昨天傍晚，我感受到一種悲傷的思念之情傲茄，這種情緒我太熟悉了毅访，從年少時一直伴隨我到今天。人們包括我自己都把我的這種“文藝氣質(zhì)”統(tǒng)稱“多愁善感”盘榨，我不喜歡這個詞喻粹，這個詞對我有貶義的意思，因為人們總是會把“多愁善感”和林黛玉連在一起草巡，而年少時候的我因為多病多愁多感守呜，曾被人笑稱“林妹妹”。

在我心里，林妹妹總是不好的弛饭。心眼小冕末，愛計較，尤其是吃醋的本事侣颂，堪稱一絕档桃，關(guān)鍵是她還伶牙俐齒，別人說她“尖酸刻薄”憔晒，因為她總是能一眼看穿一句戳穿有些甚至連當(dāng)事人自己都沒意識到的內(nèi)涵藻肄，一句話，讓人討厭拒担。所以嘹屯，年少的我也經(jīng)歷過這樣被人稱作“犀利”的日子，而我也會無意識把自己“武裝”成一個“憤青”从撼，來配合“鐵齒鋼牙”的“林妹妹”形象州弟。多病，這自然不是我能偽裝的低零。于是婆翔，諸多雷同之處，別人認(rèn)為我文藝掏婶，我認(rèn)為我討厭啃奴。

是的，我不喜歡林妹妹雄妥，我也不喜歡我自己最蕾！一直不喜歡我自己！

最近老厌，又聽到一位被我很看重的老朋友說瘟则，你還是沒變，還是那樣多愁善感梅桩。聽到這句話壹粟，當(dāng)時我啥也沒說，只是嘆了一口氣宿百，（很林妹妹地嘆氣喲！寫到這里洪添，我也承認(rèn)我的表現(xiàn)很林妹妹垦页。）。我為啥嘆氣捏干奢？因為要把這個“多愁善感”講清楚痊焊，不容易啊！所以薄啥，我嘆了一口氣辕羽，什么也沒說。

但是垄惧，那天之后刁愿，我卻重新審視“多愁善感”這個詞。我為啥多愁善感捏到逊？從什么時候開始了這個模式铣口？而，我又從什么時候開始觉壶，看見了自己的多愁善感脑题，于是，開始真正面對這個癥結(jié)铜靶，并且開始走出多愁善感的保護(hù)和依賴叔遂？

我沒有答案。腦子里隱隱有個說法：不是因為多愁善感而多愁善感争剿，而是因為不愿面對分離已艰，不敢面對分離，不愿承認(rèn)被傷害秒梅，也不愿承認(rèn)被愛旗芬，所以，多~愁~善~感~…

回到正題捆蜀。昨晚疮丛，我又遇見了我所謂的“多愁善感”，那股離情別緒辆它，那樣的愁腸百結(jié)誊薄，我第一個意識，我在思念锰茉。

于是呢蔫，我把我那時候冒出來的思念寫下來了，而不是去對著某個具體的人訴說飒筑，也沒有發(fā)出什么邀請片吊，讓誰來安慰和陪伴我。這是可喜可賀的一大步成長靶拧俏脊！換句話說，我終于有力量在我內(nèi)在匱乏空虛的時候不去向外界抓取了７粝Ｒ丁认然！

關(guān)鍵是，我對這一切的發(fā)生都有覺知漫萄，我心知肚明我在干什么卷员。不壓抑自己的情緒和感受，老師說腾务，歌之舞之毕骡，就是藝術(shù)。而我窑睁，此刻挺峡，寫之。也是藝術(shù)吧担钮。

