2014年10月11日男应，姐姐突然從此永遠(yuǎn)走了！
當(dāng)表面的傷痕已經(jīng)平復(fù)的時(shí)候娱仔，更深的創(chuàng)傷可能才剛剛開(kāi)始沐飘。可怕的不是痛苦牲迫，而是那一種預(yù)感痛苦將要來(lái)臨之前的緊張耐朴。
姐姐不在了！我們不是親姐弟盹憎、沒(méi)有血緣上的聯(lián)系筛峭，可是從小一起長(zhǎng)大，還要怎么樣才算更親陪每？
收到媽媽發(fā)來(lái)的短信影晓，我強(qiáng)忍著繼續(xù)在教室里坐了3個(gè)小時(shí)，然后打了車(chē)跌跌撞撞地上了從北京回太原的最近的一列高鐵檩禾。一路上挂签，腦子里是空白的，然后眼淚止不住地流盼产，我怕鄰座的人覺(jué)得奇怪饵婆，始終舉著雙手捂著自己的臉。
后來(lái)的兩天都是哭戏售、是生氣侨核、是傷心草穆。姐姐剖腹產(chǎn)手術(shù)剛完成幾個(gè)小時(shí)人就沒(méi)有了，留下了一個(gè)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)母親一面的嬰兒和一個(gè)從此破碎的家芹关。
我不是和姐姐最親近的人续挟，但是在那幾天里紧卒，我甚至暗自慶幸我不是她身邊最親近的人之一侥衬，以至于我不會(huì)更加傷心了。然后回到北京跑芳，在接下來(lái)一個(gè)月里轴总，只要是看到任何和姐姐的突然亡故有一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)聯(lián)的東西，我都害怕到不敢看博个、不敢想怀樟。我走在路上，看見(jiàn)抱孩子的人都會(huì)拔腿就跑盆佣；我看到醫(yī)院甚至藥店往堡，都是要淚如雨下的悲憤。
出太陽(yáng)的時(shí)候共耍，我想：姐姐就看不到這晴朗的天了嗎虑灰？霧霾空氣污染的時(shí)候，晚上接近半夜了痹兜，外面一個(gè)人都沒(méi)有穆咐，我披上外衣下樓在霧霾里走啊走，走到自己筋疲力盡字旭。我想象這霧霾是有如鬼怪的对湃，霧霾就是冥界的尸氣：而我如果能一直這么等著，就能在這大半夜里碰見(jiàn)姐姐的魂兒遗淳，能夠再看到她一眼拍柒？我在戧人的霧霾里走到上氣不接下氣，兩條腿都麻木了屈暗，我甚至感到自己渾身在顫抖斤儿，可是我什么都沒(méi)有看見(jiàn)，我什么都沒(méi)有等到——姐姐就這么走了恐锦，她再也不會(huì)回來(lái)了往果。
可是，我為什么還在一铅？如果死生是隔界陕贮，我怎么還在這一邊？那些夜晚潘飘，我一個(gè)人在不開(kāi)燈的客廳里久久地呆坐肮之，我懷疑一切掉缺。
我用了許多工夫想到關(guān)于死亡的事。我想到我的傷心與憤懣來(lái)自于我感到我對(duì)既成結(jié)果一種最深刻的無(wú)奈：我們無(wú)力回天戈擒！時(shí)光無(wú)法倒流眶明！我沒(méi)有來(lái)得及見(jiàn)姐姐最后一面，哪怕再說(shuō)一句話(huà)筐高，哪怕她能看我一眼搜囱。于我是如此，太原的家人柑土，心情可想而知蜀肘。而我怕想、怕聽(tīng)稽屏、怕看扮宠，怕不停傷心。
有那么幾天狐榔，我特別想忘記一切坛增。我甚至想忘記我自己曾經(jīng)存在過(guò)，我甚至憎恨人是可以記憶和可以使特定記憶鞏固的高等動(dòng)物薄腻。有一天早晨收捣，廣播電臺(tái)里放起一首歌：Amnesia（失憶），我聽(tīng)了心如刀絞：如果這一切已經(jīng)發(fā)生了被廓，為什么我還要記谆祷蕖？
這以后的一段時(shí)間嫁乘，對(duì)我而言是一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)：我開(kāi)始考慮的更多的不是如何活著昆婿，而是如何面對(duì)死亡◎迅或者可以這么說(shuō)仓蛆，我不相信死亡是終點(diǎn)。是一個(gè)終點(diǎn)挎春，也許吧看疙，但是不應(yīng)該是一切的終點(diǎn)。對(duì)往生的世界直奋，我們了解越少能庆，就感到越恐懼和不解。我們?cè)绞菬o(wú)知和拒絕去了解脚线，我們就越陷入更加深刻的恐懼之中搁胆。
