導(dǎo)讀：這是百篇【親子教練日記】的第二十二篇约计，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則迁筛，從日常教養(yǎng)的具體場景入手煤蚌，聊聊青春期的孩子教養(yǎng)中，身為父母的教養(yǎng)盲點细卧。今天聊的主題是《叛逆期的孩子憎恨父母尉桩，不愿意溝通，親子關(guān)系如何修復(fù)》
許多父母可能會認(rèn)為贪庙，叛逆期的孩子總是不聽話蜘犁，孩子做錯了，父母指責(zé)他沒什么不對爸褂省沽瘦！于是，當(dāng)孩子出現(xiàn)叛逆行為時农尖，父母就開始跟孩子爭論對錯，或是覺得父母權(quán)威受到挑戰(zhàn)良哲。
其實盛卡，孩子行為的對錯壓根就不是重點，重點是父母這種“權(quán)威教養(yǎng)”的處理方式筑凫，讓孩子有了心結(jié)滑沧。
例如，孩子會認(rèn)為自己不值得愛巍实，會認(rèn)為自己是糟糕的人滓技，會認(rèn)為自己再怎么努力也達不到父母的要求等等。
當(dāng)孩子的心結(jié)越來越多棚潦，負(fù)面情緒就逐漸疊加累積在心里令漂，不僅學(xué)習(xí)成績開始急速下滑，并且不愿意主動與父母溝通。
可是叠必，許多父母不會去照顧孩子的心情荚孵，更多是評判孩子行為對錯，其言語背后透露著焦慮纬朝、責(zé)備收叶，孩子自然就開始憎恨父母了。
當(dāng)然共苛，許多父母不會認(rèn)為自己的處理方式是錯誤的判没，更不會自我覺察，只會找熟人朋友或者從各種親子教育課程隅茎、青春期孩子教育書籍中尋找解決方案澄峰。
這里，我不是說此類課程與書籍有什么問題患膛，而是指父母努力學(xué)習(xí)后看似懂了很多道理摊阀，卻依舊無法通過言語表達來修復(fù)親子關(guān)系裂痕。
或許踪蹬，每個成人在學(xué)習(xí)方面的內(nèi)化能力不同胞此、性格不同、表達能力不同跃捣，不過相關(guān)知識學(xué)得再怎么好漱牵，我們也繞不開，最后通過溝通來修復(fù)親子關(guān)系這個隘口疚漆。
某位網(wǎng)名“風(fēng)輕云淡”的媽媽很苦惱酣胀，她念初中的兒子已經(jīng)一年多不愿意與父母說話了，媽媽每次跟孩子說點什么或者叮囑點什么娶聘，兒子的回應(yīng)總是沉默不語闻镶。
我告訴她，這是孩子內(nèi)心憎恨父母的外在表現(xiàn)丸升，她應(yīng)該好好反思自己過往跟孩子的溝通情景铆农，其目的到底是為了關(guān)懷孩子這個人，還是要把她認(rèn)為對的做事標(biāo)準(zhǔn)強行加載于孩子身上狡耻？
這位媽媽想了一會兒才回應(yīng)我墩剖，她很想幫助孩子成為一個品學(xué)兼優(yōu)、陽光自信的人夷狰，可孩子上初中以來的言行總是讓她感覺到不可理解岭皂、不可思議。
所以沼头，這位媽媽就會經(jīng)常壓抑不住內(nèi)心的憤怒爷绘、害怕书劝，想通過各種方式去“好好管教孩子”，比如：講道理揉阎、指責(zé)庄撮、物質(zhì)獎勵交換。媽媽就是沒有去照顧過孩子的心情毙籽，她也不知道該如何去照顧洞斯。
父母關(guān)注孩子的感受，這是一個很基礎(chǔ)坑赡、很重要的教養(yǎng)能力烙如，因為任何孩子都喜歡自己的感受被父母關(guān)注，而不是僅在行為層面分對錯毅否、講道理亚铁、給答案。
如果螟加，父母只是一味地在孩子的行為層面去管教嫉鲸，對孩子的感受假裝沒有看見市咽，卻期待自己能改變孩子，可以幫助孩子。
那么升略，孩子會覺得自己在父母面前沒有價值反肋，總是被貶低尼摹，覺得怎么做都不夠好和措。孩子之所以會憎恨父母、不愿意溝通很多就是這么來的助被。
