睜眼06:04。我以為七點了蔽午。往左側(cè)躺著易茬，右手朝后劃了個半圓，空空的及老，老公已經(jīng)起來了抽莱。他今天考試，在客廳學習呢骄恶。一直認為自己最能吃苦岸蜗，其實老公一點也不遜色。
按摩一下頭頂叠蝇，又有點疼了璃岳，每次太用功年缎，就會頭疼。頭頂那一片白頭發(fā)最多铃慷。差不多隔倆月就會拔一次白頭發(fā)单芜，每次都能拔一地。也不知道為什么犁柜，我才33歲洲鸠。老公白頭發(fā)也多，所以我倆早晨常喝黑芝麻糊馋缅，希望能改善一下扒腕。
非要找個原因，肯定是焦慮萤悴。焦慮抑郁彷徨瘾腰，我最有體會。博士第二年覆履，陸陸續(xù)續(xù)有同學發(fā)表文章出來蹋盆，還有的人發(fā)了中國語文，廈大學報之類的硝全，我那時一個字都不會寫栖雾，腦子里一片空白，積累的太少太少伟众。于是開始寫文章析藕，投稿，誰知道要么石沉大海凳厢，要么退稿账胧。這種狀態(tài)持續(xù)了一年，終于發(fā)了一篇数初，自認為是剛剛符合要求的期刊找爱」Ｋ常可是學校要求發(fā)兩篇才能畢業(yè)泡孩，我繼續(xù)找選題，嗅熱點寺谤，寫寫改改仑鸥，這樣又過了一年。好歹湊了一篇变屁，心力交瘁眼俊。這時一半同學都畢業(yè)了。有的還去了不錯的學校工作粟关。
我繼續(xù)在象牙塔里困著疮胖，哪兒都不能去。每次被問起你以后干嘛呀，畢業(yè)了嗎澎灸，找工作嗎院塞？我都特想逃避這一切，是論文害得我什么都不能做性昭。我有好多好多想法拦止，我想作天邊的云，自由自在糜颠。我想作每日從我窗口飛過的鳥汹族，隨意高飛。
可我不能其兴。
我有論文要寫顶瞒。那天，一個電話打來忌警，師姐和同門要一起答辯搁拙。我呢？我心想隨便湊一下也好啊法绵，可是連一個不象樣的初稿都沒寫出來箕速。那已經(jīng)是去年十月份，一年前的事兒了朋譬。我時常擔心盐茎，延期怎么辦？我沒意識到的是我已經(jīng)延期一年多了徙赢。我常常在乎老師同學的看法和評價字柠，自己那么差，得多丟人現(xiàn)眼狡赐。這些想法像個看不見的大山窑业，壓得我喘不過氣來。前幾天連師妹都答辯了枕屉，我卻無力比較了常柄。
別人怎樣怎樣又能怎樣？自己水平差點又怎樣搀擂？天天比較有意義嗎西潘？這種和別人比較的日子我過的厭煩。我終于回到自身哨颂，接納自己喷市。就算全世界都不愛我，都不肯定我威恼，我還是要體諒自己品姓，愛自己寝并。這是我最艱難的幾年，論文寫不出來腹备，除了看書太少食茎，還有一些自身的缺點需要克服。比如時間管理馏谨，情緒管理等等别渔。我只能一步一步來。與其擔心恐懼惧互，不如靜下心來一個字一個字地碼字哎媚。
每次我焦躁的時候，我都會像熱鍋螞蟻一樣喊儡，沒方向地亂爬拨与。有時候我會莫名地哭一陣，或者就一天不怎么吃飯但也不感覺餓艾猜。我就躺著买喧，什么也不想干。連吹到房間的風都比我有生機與活力匆赃。
我還是痛苦淤毛。痛徹心扉。
我還是害怕算柳〉偷可不能退縮。
我只能直面這些不舒服的感覺瞬项，陪伴它蔗蹋，安撫它，然后一步一步來囱淋。我不能忘了初心猪杭，是我要讀的，是我想訓練下自己的思維能力表達能力創(chuàng)新能力妥衣，誰也沒把刀架脖子上逼我讀皂吮。這一切都是我自找的，歸根結底称鳞，我選擇的路涮较，我要承受這一切稠鼻。辛苦冈止，但是不抱怨。
不管怎樣候齿，生活繼續(xù)熙暴。
