我的心上曾經(jīng)有一根刺，很深很深的刺董习。
讀書時候很輕松次坡，那時也并沒有特別優(yōu)秀岩四，開開心心的讀完畢業(yè)參加工作干旧。一起參加工作的還有個男孩兒速妖。為人開朗大方虱颗，愛說愛笑沥匈，很快與同事們打成一片。而我呢忘渔，膽小怯懦高帖，內(nèi)向害羞，雖然科里全是大姐姐畦粮，卻也過了很長時間才融合進(jìn)里面散址。日復(fù)一日，我開始有點(diǎn)害怕跟男孩兒一起上班宣赔。因為预麸，只要他一上班，便是大姐姐們的開心果儒将，到處都是歡笑吏祸，而我就像那個丑小鴨一樣，她們的歡樂里不需要我钩蚊，我只好四處躲閃贡翘，想找個屬于我的角落蹈矮。我不喜歡那種感覺，那種孤零零被有意無意冷落的感覺鸣驱，我開始有點(diǎn)恨這個男孩兒泛鸟，要不是因為他這么外向開朗，同事們也不會不理我踊东，我的心里開始長出了嫉妒的苗兒北滥。以后的每天上班，只要看到他递胧，我就心里不痛快碑韵，就不能自如的跟同事姐姐們聊天，就不能正常的跟男孩兒說話缎脾，心里那個叫嫉妒的小苗兒就會瘋長祝闻，壓都壓不住。我開始苦思冥想遗菠，我該怎么超越他呢?我該怎么取得突破呢联喘？還是從業(yè)務(wù)上下手吧！其實我們的工作崗位不需要太多技術(shù)含量辙纬，僅僅是簡單枯燥的重復(fù)而已豁遭。我倆同時起步，水平也差不多少贺拣，可我想不出其他更好的辦法啊蓖谢，我不可以坐以待斃啊譬涡！這個小陰謀實行了一段時間闪幽，一點(diǎn)都沒有效果。還是那句話涡匀，工作崗位本來就沒有多少技術(shù)含量盯腌。那要怎么辦呢？沒有其他法子了陨瘩，就繼續(xù)學(xué)習(xí)吧腕够！我倆不是一起畢業(yè)嗎？不是學(xué)歷水平一樣的嗎舌劳？那我就拼命學(xué)習(xí)不好嗎帚湘？我卯足了勁的學(xué)習(xí)，生活中除了工作就是學(xué)習(xí)甚淡，男孩兒定力果然不如我客们，我這么努力，終于比他早幾年拿到高一級學(xué)歷，早更多年拿到執(zhí)業(yè)資格證書底挫，這時的我終于可以輕輕的舒一口氣啦恒傻！已經(jīng)工作幾年的我也有了聊得來的同事，也有了能說體己話的知心好友建邓，生活開始恢復(fù)絢爛盈厘。只是內(nèi)心里那顆叫嫉妒的小苗兒已然根深葉茂，長成了一根刺官边，再也無法拔除沸手。我倆從此以后再也成不了好朋友.....
人再偉大，總有些困難難以克服注簿，比如自己的缺點(diǎn)契吉。種種原因我轉(zhuǎn)行了，與過去告別诡渴，想遇見全新的自己捐晶。好巧的是，這次一起在新單位就職的又是個熱情奔放的小姑娘妄辩。面試結(jié)束在考場時她就已經(jīng)跟考官們混熟了惑灵！而我依然沒有長進(jìn)，還是跟原來一樣羞澀含蓄眼耀。面前的路跟從前一樣熟悉英支，我也并沒有在從前的經(jīng)驗中吸取教訓(xùn)，我倆一不小心又成了遠(yuǎn)遠(yuǎn)相望的同事哮伟。我不肯承認(rèn)她比我優(yōu)秀干花，或者我心底里只覺得她性格比我好一些而已，工作并沒有比我出色楞黄。那根刺又開始刺痛我......我不想重復(fù)那樣的痛苦池凄，我要怎么辦？誰能救我谅辣？我苦苦思索卻沒有答案。我去書里搜尋婶恼，去看曾國藩家書桑阶，去讀王陽明，去讀論語勾邦，去向年長者請教蚣录。在讓自己沉到谷底之后，慢慢看清了答案眷篇。如果她很優(yōu)秀萎河，我就一定要與她比較嗎？一定要比她優(yōu)秀我才舒服嗎？一定要站在她的對立面嗎虐杯？這就是我的執(zhí)念玛歌。為什么不換個角度去欣賞她，去學(xué)習(xí)她呢擎椰？為什么不可以一起努力共同進(jìn)步呢支子？孔子說過，勿意达舒，勿必值朋，勿固，勿我巩搏。而我在這么多年里昨登，一直跟比自己優(yōu)秀的人較勁，這不就是以自我為中心了嗎贯底？不就是沒有做到勿我嗎丰辣？真好，我終于等到自己真正明白的這一天丈甸，終于輕輕的拔掉了心頭的這根刺糯俗。
世上的花朵千千萬，而每朵花開的姿態(tài)都很美妙睦擂，我如果是朵雛菊得湘，就努力怒放出雛菊該有的樣子，如果是株牡丹顿仇，就靜靜開出一朵牡丹淘正。努力做自己，讓自己的生命更加圓滿充實臼闻，讓自己變優(yōu)秀鸿吆，才會吸引更優(yōu)秀的人來你身邊，大家一起才能組成美好的家園述呐，對嗎惩淳？