心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中提到：“孩子是不會區(qū)分事實和笑話的剖张，他們會相信父母說的與有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念揩环∩ε”，這句話提醒了父母在教養(yǎng)中慎言慎行丰滑，不要執(zhí)迷不悟去傷害孩子肯污。
很多父母都說自己是很愛孩子的，只是不知道如何去表達自己對孩子的愛吨枉。我經(jīng)常聽到有些父母說：“我這人的性格就是直來直去，其實我是刀子嘴哄芜、豆腐心貌亭，我都是為了孩子好！”
聽到這樣的說法時认臊，我知道他們其實是不想面對真正的教養(yǎng)問題圃庭，也不愿去承擔(dān)責(zé)任，更加不愿意從自己身上去尋找解決問題之道。
可是剧腻，他們卻忽視了孩子的心聲拘央，看不見孩子成長中的內(nèi)心感受，這種教養(yǎng)環(huán)境下的孩子书在，心中始終藏著一句話：“爸爸媽媽灰伟，如果你們真的愛我，能不能好好地跟我說話儒旬？”
曾經(jīng)有一個初中的孩子栏账，他向我傾訴多年來心中的痛苦，他的留言是這樣寫的：
“我感覺自己很沒用栈源，我媽媽總是用語言來傷害我挡爵，動不動就預(yù)測我的未來有多糟糕，總在強調(diào)她的付出甚垦，謾罵茶鹃、指責(zé)我，各種貶低艰亮，從來不信任我闭翩。”
“她這不是刀子嘴垃杖、豆腐心男杈，我認(rèn)為的刀子嘴、豆腐心调俘，不是用語言來傷害別人伶棒，而是不承認(rèn)自己對別人好，假裝不在意別人彩库，也可以說是一種傲嬌肤无。”
“而我媽媽是語言暴力骇钦，她總是不自知宛渐。她總拿為我好的名義來說我、罵我眯搭，好起來時是往死里好窥翩，不好的時候能把你往死里逼，如果愛就請不要再傷害我吧鳞仙！”
這里我想說寇蚊，當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)裂痕，孩子不愿意跟父母溝通棍好，必須先覺察孩子是否內(nèi)心有憎恨父母仗岸，而不是偏執(zhí)地判定為孩子叛逆不聽話允耿。
如果，你能接受孩子憎恨或討厭父母這個事實后扒怖，你要時常去覺察较锡，當(dāng)孩子做了一件你認(rèn)為不對的事情時，你在乎的是自己的面子盗痒，還是孩子為什么會出現(xiàn)這個行為蚂蕴？
那么，你覺察以后該如何去修復(fù)親子關(guān)系呢积糯？我認(rèn)為你要開始學(xué)習(xí)跟孩子的感受在一起掂墓，以照顧好孩子的情緒為目的，耐心地處理孩子的每個心結(jié)看成。
我根據(jù)自己的親身體驗君编，簡單說說修復(fù)親子關(guān)系，療愈孩子內(nèi)心傷痛的三個關(guān)鍵步驟：
一川慌、閉嘴靜心吃嘿，少說多聽
首先，為了避免更多的言語傷害梦重，父母一定要先閉嘴兑燥。好好聽孩子說就好了，在傾聽的過程中琴拧，不管孩子說的對或錯降瞳，都不要反駁。
同時蚓胸，你要覺察自己在聽的過程中產(chǎn)生的念頭挣饥，想法及情緒。你覺得自己的情緒波動較大沛膳，可以暫時中斷傾聽扔枫，先到一旁深呼吸幾次，處理好自己的情緒锹安。
你覺得自己對孩子的表達內(nèi)容短荐，心中有建議、評判叹哭、反駁的沖動忍宋，記得提醒自己這些沖動的背后，你是為了照顧孩子的感受风罩，還是想先否定孩子再與他討論事情的對錯讶踪？
這個步驟的意義是讓孩子知道，父母很想聽孩子說泊交。如果孩子不愿意說乳讥，我們要給予真誠地接納，給雙方多一點點空間廓俭、時間靜一靜云石。
孩子如果對父母的憎恨較大，你可以邀請孩子用線上訊息的方式研乒，將心中想法寫出來汹忠，父母先照顧好自己的情緒后，等狀態(tài)好些后雹熬，再找時間跟孩子聊聊宽菜。
二、真心接受孩子的憎恨
