這是一間有些昏暗的小房間殖蚕，茶的霧氣彌漫冒滩，讓我著實有些心慌微驶。對面的“書生”溫文爾雅，可周遭的寒氣卻是讓我不寒而栗开睡。
我是誰因苹？
不知道。這種貫穿人類歷史的著名哲學(xué)問題豈是吾等凡人所能參透的篇恒？嗯扶檐？所以說我是死掉了嘛？陰曹地府婚度？跟我想得有些不一樣嘛蘸秘！咦？我原來是怎么想的蝗茁？……
豐富而又跳脫的腦內(nèi)獨白算是我的一大特點醋虏，結(jié)果便是實際交談技能低下，經(jīng)過“深思熟慮”而說出的話往往是干癟而又莫名其妙哮翘。
看著書生有些期待的目光颈嚼，我艱難地開口——
呃，我也不知道饭寺。大概是一個很神經(jīng)質(zhì)的人吧阻课。也很虛偽叫挟。
我一直想弄明白自己是什么樣的人，就像……給自己導(dǎo)入一個應(yīng)對外界刺激的模式程序限煞，該說什么樣的話抹恳，做什么樣的事，表現(xiàn)出一個什么樣的自己署驻。哈奋献，挺傻。
其實仔細(xì)想來旺上，我挺喪的瓶蚂。
幾乎沒有干成什么大事，世界那么大宣吱，我卻只守在自己的小圈子里窃这，對超出自己設(shè)想的事情都有一種莫名的恐懼。
因為太過在乎別人的目光與評價征候，反而裝作極度冷漠杭攻，到最后自己都不太清楚，是真得漠不關(guān)心了倍奢，還是更在意了朴上。
其實我很自私。
我的爸媽很愛我卒煞，非常非常愛我痪宰。但是，我卻讓他們失望了畔裕。我的成長帶給他們很大的壓力衣撬，而成年后，呵扮饶，多了份無可奈何吧具练。可憐啊甜无，操碎了心換來的卻是長時間的失聯(lián)和一顆脆弱又封閉的心扛点。
易怒易妒。易燃易爆岂丘。
我一直不知道如何同那些比我厲害的人以一種比較舒服的方式進(jìn)行交流陵究，強烈的妒忌之心和自以為是，以及可憐可悲的過度自尊總是讓我感到非常不自在奥帘。是我心胸狹隘铜邮，是我小人之心。
都是我的錯。
不習(xí)慣團(tuán)隊合作松蒜，擔(dān)心拖后腿扔茅，我一直擔(dān)心――沒有我，是不是會更好一些呢秸苗？事實上召娜，我一直心懷愧疚。
我是個無趣的人难述，想必您也可以看得出來萤晴。很久以前就已經(jīng)停止思考和奮斗的我，卻一直用謊言麻痹自己胁后，沉浸在小時候的“輝煌”中聊以自慰。
18歲之后嗦枢，其實攀芯，我就已經(jīng)死了吧。
凡事裝模作樣文虏，虛構(gòu)得一副臉孔侣诺，視野只局限于個人，凡我所想氧秘，皆是腦海中那些玩爛的那些“大徹大悟”年鸳。
我也該，醒了吧丸相。
此生算是毫無成就搔确，可憐可恨。
若還有來世……
罷了灭忠。
罷了膳算。
對面的那個女孩說話一直笑吟吟的，卻是滿臉的苦澀弛作。
她端起茶杯涕蜂，一飲而盡。
似乎沒有任何留戀映琳。
我看過很多這樣的人机隙，此生不如意，認(rèn)為死亡倒是一種解脫萨西∮新梗可是，人生大部分還是取決于自己原杂。命運是無法抗拒的印颤，但是，個人的奮起與決心穿肄，又何嘗不是命運的安排年局？人世間的每個選擇都是有代價的际看。
可是，她是真得不留戀嗎矢否？
我不感興趣仲闽，在孟婆莊任職已有數(shù)年，已無半點同情之心僵朗。畢竟我赖欣，只是個傾聽者罷了。