我開(kāi)始想、我開(kāi)始讀、我開(kāi)始反問(wèn)渠旁。我越來(lái)越堅(jiān)定的認(rèn)為攀例，與其在意你所擁有的一切，而這一切都注定有一天都不屬于你顾腊，你難道不應(yīng)該更加關(guān)心當(dāng)你一無(wú)所有的時(shí)候該怎么想嗎粤铭？如果擁有太少，或者得不到你想要的使你痛苦杂靶，那么最巨大的痛苦莫過(guò)于你在無(wú)知和無(wú)聊與無(wú)所事事中結(jié)束一切梆惯，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這不是結(jié)束，而是更加無(wú)窮無(wú)盡的無(wú)知無(wú)聊與無(wú)所事事——對(duì)死的無(wú)知伪煤，比對(duì)生的偏執(zhí)更加可怕加袋。
生死不是一道門(mén)凛辣，你把一個(gè)世界關(guān)在門(mén)外抱既，你就從此解脫。這是一體的兩面：解不開(kāi)則脫不掉扁誓。
在《西藏生死書(shū)》里讀到一句話(huà)：慈悲不是一種放棄防泵，而是一種堅(jiān)決；因?yàn)槟阆露Q心放開(kāi)手蝗敢、下定決心去寬容捷泞。如果沒(méi)有這期間的經(jīng)歷，我不會(huì)妄言我慢慢地理解了這句話(huà)寿谴。我更不會(huì)妄言我懂得做到這一點(diǎn)有怎樣的艱難锁右。
這一切的痛苦，來(lái)自于我們的無(wú)知而沒(méi)有準(zhǔn)備讶泰。我們尚且故意誤解了自己咏瑟，怎么談得上能替別人去選擇？我都不會(huì)享受本該屬于自己的幸福痪署，我就敢說(shuō)我體會(huì)到了別人的痛苦码泞？
間隔不到半年，又想起姐姐狼犯。因?yàn)橥纯嗖惶眠h(yuǎn)而使痛苦又復(fù)加了一個(gè)程度余寥。我之痛心，在于想到姐姐還有那么多事情沒(méi)有做悯森，還留下了愛(ài)人和孩子宋舷，還留下了老父母，還留下了許多瓢姻。她只帶走了遺憾祝蝠，但是又留下了悲哀。現(xiàn)在我終于敢說(shuō)：如果換做是我呢？我連遺憾都帶不走续膳，我不如姐姐改艇，我留下的盡是遺憾。最遺憾就是我竟然是這么糊涂坟岔，我努力去抓了半天沒(méi)用的東西谒兄，根本忽略了人生的真諦。
不是得到你想要的社付，而是想要你已經(jīng)有的承疲。
2015年是反腐倡廉更加深入的一個(gè)階段，每當(dāng)我看到位高權(quán)重的人被拿下鸥咖，我常常想：他們那么大的權(quán)力燕鸽、那么多資源、榮華富貴呵啼辣，怎么都在忙活這些壓根兒無(wú)關(guān)緊要的事兒鞍⊙小？他們真的要帶走許多遺憾又留下更多遺憾在這個(gè)世界上嗎鸥拧？
清明節(jié)到了党远，我忍不住想起姐姐。我還是想再見(jiàn)她一次富弦，我還是想再和她說(shuō)上一句話(huà)沟娱。她走的那么急，不要說(shuō)緬懷腕柜，連我的回憶都還是一團(tuán)糾結(jié)纏繞济似、無(wú)法厘清頭緒的亂線(xiàn)，我腦子里甚至常有她不同年紀(jì)不同場(chǎng)合的樣子同時(shí)拼接在一起的場(chǎng)景盏缤。然后突然又消失不見(jiàn)了砰蠢。
可是，正是姐姐的離去讓我認(rèn)真思考了一個(gè)我早該開(kāi)始思考的大問(wèn)題蛾找。在這個(gè)問(wèn)題面前娩脾，一切都可以等，一切都不那么重要打毛。好像從來(lái)沒(méi)有人擔(dān)心太陽(yáng)不會(huì)落山之后再也不升起一樣柿赊。
如果真的不再見(jiàn)到下一輪升起的太陽(yáng)，我必須依然堅(jiān)持幻枉。
2015年3月31日