許多父母第一次聽到孩子表達對自己的憎恨時竿报，會感到非常羞愧铅乡，有的父母甚至?xí)佬叱膳拖乱庾R的否認(rèn)孩子的指控烈菌，或者是開始自我指責(zé)不是一個好父母阵幸。
讓孩子能夠自由表達對父母的憎恨，這本身就是對父母權(quán)威的挑戰(zhàn)芽世。這就要求我們在面對孩子時挚赊，愿意放下父母權(quán)威，拿掉自我角色济瓢。
有些父母通過聽課或者看書荠割，看似懂了諸如——無條件接納、尊重旺矾、愛與自由之類的教養(yǎng)概念蔑鹦，卻在具體的親子關(guān)系修復(fù)過程中，讓孩子始終感覺不到這些概念宠漩，就是源于此故举反。
其實，憎恨的反面是深深的愛扒吁。孩子不是真的覺得父母很糟糕火鼻，只是希望大人能夠有胸懷、有氣量能承受他們的負(fù)面情緒雕崩。
那么魁索，怎樣的表達才算真心接受孩子的憎恨呢？為什么很多父母跟孩子道歉盼铁，孩子反而不接受會更加生氣呢粗蔚？比如：“對不起，以前是我們的教育方式不對饶火，爸爸媽媽也是第一次當(dāng)父母鹏控，不知道如何溝通爸鲁丁！”
這樣的表達方式與內(nèi)容当辐，其實就是父母下意識的為自己開脫抖僵，聽起來很誠懇，真正的意圖就是否定孩子的憎恨缘揪。
請別忘了耍群，我們不是每個人都曾經(jīng)做過父母，但是我們每個人曾經(jīng)都是孩子找筝，知道做孩子是一種怎樣的感受蹈垢，怎么可以因為搖身一變，成為父母后袖裕，就背叛孩童時期的自己呢曹抬？
我舉一個例子，有一個15歲叛逆期的女孩陆赋，10歲那年父母離婚后孩子跟隨媽媽生活沐祷，媽媽工作中強勢能干，生活中對女兒的管教非常嚴(yán)厲攒岛。
媽媽不希望女兒成為前夫那種懦弱赖临、隨遇而安的性格，要求女兒在學(xué)習(xí)上一定要保持班級前十灾锯，在孩子交友上面也是嚴(yán)盯緊追兢榨。
可讓媽媽難以接受的是，女兒小學(xué)階段還乖巧懂事顺饮，上初中開始就出現(xiàn)早戀吵聪、打架、厭學(xué)兼雄、撒謊等行為吟逝，基本上叛逆期的孩子各種行為，女兒身上十有八九赦肋。
母女倆從當(dāng)初的爭吵块攒、對罵，逐漸變成形同陌路佃乘、相對無言囱井，現(xiàn)在母女交流溝通基本上依賴短信或者微信解決。
媽媽非常不理解女兒為什么會如此憎恨她趣避？為什么孩子現(xiàn)在連一句話都不愿意跟自己多講庞呕？
我告訴這位媽媽，孩子心中藏了兩句話，一直不敢直接說住练、也不愿說出口地啰。第一句是你不要再管我啦；第二句是你說的我不會再相信讲逛。
這位媽媽問我髓绽，如何才能修復(fù)親子關(guān)系？我反問她妆绞，修復(fù)親子關(guān)系的目的是什么枫攀？如果是讓孩子能夠聽話懂事来涨，把你認(rèn)為對的東西強壓給她蹦掐，那我真的愛莫能助。
我告訴這位媽媽藤滥，當(dāng)孩子不愿意溝通的情況下拙绊，應(yīng)該考慮的是如何贏得孩子的重新信任标沪，而不是如何讓孩子如何聽話懂事金句。
這位媽媽承認(rèn)在以往的教養(yǎng)中违寞，對孩子從沒有過溫柔币他、慈祥的母愛陪伴，更多的是命令式的催促彰阴、冷嘲熱諷式的擠兌拍冠。
但是，她現(xiàn)在不知道如何表達射众，才能讓女兒感覺到媽媽是真心接受憎恨的叨橱。她嘗試過跟女兒說對不起，也讓學(xué)校老師愉舔、親朋好友開導(dǎo)孩子學(xué)會放下憎恨轩缤，原諒母親火的，可是都奏效不大馏鹤。
這位焦慮的媽媽希望我能跟她孩子聊聊假瞬，讓孩子能夠化解心中的憎恨脱茉。于是琴许，我跟這個女孩說了以下這段話：
“我知道你很恨自己的媽媽溉躲，的確你媽媽的控制欲很強榜田，她不僅讓你認(rèn)可她所說的是對的，而且還要求你必須按照她認(rèn)為對的去嚴(yán)格執(zhí)行箭券，你感覺自己被媽媽逼得無路可走了，是嗎辩块？”
