我不知道我是怎樣的存在，我一直這樣開(kāi)場(chǎng)壁却，作為思想的始點(diǎn)批狱。
沉迷于自己的沒(méi)一部分之中，我曾經(jīng)奢望過(guò)自己的能夠作為一個(gè)現(xiàn)沖展东，如我的家人一樣簡(jiǎn)單傻逼赔硫。但很遺憾，我始終是那樣的中二盐肃，我很多時(shí)候問(wèn)自己到底需要什么爪膊。我對(duì)自己的定位是能夠有所思考，祈求永生不死的思維砸王，這樣似乎會(huì)顯得我不同推盛。
但我真正想要的是不同么，我并不需要這個(gè)孤立感谦铃，近幾天耘成，整個(gè)人對(duì)生活變得無(wú)感，那種失去可人性的感覺(jué)驹闰，仿佛自己開(kāi)始變得神化瘪菌。沒(méi)錯(cuò)，從來(lái)都不知道自己是怎樣的存在嘹朗。我不斷的在為自己的思想局限性而悲傷师妙，但我已經(jīng)漸漸感受不到自己的情緒，一種很奇怪的感覺(jué)骡显。明明告訴自己要用心去爭(zhēng)取自己的一切疆栏，我應(yīng)該想要什么。
很遺憾的是惫谤，我打開(kāi)手機(jī)看著主屏幕自動(dòng)鎖屏壁顶，刷著劇也只是想要快進(jìn)到下一集，寫(xiě)文章也只是這樣亂打一通溜歪。
叔本華說(shuō)過(guò)人總在欲望和空虛之間徘徊若专，但我感受不到任何東西了。仿佛開(kāi)始置身于這個(gè)世界外面蝴猪，與人交談只是陪著笑笑调衰，對(duì)著自己說(shuō)話只是沉默膊爪，研習(xí)自己的理論也只是在無(wú)力中將其拋擲腦后。因果律也不再我心中循環(huán)嚎莉，只是只是罷了米酬。
我預(yù)想過(guò)自己的結(jié)局，對(duì)世界的影響開(kāi)始變小到變成碎片趋箩，到了最細(xì)化的那一部分赃额。但是我反而沒(méi)有了想要前行的步伐，環(huán)境也不能對(duì)我產(chǎn)生影響叫确，只是進(jìn)入到了一個(gè)神奇餓的境界跳芳，我原本厭惡的生物本性消失了，但又能怎樣呢竹勉。
試想著喪失五感的我飞盆，這樣的死去吧。
2.1.2016
