生活中很多人都會有這樣一種體驗恭金。
即當(dāng)我們對某個人表現(xiàn)出過分的關(guān)心操禀，或者對其某種行為表現(xiàn)出過度關(guān)注的時候褂策，非但不會獲得對方的感激，反而會遭到對方莫名其妙的冷處理颓屑，甚至抗拒與反感斤寂。
此時，我們心里就會滋生出一種對方辜負(fù)自己好意揪惦，甚至完全不知好歹的委屈情緒遍搞。可真是如此么器腋？
當(dāng)然不是溪猿。
One.
以前公司有一美女同事萱萱，為人特別熱情纫塌。
同事小A買了一個心儀已久的卡通塑料杯诊县，萱萱見了馬上說，塑料杯有毒不能用來喝水呀措左。小A微笑回應(yīng)說我知道呀依痊，可是我太喜歡了。
第二天看見了怎披，她又說胸嘁，哎呀，你不知道塑料杯有毒嗎凉逛？小A笑了笑沒有說話性宏。
第三天又被撞見，唉状飞，說了有毒你還喝毫胜。小A沒有回應(yīng)，打好水便灰著臉走開了昔瞧。
以后她在的時候指蚁，小A都不再去接水了。
B同事買了一套化妝品自晰，萱萱見了馬上說凝化，你為什么買這牌子啊，很多人都說它們有些成分嚴(yán)重超標(biāo)酬荞，價格又不便宜搓劫，我覺得XX牌子的比這個好多了瞧哟。
B同事笑道沒事，我一直用這個枪向，習(xí)慣了勤揩。
可萱萱似乎完全沒聽進去，以后每次見了都會說幾句秘蛔，B同事的態(tài)度也由開始的感激陨亡，漸漸變?yōu)槔涞詈鬁S為反感深员。
而類似的情況在辦公室里經(jīng)常上演负蠕。慢慢的，大家對萱萱都有點敬而遠(yuǎn)之倦畅。
再來聽一個故事遮糖。
大學(xué)時候，同學(xué)大煌處上一個妹子叠赐，恰好另一同學(xué)光哥和那妹子的朋友圈有些交集欲账，所以知道那妹子沒有端正成熟的愛情觀，脾氣也不好芭概。
于是光哥根據(jù)自己多年的愛情經(jīng)驗赛不，強烈建議大黃停止發(fā)展，可大煌卻認(rèn)為這些都不是問題谈山，更何況他那時候早已情毒發(fā)作俄删，所以堅定地和那妹子走到了一起，引得光哥頻頻嘆息奏路。
開始時候畴椰，大煌沒事就會在寢室分享他們的趣事，可是光哥每次都會對大黃反復(fù)灌輸他的愛情理論鸽粉，并勸導(dǎo)其不要過于深入斜脂。這樣次數(shù)一多，大煌便再也不在寢室談?wù)摳星橄嚓P(guān)的事情触机，并且一看見光哥就立馬遠(yuǎn)遁帚戳。
后來，大煌被妹子劈腿儡首，光哥知道后便頻頻感慨：早知道會是這樣片任，當(dāng)時還不聽我的。那語氣頗有一種忍辱負(fù)重蔬胯，最終一雪前恥般的放松與愜意对供。
后來在有一次光哥又拿出來說的時候，大煌一蹦老高，一句話把光哥噎住了：老子樂意产场，關(guān)你個鳥事鹅髓。
光哥一臉苦相的望著我們，大家頗有默契地保持了沉默京景。估計大家心里都閃現(xiàn)兩個字窿冯。
活該。
Two.
心理學(xué)上有一個詞語确徙，叫做心里卷入程度過高醒串。即個人在心理上與環(huán)境的關(guān)聯(lián)程度過高，過度為他人操心和受他人影響的心理情緒米愿。
而對于這種心理卷入程度過高的原因分析中厦凤，有一個很重要的解釋便是其本身具有不自信的特質(zhì)鼻吮，害怕別人對他的否定與排斥育苟。
確實如此，習(xí)慣性地過度關(guān)心別人的生活椎木，這種行為本身就是不健康的违柏，甚至可以說他骨子里便存在一種自卑。由于他對自身的不自信香椎，害怕別人否定自己漱竖，所以便首先否定別人，然后再嘗試引導(dǎo)別人進入自己的思維框架畜伐，從而獲得別人的認(rèn)可馍惹，甚至崇拜。
萱萱那時候是剛進公司不久的實習(xí)生玛界，與同事之間的感情自然不像老同事之間那么熟絡(luò)万矾，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在業(yè)務(wù)技能方面相對也比較生疏慎框，所以她潛意識里亦迫切地需要別人對自身的肯定良狈。
而光哥更是因為自身豐富的愛情經(jīng)歷，一直便以情圣自居笨枯，沒事就喜歡給大家弄一個愛情講座薪丁。所以當(dāng)大煌沒有接受他的建議時，他就會不自主便產(chǎn)生一種“權(quán)威”受到懷疑與挑戰(zhàn)的錯覺馅精，從而反復(fù)地去勸說严嗜。