“我今天不是來勸說你放下對媽媽的憎恨，我認(rèn)為你可以憎恨她，畢竟她是成年人废亭，要為自己的無知行為負(fù)責(zé)任，也許她過去的所作所為不值得原諒豆村，所以你也可以選擇不原諒液兽，哪怕她即使跟你說了對不起∷膯”
過了幾周后，這位媽媽告訴我，女兒看似依舊不原諒還有憎恨适滓，但是孩子行為有了微妙的變化苦囱，有時能夠主動地跟她說些學(xué)校中的事情了嗅绸。
有些父母可能會像剛才這個例子中的媽媽一樣，擔(dān)心如果接受了孩子的憎恨羹铅，可他不肯原諒父母怎么辦蚀狰？這是一個杞人憂天的想法，試想我們現(xiàn)在還恨當(dāng)年暴跳如雷打罵自己职员，而現(xiàn)在年老體衰的父母親嗎麻蹋？
明確地跟孩子表達，允許孩子不原諒父母焊切，接受孩子可以憎恨父母扮授，才是胸有溝壑、心有雅量的智慧父母专肪。
三刹勃、看見孩子的內(nèi)心傷痛
人際關(guān)系是很復(fù)雜的，我們在人際交往中嚎尤，很容易喜歡一個人荔仁，但某些時刻，又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應(yīng)咕晋，其實在學(xué)習(xí)：
“我可不可以對別人表達自己的各種負(fù)面情緒雹拄？”
“我怎么說才是健康、恰當(dāng)?shù)谋磉_掌呜？”
“我該如何守護自己內(nèi)心又不傷害他人滓玖？”
“別人讓我受傷了，我該如何修復(fù)這段關(guān)系质蕉？”
假如孩子從來沒有對父母表達過負(fù)面情緒势篡，很可能孩子已經(jīng)決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺得爸媽還沒辦法接受這些情緒表達模暗，或許孩子覺得自己不能這么說禁悠，擔(dān)心說了是對父母的大不敬。
身為父母的你兑宇，如果覺得內(nèi)心能量足夠強大碍侦，可以承受住孩子的各種負(fù)面情緒，鼓勵你在親子溝通當(dāng)中隶糕，通過好奇提問看見孩子的內(nèi)心傷痛瓷产。
你可以主動詢問孩子：“在你的成長過程中，我們有沒有做過什么事情枚驻，讓你覺得內(nèi)心很受傷濒旦，導(dǎo)致你一直壓在心底不敢說出來？”再登，這種開放式的提問能讓親子關(guān)系尔邓，進入到更深層的同理、更有安全感锉矢，也更真實的愛與信任梯嗽。
但是，父母自己要真心實意地準(zhǔn)備好與孩子討論這些沽损。你沒準(zhǔn)備好也沒關(guān)系慷荔，只是時機未到，生命總會找到出路缠俺，不急于一時显晶。
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當(dāng)你能心平氣和地與孩子去溝通這些，把自己當(dāng)個第三方的采訪者壹士，在孩子愿意敞開心扉回應(yīng)的前提下磷雇，用好奇提問探索孩子內(nèi)心傷痛背后更多的細(xì)節(jié)及過程。
我就拿自己為例躏救，幾年前我跟兒子好奇詢問以前懲罰他的細(xì)節(jié)唯笙，例如：
“爸爸以前打過你幾次懊簟？你印象最深的那次事件是什么崩掘？”
“你當(dāng)時的感受是什么捌呦印？現(xiàn)在你怎么看當(dāng)時爸爸的行為苞慢？”
“你覺得當(dāng)時爸爸讓你感覺最受傷的是什么诵原？現(xiàn)在你如果犯錯了，希望爸爸怎么幫助你巴旆拧绍赛？”
透過這樣的好奇提問，孩子會感受到父母其實是很尊重辑畦、在意孩子的吗蚌，這同時會鼓勵孩子愿意繼續(xù)敘說下去。因為纯出，敘說本身就是一種看見傷痛蚯妇、自我療愈的好方法。
【作者】壹心大哥暂筝，叛逆期親子溝通教練侮措，父母心靈成長顧問，1對1指導(dǎo)叛逆厭學(xué)的孩子父母乖杠，在智慧教養(yǎng)與自我成長方面，厘清問題真相澄成，掌握適合自己孩子的教養(yǎng)方法胧洒！
