一開始給自己的目標(biāo)是每天堅持寫一點(diǎn)東西适揉，還是沒能做到，可是發(fā)現(xiàn)不知不覺地我也快要攢到一萬字了煤惩。
我記得小時候媽媽出門前喜歡給我布置點(diǎn)任務(wù)比如把碗洗了或者掃一下地涡扼。然后我就特別不情愿，非常不高興地把事情做了盟庞。然后有時候她沒有說吃沪，我自己也非常自覺地把事情做了∈膊可能小孩子的習(xí)慣吧票彪，我更傾向于自己主動做一件事，而不是被人布置著干嘛不狮。
就像我也不曾想到降铸，自己會像現(xiàn)在一樣，雖然做不到每天固定寫點(diǎn)字摇零，但是也沒有丟下推掸，盡管亂七八糟地事情很多，還是會想要堅持下去驻仅。喜好真的是一種無形中的動力谅畅，帶給人莫大的勇氣。
也不是為了什么噪服，越是帶了目的越容易失去興趣毡泻。這種業(yè)余的個人喜好就這樣淡淡的就好，無關(guān)任何人粘优，我找到一個地方仇味，可以記錄平時的一點(diǎn)一滴的想法呻顽。我不想要關(guān)注別人的看法，寫的好壞丹墨，我的三觀正不正廊遍，我的格式夠不夠正式一點(diǎn)都不重要。
不用考慮別人的想法真的是一件奢侈的事情贩挣，因為喉前，生活里面基本是不大可能的。與人說話揽惹，打交道做事被饿，無時無刻不需要考慮你周圍的人的想法，太辛苦了搪搏。
這是一件心特別累的事情狭握，很多事情真的就只能一個人承擔(dān)，父母疯溺，朋友都不能替代论颅。室友每次遇到不開心的事情就打電話給父母，然后噼里啪啦一頓吐槽囱嫩。
我就做不到恃疯。打我離家讀書那一刻起 我就沒有做過這樣的事情。高二冬天那年周六從凌晨四點(diǎn)發(fā)燒墨闲，到上午九點(diǎn)今妄，高燒到三十九度，我路都沒法走鸳碧，從床上爬起來的時候天旋地轉(zhuǎn)盾鳞，最后在室友扶著去門口的診所打了點(diǎn)滴。醫(yī)生在我的手背上拍了好久才找到被燒的很細(xì)的靜脈瞻离，我困得眼皮都睜不開腾仅，那是最嚴(yán)重的一次。我也沒有打電話給父母套利。
高中時候還是蠻埋怨父母的推励，他們真的基本不管我，基本不主動打電話給我肉迫，高考我也是申請了愛心車隊验辞，然后住在學(xué)校自己一個人去考的試“悍鳎考前幾天受神，爸爸打電話說，你要高考了吧格侯，是幾號來著?
后來想想也沒什么鼻听，我有一個表妹，念書這么多年联四，小姑真的是跟在后面勞心勞力撑碴。跑來問我怎么學(xué)習(xí)，我就只說了一句朝墩，讀書真的只是自己一個人的事情醉拓，和任何人沒有關(guān)系。
這么說來收苏，我還是蠻獨(dú)立的一個人亿卤。似乎是這樣沒錯，可是明顯我還是不夠自立鹿霸，大學(xué)上了兩年排吴，我越來越發(fā)覺自己太過依賴集體生活，我不喜歡一個人吃飯懦鼠，去買東西钻哩。這真的不是一件很好的事情，我很討厭自己這種想法肛冶。如果一個人不能照顧好自己街氢，真的是挺失敗的。未來睦袖，我終將離開校園珊肃，離開集體生活一個人去謀生，去外地馅笙。到那個時候要怎么辦伦乔？
很多事情都是被逼出來的，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)沒有人可以陪你的時候延蟹，所有人都在忙著自己的事情评矩，你就只能獨(dú)自一人去，然后真的也沒什么阱飘。就這樣也能熬過來斥杜，沒有人能夠聽你說話的時候，沒人安慰你的時候沥匈，沒有人能夠和你一起分擔(dān)的時候蔗喂。前段時間看到很多關(guān)于大學(xué)孤獨(dú)字眼的文章，其實(shí)這只是一個過渡的階段高帖，在走向更加獨(dú)立的一個期間缰儿。
在一次次體會到失望和打擊的過程里面長大，說了很多好似我已經(jīng)成長的無堅不摧散址，可是又怎么可能乖阵，我真的沒有承受過什么宣赔。我只是越來越意識到這個道理而已，僅僅而已瞪浸。
寫了這么多也不知道有沒有湊夠了一萬字儒将，還算是坦誠地面對了自己一次，有點(diǎn)瑣碎对蒲，有點(diǎn)無聊钩蚊，可是有什么關(guān)系呢。我想到或許兩年后我再重新回頭看到自己寫下的東西蹈矮，就像兒時幼稚的筆跡一樣砰逻，有點(diǎn)啼笑皆非，那樣應(yīng)該我已經(jīng)成長了不少了吧泛鸟。
20/5/2016 byL.Fan