寫著寫著橱赠，我發(fā)現(xiàn)，我的右肩膀越來越痛箫津，整個右手臂越來越沉狭姨，右邊腦袋發(fā)脹，像長大了一樣苏遥，我有點扛不住了饼拍。

我停止了寫。覺察了一下自己的身體田炭。問我自己：親愛的师抄，怎么了？我可以怎樣幫你教硫？

我聽到一個弱弱的聲音說叨吮，我想爸爸了！

忍不住瞬矩，我有落淚的感覺茶鉴。于是，我告訴家人景用，我要做冥想了涵叮，請不要打擾我。安頓好一切伞插，我開始自我療愈割粮。

涂抹花精時，我總是喜歡給自己放點音樂的媚污，我問自己穆刻，親愛的，想聽啥杠步？“酒干倘賣無”氢伟，還有呢，“爸爸的草鞋”幽歼。

于是朵锣，我把這兩首歌曲循環(huán)播放，同時甸私，靜靜地用心地給自己涂抹花精诚些。我用的不多，每個花精大約一兩滴皇型，慢慢聞一聞诬烹，海底輪的花精我就是在相應(yīng)位置滴兩滴，看它慢慢順著這個部位流淌下去弃鸦，自成一圈绞吁。生殖輪和太陽輪，我在身體前后涂抹了一圈唬格，用量也不多家破。我記住老師的教導(dǎo)：心法大于手法。我的理解购岗，借助花精的力量汰聋，與自己的身體鏈接，進(jìn)入潛意識喊积，去關(guān)愛和開啟自己烹困，才是花精療愈的關(guān)鍵。所以乾吻，我不再寄希望于大量花精髓梅，大療愈，而是溶弟，優(yōu)雅女淑，從容，緩慢地享受這個與自己相遇的過程辜御。療愈鸭你，自在其中。

用完花精擒权，我做穴位敲擊袱巨，下三輪做了一遍。

然后碳抄，做“與父母鏈接”的冥想愉老。這次冥想，我找到了自己“多愁善感”的源頭剖效。以前是從道理上知道嫉入，這次是身體告訴我的答案焰盗。

我看到了生父，他像一個石雕咒林，又像一個把頭放進(jìn)模板的假人熬拒。我感受到自己的心疼。對垫竞，就是心疼澎粟。很疼很疼。那個時候欢瞪，我明白了活烙，一直以來，我害怕去感受這個心疼的能量遣鼓，所以啸盏，就一直逃避，用嘆氣譬正，用傷春悲秋宫补，用悲歡離合，用跌宕起伏的感情經(jīng)歷去舒緩和放置這份心疼的能量曾我，唯獨沒有去面對她粉怕。這次，我終于開始看見和揭開這個心疼的核電站了抒巢。我的傷痛從心輪部位向全身彌漫發(fā)射贫贝，我渾身痛，像被從內(nèi)部撕裂一樣蛉谜，我被那份往外冒的能量穿透著稚晚，渾身像被撕開無數(shù)個裂縫，那份疼嘶嘶地冒著白氣不斷涌出型诚。假如在工作坊客燕，此處應(yīng)該是一聲悲號和吶喊：為什么？為什么狰贯？為什么我生下來就沒有爸爸也搓？！涵紊！可惜傍妒，我在家里，我只能淚流成河摸柄，泣不成聲颤练，哽咽咳嗽。我痛著驱负，同時嗦玖，我清醒著患雇，我知道，我痛過一次踏揣，過后庆亡，我會好很多。所以捞稿，我同時是喜悅著的。慢慢地拼缝，那個被“愛”或者稱作“傷害”凍僵的小孩爬起來娱局，爬上爸爸那座雕像，摸摸這里咧七，摸摸那里衰齐，最后，她直接躺到在雕像的懷里继阻，翹著二郎腿耻涛，很調(diào)皮地享受著爸爸“溫暖”的懷抱。淚瘟檩，不停在流抹缕。

啊，我終于知道了我“多愁善感”的秘密墨辛，原來在心里呀卓研，原來，是因為心受傷了睹簇，鎖閉了奏赘，不讓能量流經(jīng)了，所以太惠，愛磨淌，就變成“多愁善感”了！

讓我慢慢陪伴自己修復(fù)我的心靈吧凿渊。

我大約也知道了我為什么走到心輪走不下去又折回去重修海底輪的真正原因了梁只。

昨晚睡得很好。無夢嗽元。

今早醒來敛纲，我發(fā)現(xiàn)，咦剂癌，我咋個沒有失落的感覺淤翔，也沒有空落落的無聊感，而是一種真實醒過來的腳踏實地的感覺佩谷。

我做了意識之光冥想旁壮。沒有期待监嗜，沒有渴望，只是經(jīng)歷抡谐，只是體驗裁奇。

從現(xiàn)在開始，我要放下對療愈自己的需要麦撵，而是刽肠，時刻準(zhǔn)備遇見更多更好的自己！

對免胃，遇見更多更好的生命秘密音五！

美美噠！舒服羔沙！敞亮躺涝！自在！自然扼雏！

就是這樣坚嗜！

感恩老師！

感恩我生命中所有的發(fā)生诗充！

感恩苍蔬！