而根據(jù)后面大煌被劈腿后他所表現(xiàn)出來的行為，更是印證了這樣一個事實：他的關(guān)心早已不再純粹洲敢，甚至發(fā)展到后面漫玄，更多的是一種對自身愛情觀的維護。
有這樣一種現(xiàn)象沦疾，便是大家對推銷人員普遍存在一種無名的抗拒称近，特別是在自己明確表示不需要第队，甚至反復(fù)地拒絕后，他仍向你喋喋不休地陳述時刨秆，這種抗拒就升級為反感凳谦，甚至厭惡。
究其根本衡未，摒除那種世俗的偏見尸执，還有一個更重要的原因，便是他們存在強行改變我們生活習(xí)慣的企圖缓醋。
而人都有一種自我保護的本能如失，叫做防御機制。
當(dāng)某些東西嘗試改變我們的固有思維時送粱，防御機制就會立馬被激活褪贵，從而表現(xiàn)出明顯的抗拒。而如果此時對方?jīng)]有選擇適可而止抗俄，而是反復(fù)嘗試去改變脆丁，甚至攻擊時，在防御機制的催發(fā)下动雹，我們便會自主的產(chǎn)生更多的負(fù)面情緒因子：反感槽卫，厭惡，甚至憤怒胰蝠。
仔細(xì)想想歼培，那種過度關(guān)心別人生活的人，其實他們與推銷人員并無二致茸塞，都是在向別人推銷自己的“物品”躲庄，只不過推銷員推銷的是自己的商品，而他們卻是向別人兜售自己的三觀翔横。
甚至從某些角度出發(fā)读跷，這種人比推銷員更招人抗拒與反感，因為前者只是企圖迷惑你的價值觀和生活習(xí)慣禾唁，從而達到他兜售商品的最終目的效览，這種迷惑帶有很大的取巧性與時效性，即便你當(dāng)時腦袋一熱被繞進去了荡短，可回過頭來涼風(fēng)一吹你便又清醒了丐枉。
而他們，卻是直接否定你的生活方式掘托，甚至摧毀你的固有思維與三觀瘦锹。
除此之外，他們與推銷員還有一個更重要也最可怕的區(qū)別，便是他們通常都是會較長期與我們產(chǎn)生交集的朋友弯院、同學(xué)或者同事辱士，無論從信任的角度考慮，還是從時間的長度出發(fā)听绳，他們對我們影響顯然更為深遠(yuǎn)颂碘。
而我們內(nèi)心的防御機制就像一根繃緊的皮筋，外界對我們思維改變的潛在危險性越強椅挣，它受到的挑戰(zhàn)越大头岔，表現(xiàn)出來的抗拒情緒也更加強烈。
Three.
我們都知道鼠证，在社會活動中峡竣，人與人之間都存在一個身體上安全距離，過了那個距離便會讓人覺得不自在量九。
同樣适掰，將之延伸到心理上，當(dāng)然也存在一個心理安全距離娩鹉。當(dāng)你對別人的生活表現(xiàn)出關(guān)心時攻谁，其實就是你在拉近兩個人的心理距離，開始還好弯予，甚至還會讓人覺得親近與友善。
可一旦逾越了心理上的安全距離个曙，那就變成了過度的關(guān)心锈嫩，其實質(zhì)就是兩種不同思維或者三觀的的碰撞，而人格的唯一性便決定了只能存在一種垦搬，所以要么是對方摒棄自己的思維與三觀然后接受你的呼寸，要么就是將你的驅(qū)逐出去。
而在生活中猴贰，除開那些原則性的問題外对雪，在一些沒有明顯對錯的選擇中，或者說即便錯了也無傷大雅的事情上米绕，我們當(dāng)然更傾向于依靠自己的思維去作出反應(yīng)瑟捣。
通俗翻譯便是大煌那句話：老子愿意，關(guān)你個鳥事栅干！
其實迈套，生活本就艱難，與其花過多時間去關(guān)注別人碱鳞，倒不如靜下心來好好充實自己桑李。你需要清醒的認(rèn)識到這樣一個事實：你所謂的關(guān)心，潛意識里最本質(zhì)的目的便是想通過向別人反復(fù)兜售自己的三觀缴罗，從而獲得一種畸形的存在感组橄。
同樣，你也需要明白這樣一個道理迈螟，獲得存在感的正確方式禁荒，絕不是靠你對他人生活的介入俏橘，對別人過分的關(guān)心來完成。而是需要你不斷地強大自身圈浇，激勵與感染你周圍的人群寥掐，從而達到他人無論從身體上還是思維上向你看齊靠攏的趨勢。
否則磷蜀，你非但不能拉近兩個人的距離召耘，也不可能獲得你想要的自信與存在感，反而最大的可能便是周圍的朋友與你越來越疏遠(yuǎn)褐隆。
所以污它，努力過好自己的生活，對朋友的關(guān)心適可而止即可庶弃，每個人都有自己生活的方式與原則衫贬，亦存在不同的思維與三觀，給彼此一個安全的空間即是對彼此情感的尊重歇攻。
因為那些過分的關(guān)心固惯，其實根本不是關(guān)心。
