（20141015周三）
嗨，你有沒有過這樣的感覺：小心翼翼地提防著一件不太可能發(fā)生的事辉川，提防著表蝙，做每一個動作時都想著，慢慢的乓旗、慢慢的府蛇，你覺得那件事只是你的多慮，根本不會發(fā)生屿愚，于是你松了一下汇跨，于是它發(fā)生了。
有過這樣的感覺嗎妆距？
我不善表達(dá)穷遂，也不愿表達(dá)。我的心事娱据，都默默地寫在一個十六開的發(fā)黃的本子里——所謂的十六歲女生的心事蚪黑。一開始，我寫每一句話時都會考慮一下如果你看到了中剩，會怎么樣忌穿。我想著你的反應(yīng)，甚至照顧著你的感受结啼，寫下修飾過的一字一句掠剑，然后把本子細(xì)細(xì)收好。
這樣半年郊愧。
但有一天朴译，我突然想到，這本子不是日記嗎属铁？它應(yīng)該叫做日記动分，而不是需要交給你的作文。我開始變得大膽红选，寫下從心中拽出的，一開始連我自己也不敢直視的姆另，卻真實(shí)的部分喇肋，把它們放在本子上，然后把本子細(xì)細(xì)收好迹辐。
這樣一年蝶防。
我從十六歲長到了十七歲。長到了高考的年紀(jì)明吩。每天三餐间学，早餐在路上，午餐和晚餐在學(xué)校。繁忙的生活低葫，是吧详羡？一周一個休息日，我在只有自己在家的上午嘿悬，拿出本子和筆实柠，繼續(xù)從心里往外拽著，現(xiàn)在差不多可以讓它自動流淌出來了善涨，用一支筆窒盐，把我和本子連起來，心里的東西钢拧，就由右心房出來蟹漓，經(jīng)過右臂到筆桿，終于又從筆尖淌到本子上源内。自由多了葡粒，完全不像剛開始時那樣血淋淋。
我開始習(xí)慣了本子的存在姿锭，我開始放心與麻木塔鳍，我開始以為我擔(dān)心的事永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)，于是有一天呻此，我不知是哪一天轮纫，你拿起我隨手留在書桌上的本子，翻開焚鲜，讀了起來掌唾。
你沒有馬上跟我說，我猜是因?yàn)槲铱旄呖剂税煞薨酢Ｋ晕乙矡o從知道這發(fā)生在哪一天糯彬。但我能從你有意無意的暗示中察覺到。所以當(dāng)你挑明了跟我說的時候葱她，你會覺得我好平靜撩扒，我說我早就猜到了。這是實(shí)話吨些。我甚至在我猜到后在本子上寫了一封給你的信搓谆，你說你看到令你擔(dān)心處就沒再看下去，看來這也是實(shí)話豪墅『ゲ埽可你為什么不看下去呢贴膘？
你向我表明著你的擔(dān)心幢踏，向我囑咐著這樣受到傷害的會是我脑题。我笑笑應(yīng)付過缝裤，說著讓你放心的話，心里卻想你為什么沒看下去颊郎，為什么沒看到我給你的話憋飞，為什沒看到最后一篇日記中被淚水打濕又干的那句“我寫不下去了”，為什么你還在暗示般地赤裸裸地叮囑袭艺。無法擺脫又無法釋放的憤怒中搀崭，我最后一次在那個本子上寫道:你知道么？我會寫下去猾编！
但是瘤睹，這件事的影響還是比我想象的嚴(yán)重。直到一年后答倡，我才重新買了一個本子轰传，取名叫日記。很抱歉瘪撇，我現(xiàn)在寫的获茬，也許還是你不愿意看到的，其實(shí)除了你倔既，我根本不怕別人看到恕曲，他們都與我無關(guān)，你卻不是渤涌。那時佩谣，你的暗示，你的委婉实蓬，你的旁敲側(cè)擊茸俭，都讓我想吐，身上的某個器官在翻江倒海安皱，難受卻無法名狀调鬓；同時，你的解釋酌伊，你的“別恨我”腾窝，你的不知真心與否的夸獎，也都讓我心疼居砖。網(wǎng)上盛傳著：“真正關(guān)心你的只有你自己”燕锥、“你的生活與別人無關(guān)”、“做你自己”……我想悯蝉，我可能做不到不顧及你。
我很難過托慨，剛才又碰到了那個本子鼻由，隨手翻到第二十六篇，我突然意識到你可能就是在看了這篇以后停下的，于是那種惡心的感覺又來了蕉世。沒錯蔼紧，我還是沒有扔掉那本日記。搬家時我把那個本撕開狠轻，扔了一部分卻留了大部分奸例，那是我第一份人生回憶，雖然不太美好向楼，但我終究沒舍得查吊。但那種翻江倒海居然還頑強(qiáng)的存在著，我想現(xiàn)在是時候扔掉它了湖蜕。你說呢逻卖？
我愛你。
