？愛情是什么，我不知道物咳，但是什么不是愛情房轿，我知道。

如果真的讓我自己選擇生活所森，與其痛苦的生活在一起，我更希望自己能夠幸福的獨自一人夯接，從未覺得孤獨是一種折磨焕济，正如我想不出什么事情比的上和自己度過一個愉快的下午更有趣的事情了，一個人的時候我會選擇一個自己喜歡的影院盔几，看上一部自己喜歡的影片晴弃，在家的時候聽一首自己喜歡的歌，看一本自己喜歡的書逊拍，嘿上鞠，難道還有比這個更好的事情嗎？無論任何時候芯丧，我更傾向于人的一生是在自我發(fā)現(xiàn)的芍阎。發(fā)現(xiàn)藏在凡體之內(nèi)的神靈，一個人朋友給我說過一句話缨恒，我更傾向于人自己的選擇谴咸。正如王小帥在《我11》中所言轮听，我們生在某個時代，某個家庭岭佳，我們不能靠幻想變成另外一個人血巍，唯一能做的就是接受它然后尊重它，遵從自己的內(nèi)心是多么簡單又多么困難的事情珊随。簡單的是沒有人比你自己更了解藏在內(nèi)心的那個自我述寡，困難的是當(dāng)我們從出生之日就繼承的那些都終究成為我們包袱，梭羅說“為什么也要積攢那些被盜賊竊取叶洞，風(fēng)雨腐朽的財寶”鲫凶，一個人從小繼承偌大家財?shù)娜艘苍S比一個一無所有的人更加的悲哀，正如他那慘淡的一生并不是他想要的一般京办。

九百年前的蘇軾即有感“哀吾生之須臾,羨長江之無窮”掀序，人的一生又何其的短暫，小時候常常以為自己的生活是豐富多彩惭婿，直到年長些不恭，卻只能在電視劇里去探尋那些年少時的夢。似乎常常煩惱總是比快樂會多一些财饥，換句話來說人生活著本身已經(jīng)如此的艱難了换吧，為何連一個婚姻選擇的對象的權(quán)利都不曾擁有，倘若還要和這樣不喜歡的人過一輩子钥星，那真是比判了無期徒刑的人還要難受吧沾瓦。這么想來還是讓自己的生活過自我些吧，畢竟只有自己選的路才能不后悔的走下去谦炒。